last post was 6 years ago

I ...

how to start this

it's been 6 years since I stopped writing here. I don't even know why. Things evolved a lot.. but not in the best direction.

My mind is an utter mess. My sexual troubles are gone, but my life too. I'm constantly grieving over lost years. And these sexual troubles ended up rooting themselves as ptsd in my brain. I'm on an edge constantly. Anything bad causes death in my body.

I don't feel love for anything. And people around me are like dead weight.. just pain and no joy.

I almost forgot how to login there. It's odd. Reading my old post they look tiny and ridiculous.. but I know at the time I was in deep panic constantly. And now I'm in deep depression.. who knows how everything gonna feel in a few years.

I still ache over that girl.. I miss loving someone smile and not body. Miss a lot of things and am too tired to write it down (ageing, loss of self, lack of love, no more dreams, dark and void nostalgia.. oh I wish I could feel the sun of my childhood. When stupid simple stuff was filled with joy)

I'm slightly happy that I do remember october 2013 was a turning point in my existence. My madness was real.. sometimes it's as if it was a nightmare .. something that never existed outside my mind. But it was real.

 

oh.. we have a cat now (our neighbor's to be precise) because yeah, not only my sexuality changed, my allergies are gone. I can pet cats. No pun intented.

 

ps:  how much should we forgive our parents ? entirely ?

osé-je

J'ai encore pleure en pensant a toi
J'aime quand je pleure, Je me sens humain
Aimant
C'est en dormant a tes cotes que j'ai ressenti ca la premiere fois
J'ai peur, tres peur
Sans ca je me sens vide, mort
Je n'ose pas te le dire parce que je ne fais meme pas confiance a mes propres pensees
Mon plus grand reve c'etait de te faire du bien
te faire rire te rassurer
Mais je n'ai jamais su te le montrer
C'est trop sensible
J'ai tellement eu mal de te savoir partie
Ca a erode cet amour qui me faisait me sentir humain et bon
Mais j'ai encore pleure
Si je pouvais pleurer tous les jours en pensant a toi
J'ai peur de perdre ce sentiment
Ce n'est pas etre amoureux, je crois que je l'ai ete
C'est aimer tout simplement
aimer plus que soi, hors de soi
partager son coeur
Est-ce que ce sont des idees, des fantasmes ?
A chaque fois qu'on se voit je ne ressens plus rien
plus inspire
J'ai trop peur, ca me brule
Mais encore trop faible pour oser te dire tout ca
Je ne sais pas si je pourrais survivre les regrets de pas l'exprimer face a toi
Et meme si je ne suis pas l'homme qui te rend heureuse
Je reve de pouvoir essayer
Peut-etre te rendre ce que tu m'as donne
Mon bebe

J'ai toujours doute
ou jamais compris ce que tu ressentais au fond
est-ce que tu cours apres des histoires impossibles
ou est-ce que tu sentais deja que je ne te voulais pas du bien
et est-ce que tu voudrais ce genre d'amour
je ne sais pas

tu l'as dit toi meme, je crois
tu cherches a eviter de repeter les memes erreurs

J'aime quand tu joues un peu avec moi
Ca me rends heureux

c'est la fin, encore et toujours la fin aka SR complet et convalescence

je m'agite
face a ma chute

je tente de me defaire
me detruire me refaire
pour recuperer son attention

mais c'est vain
etre autre n'a pas de sens
etre plus social
plus dragueur
plus riche
plus capable
plus integre ...

ca ne la fera pas dormir contre toi

je dois reconstruire un bonheur
mais comment reconstruire ce qu'on ne construit pas
quand il s'approche et repars si vite combler un autre ?
comment retrouver ce sentiment de tendresse

* j'ai presque ce reflexe alcoolique de vouloir remplacer
ce reve d'amour, par du plaisir leger.

meme si je change tout; si je progresse
j'aurais evolue seul


et ca ne changera pas son bonheur d'un poil
meme si je me noies de plaisir; aucun n est aussi beau ni bon


au mieux ca permettra moins de temps a attendre
plus d'opportunites, c'est tout

comment quelqu'un peut te prendre autant
rendre ta vie insignifiante

je passe mon temps a analyser sa vie par sms
fantasmer son bonheur, ses nuits, ses reves
c'est fort probable qu'elle aie quelqu'un
soit la peur me fait lire ses mots comme ceux d'une fille
comblee, recouper les bribes d'informations et deduire
ses relations
soit l'espoir de la recuperer contrebalance

a quoi bon ? il faut s'en detacher au plus vite
se forcer a stopper l'hemorragie

l'ironie d'etre dans la position de sarah
avec la fille que j'ai laisse filer
puis reconforte

finalement si, etre "plus" tout ce que je ne suis pas c'est construire
un appareil relationel moins fragile
je pourrais (peut-etre) rencontrer et me rapprocher
sans disperser mon coeur dans une personne qui ne m'aime pas

j'ai regarde mon passe; si sombre
toutes les opportunites que je n'ai pas su saisir
et qui m'ont mene la
noir de malheur, reduit de solitude, balafre par son manque

il est tard je dois voir le doc demain
temps de retrouver se lit

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je me dis qu'elle sait que j'ai mal
qu'elle veut un peu m'aider mais de loin
qu'elle voit clair a travers mes sms
sans vouloir souffrir la culpabilite d'etre indirectement liee
a ma depression.
sans meme avoir le temps ou l'envie de le perdre
a reflechir a ca; quand elle a enfin sa vie
se parler n'a plus de sens, sms inclus
sms de politesse tout au mieux

RIP

jamais assez, jamais suffisant, jamais ce qu'elle veut

j'aurais beau etre mieux
moins timide
moins ferme
tout ce que je peux changer en moi
plus stable
plus sensuel
plus sociable
plus responsable

si ca n'est pas pour elle
si ca n'est pas ce qui lui convient
c'est en vain (?)

comme j'aimerais au hasard tomber juste
eclore en un etre qui lui donne envie
qu'elle aie autant envie que j'en ai besoin
*reves*
sait-elle au moins ce qu'elle veut ?
on dirait
contrairement a moi elle a un sens d'elle meme
assez stable, malgre les choses qui l'handicapent chez elle
elle a l'air de sentir ses besoins

ca me rends d'autant plus jaloux
car moi je n'ai plus de reperes
la seule certitude que j'avais
c'etait de vouloir partager la nuit avec elle
partager les noels avec elle
je suis sevre avec violence
en tete a tete avec la demence

----

sarah aussi voulait que je lui dise quoi changer pour que je l'aime
j'avais deja mal au ventre quand je la voyait me demander ca
je comprenais sa souffrance son attachement

pourquoi j'ai mal ?

parce que j'aimerais avoir son affection
l'avoir pour moi
mais ca c'etait foutu d'avance
je ne suis pas pour elle

j'ai mal qu'elle soit heureuse sans moi ?
qu'un autre aie ce que je voulais ?
d'etre ramene a ma condition de rate ?
que ca a rouvert toutes mes plaies ?
la solitude de ma vie ?
me sentir incapable d'en sortir ?
qui d'autre me trouvera de l'interet ?
qui d'autre me paraitra a mon niveau ? (concept bancal mais present)

un peu tout ca

je n'etais qu'un faux geek malade a l'orgueil refoule
la realite me rattrape

est-ce que je noircis le tableau ?
est-ce qu'un con de base, qui ment, abuse (t'en as connu) est mieux que moi ?
plus arme pour profiter de la vie oui.
ils ont quoi ? une aura ? un rythme de vie ? il t'amusait et te donnait de l'attention... rien de plus j'imagine.
est-ce qu'un mec qui s'amuse a vanner les autres sans raison quand il est pris en tort est mieux que moi ?
il a une copine depuis 6 ans.
est-ce qu'un mec qui n'a ni competences ni desir de bosser a son poste est mieux que moi ?
pourtant il est encore employe
est-ce que des filles qui m'appellent pour les debloquer sont mieux que moi ?
elles aussi sont employees et moi je chome

as-tu deja croise un type qui t'as considere et t'as rendu heureuse ?
peut-etre que c'est le cas en ce moment

je suis plein de failles
peut-etre que j'en rajoute
on dirait ...

c'est comme ca que j'ai perdu mes amis d'avant
voir les choses selon ma vision deformee par la peur
ne pas se laisser envahir par ces idees noires
me devaloriser (repli, refoulement)
me survaloriser (megalo, deconnecte)
jamais stable

ne plus faire l'electron libre
prendre appui sur la societe
ca doit etre sa fonction premiere
demander l'avis des autres
pour s'assurer, communiquer
se defaire de soi, se lier aux autres

c'est termine

on s'est rencontre a un moment
ou nous etions plus vulnerables
t'avais besoin d'ecoute
et moi besoin de me sentir valable

je te sens plus mure, plus sure
tu as besoin d'autres choses maintenant
de vivre ta vie avec tes acquis

et mon ecoute trop superficielle
maintenant que tu t'affirmes
va laisser apparaitre nos differences

au fond de moi j'espere me tromper
j'y crois peu, mais va savoir, la vie ...
j'espere me tromper car meme sans etre a moi
tu me manques et je n'aime pas penser a toi
comme un souvenir du passe

je t'aimerais toujours
ma petite leila

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malgre tes galeres
t'etais deja une jeune femme
tu connaissais le jeu de la seduction
le sexe
moi non
je n'ai rien vu venir
j'ai fait tout a l'envers

sociopathe deconnecte ?

a combien de distance suis-je de la realite ?

je parle a mes amis mais dans ma chambre, je fantasme leurs discussions
j'imagine la vie des autres en bien ou en mal selon le moment
j'imagine ce qu'ils sont, je les prejuges, les preprejuges
je joue de la musique mais sur mes cuisses
je fais de l'informatique mais dans ma tete
je lis en diagonale
j'echange par retweets

je m'arrete toujours au niveau d'abstraction qui me convient
sociopathie ?

je prie pour que le retard soit remplace par un vrai plaisir d'evoluer
que les sensations, moments d'une vie dans le concret
soient plus profondes, plus regulieres, plus stables

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je ne suis pas le seul a avoir un comportement bancal parfois
et j'ai eu quelques moments vrais, les lettres de sonia, ne sont pas
nees d'une relation aussi deformee qu'avec leila (je reconnais l'avoir vu a ma maniere et qui n'etait probablement qu'un passage immature dans sa vie)

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angoisse retombee, pas encore envie de dormir
le lit n'est plus la ou je reve
mes fantasmes sont toxiques
ils m'enfoncent autant qu'ils m'aident a etre heureux