gratuite affective

J'ai toujours profite sans comprendre de relations. Gamins du coin. Famille. Camarade de classe. C'etait implicite et sans effort. Le lieu fournissait un cadre regulier. Je n'avais jamais ni a choisir ni a exprimer mon sentiment sur mes relations. Je ne crois pas que j'en etais capable d'ailleurs. Trop egocentre, pour diverses raisons. Pas a choisir en bien ou en mal, je n'affichais ni preference ni rejection.

Maintenant que mon entourage atteint le zero pragmatique, et que j'essaie d'imaginer comment rencontrer des gens, que je solliciterais, je ne me vois pas aller voir quelqu'un et ne plus le recontacter. Meme si la personne n'est pas aussi bien que j'esperais. D'ailleurs cette question est presque absurde. Le truc c'est que maintenant aller vers les autres devient quelque chose de sensible. Se devoiler en acceptant l'autre. La notion de 'rencontre', faire un pas vers l'autre, le milieu tout ca.

Un peu la sensation d'un noble depossede qui doit redecouvrir l'acquisition des premieres necessites.

-- petit genie

changer de nom

Encore une phase de doute profond. Quand j'ai l'impression que mon esprit me dit que mes fantasmes passes n'etaient que ca, je sens la mort d'un ancien moi. Tellement que je me vois imaginer m'appeler autrement. Ca n'a pas l'air absurde, les pensees s'infiltrent dans mon cerveau sans rejet. Terrifiant. Ca contraste totalement avec les sensations de resurrection apres avoir dormi avec L, ou quand mon cerveau disjonctait sur la silhouette des femmes. Est-ce possible qu'une obsession perturbe a ce point la perception de soi et du monde ?

Motivation inertielle a deux temps

Je maintiens toujours une activite physique. Assez reguliere, 6 jours sur 7. Plus de velo, mais musculation : flexions, pompes, abdos; aggremente de postures statiques et quelques etirements (pas assez, je pense souvent a apprendre la forme de yoga lente orientee souplesse).

Les changements sont visibles interieurement et exterieurement. C'est agreable. Le fait de tenir le rythme encore plus. Et je percois deux sentiments en moi. Une sorte de double facteur d'economie.

1) c'est beaucoup moins douloureux, meme s'il faut flirter avec ses limites pour augmenter certaines qualites physiques.

2) l'idee de retomber a mon etat physique precedent me coute plus que l'idee de transpirer.

C'est surtout la deuxieme idee qui me surprends. Une legere peur qui envahit quand on hesite a demarrer la session. Legere mais tres efficace. 

die hard : home

Reve de tare ce matin. Un mec accompagne d'un cyborg me lancait des defis en prenant des membres de la famille en otage. Jusqu'a finir ma mere attachee dans une chambre. J'ai tue son assistant facon Alien 1 et soudain *reveil*

retour a la case fin

Ca revient. Sans pulsions j'ai du mal a supporter le present. Probablement parce que je ne peux pas imaginer d'avenir plaisant qui colle avec mes desirs passes. Fini les sensations anesthesiantes et chaudes en regardant un corps de femme. La mon cerveau gonfle et oscille mais ne se stabilise plus comme avant. J'en viens meme a retrouver des semblants de pulsions homosexuelles comme il y'a deux ans. Juste de legers soupcons. Rien d'aussi fort que les 'choses' qui m'envahissaient en octobre dernier.

J'ai meme regarde ce que les gens disent sur des forums quand ils veulent clarifier leur orientation sexuelle. A priori, a part une vraie prostituee, c'est complique de trouver une meuf qui veuille jouer a 'suis-je gay'.

*fatigue*

brouillards et paix (PI) addendum

:suitesuite
Je suis toujours trouble par ma relation froide avec ma mere. Hier meme si j'ai pu exprimer des choses enfouies et sensibles. J'ai garde la tete dans mon assiette. Regarder quelqu'un dans les yeux ce n'est pas anodin. Ca fait appel aux emotions, une voix d'exteriorisation que j'avais sous-estime. C'est une chose que je ne fais quasiment jamais, je suis confus, coupable, en rejet mais en meme temps je n'aime plus trop mentir donc travestir mon visage pour cacher la verite ne me tente plus.

Ce soir elle est rentree extenuee. Je n'ai pas eu ce besoin de l'aider. Je ne me suis pas delecte, je n'etais pas totalement indifferent, mais c'est quand meme pas tres loin. Quelque part j'aimerais qu'elle exprime aussi un simple besoin dans ma direction. Plutot que de se forcer a en faire plus. C'est aussi une des sources de ma gene. Ce manque de lien simple entre nous (nous trois).

comete de [h]allei

J'ai mal. Mes sentiments confus remontent maintenant. J'me rappelle quand j'ai connu cette fille qui n'avait aucune valeur a mes yeux. Puis notre situation s'est inversee. Elle deja est devenue plus femme. Plus mure, ca se sent a sa voix. Et aussi le fait que je n'aurais jamais imagine avoir des sentiments pour une fille comme ca. Elle n'est pas tres attirante. C'est d'autant plus bete que ca rends ces pseudos sentiments encore plus rare dans mon esprit. De l'amour pour plus qu'une fille qui me plait.

Alors voila, cette sensation de rarete me donne l'impression d'etre un objet a la derive dans l'espace, qui vient de croiser la trajectoire d'un autre objet, malheureusement nos directions sont incompatibles et je me retrouve en train de la regarder deriver loin de moi, emportant ces images de tendresse au passage, rendant encore plus froid le vide que je retrouve.

Je ne sais pas trop quelle strategie adopter. Je suis instable sentimentalement, des fois je la vois comme la fille qu'il me faut. Pourtant je ne peux nier le manque d'alchimie entre nous. Je me dis que c'est juste la tension des sentiments qui bloque les choses. En meme temps je me vois facilement la prendre de haut si jamais elle voulait bien de moi et ca m'emmerde de savoir cette connerie en moi.

Je dois relancer toute ma vie. Mais je ne veux pas dire adieu a cette histoire. Je tenterais une derniere fois en etant plus simple et explicite. J'ai deja des regrets vis a vis de l'evolution de notre relation, mais le besoin de savoir que j'ai quand meme tout tente. Sans non plus la harceler. Ca n'arrangerait rien.

C'est quand meme douloureux ce gachis sentimental, on aurait envie de les faire vivre longtemps, au moins avoir une histoire ensemble, se dire qu'on a vecu l'intimite et si ca casse tant pis. Mais la c'est comme une mort prematuree.

Du coup je ne sais pas trop quelle strategie adopter. Je dois retrouver une dynamique malgre tout. Ca ne pourra qu'etre benefique, sans vie, dure d'avoir de bonnes interactions avec une fille qu'on voudrait avoir pour soi. Ca donne des choses a vivre, a raconter. Peut-etre des oreilles reconfortantes aussi. Et si jamais l'issue n'est pas la bonne, en esperant, de quoi amortir la chute.

Dire qu'il y'a un mois je laissais filer la brune de Bobigny. Je ne pensais pas ravoir ce genre d'emotions si rapidement. Je me demande comment les gens vivent ca. Revoir une ex. ou une fille a qui tu tiens encore, beaucoup ou meme un peu. Est-ce que ca reste a vie ? J'ai toujours des pensees pour certaines filles. En meme temps, je n'ai aucune histoire. Ca doit surement faire le menage en profondeur dans la tete de quelqu'un et on oublie vite le passe.

Je vais voir si google a des idees pour recreer une vie sociale. J'espere trouver une section dediee aux handicapes affectifs.