last post was 6 years ago

I ...

how to start this

it's been 6 years since I stopped writing here. I don't even know why. Things evolved a lot.. but not in the best direction.

My mind is an utter mess. My sexual troubles are gone, but my life too. I'm constantly grieving over lost years. And these sexual troubles ended up rooting themselves as ptsd in my brain. I'm on an edge constantly. Anything bad causes death in my body.

I don't feel love for anything. And people around me are like dead weight.. just pain and no joy.

I almost forgot how to login there. It's odd. Reading my old post they look tiny and ridiculous.. but I know at the time I was in deep panic constantly. And now I'm in deep depression.. who knows how everything gonna feel in a few years.

I still ache over that girl.. I miss loving someone smile and not body. Miss a lot of things and am too tired to write it down (ageing, loss of self, lack of love, no more dreams, dark and void nostalgia.. oh I wish I could feel the sun of my childhood. When stupid simple stuff was filled with joy)

I'm slightly happy that I do remember october 2013 was a turning point in my existence. My madness was real.. sometimes it's as if it was a nightmare .. something that never existed outside my mind. But it was real.

 

oh.. we have a cat now (our neighbor's to be precise) because yeah, not only my sexuality changed, my allergies are gone. I can pet cats. No pun intented.

 

ps:  how much should we forgive our parents ? entirely ?

osé-je

J'ai encore pleure en pensant a toi
J'aime quand je pleure, Je me sens humain
Aimant
C'est en dormant a tes cotes que j'ai ressenti ca la premiere fois
J'ai peur, tres peur
Sans ca je me sens vide, mort
Je n'ose pas te le dire parce que je ne fais meme pas confiance a mes propres pensees
Mon plus grand reve c'etait de te faire du bien
te faire rire te rassurer
Mais je n'ai jamais su te le montrer
C'est trop sensible
J'ai tellement eu mal de te savoir partie
Ca a erode cet amour qui me faisait me sentir humain et bon
Mais j'ai encore pleure
Si je pouvais pleurer tous les jours en pensant a toi
J'ai peur de perdre ce sentiment
Ce n'est pas etre amoureux, je crois que je l'ai ete
C'est aimer tout simplement
aimer plus que soi, hors de soi
partager son coeur
Est-ce que ce sont des idees, des fantasmes ?
A chaque fois qu'on se voit je ne ressens plus rien
plus inspire
J'ai trop peur, ca me brule
Mais encore trop faible pour oser te dire tout ca
Je ne sais pas si je pourrais survivre les regrets de pas l'exprimer face a toi
Et meme si je ne suis pas l'homme qui te rend heureuse
Je reve de pouvoir essayer
Peut-etre te rendre ce que tu m'as donne
Mon bebe

J'ai toujours doute
ou jamais compris ce que tu ressentais au fond
est-ce que tu cours apres des histoires impossibles
ou est-ce que tu sentais deja que je ne te voulais pas du bien
et est-ce que tu voudrais ce genre d'amour
je ne sais pas

tu l'as dit toi meme, je crois
tu cherches a eviter de repeter les memes erreurs

J'aime quand tu joues un peu avec moi
Ca me rends heureux

c'est la fin, encore et toujours la fin aka SR complet et convalescence

je m'agite
face a ma chute

je tente de me defaire
me detruire me refaire
pour recuperer son attention

mais c'est vain
etre autre n'a pas de sens
etre plus social
plus dragueur
plus riche
plus capable
plus integre ...

ca ne la fera pas dormir contre toi

je dois reconstruire un bonheur
mais comment reconstruire ce qu'on ne construit pas
quand il s'approche et repars si vite combler un autre ?
comment retrouver ce sentiment de tendresse

* j'ai presque ce reflexe alcoolique de vouloir remplacer
ce reve d'amour, par du plaisir leger.

meme si je change tout; si je progresse
j'aurais evolue seul


et ca ne changera pas son bonheur d'un poil
meme si je me noies de plaisir; aucun n est aussi beau ni bon


au mieux ca permettra moins de temps a attendre
plus d'opportunites, c'est tout

comment quelqu'un peut te prendre autant
rendre ta vie insignifiante

je passe mon temps a analyser sa vie par sms
fantasmer son bonheur, ses nuits, ses reves
c'est fort probable qu'elle aie quelqu'un
soit la peur me fait lire ses mots comme ceux d'une fille
comblee, recouper les bribes d'informations et deduire
ses relations
soit l'espoir de la recuperer contrebalance

a quoi bon ? il faut s'en detacher au plus vite
se forcer a stopper l'hemorragie

l'ironie d'etre dans la position de sarah
avec la fille que j'ai laisse filer
puis reconforte

finalement si, etre "plus" tout ce que je ne suis pas c'est construire
un appareil relationel moins fragile
je pourrais (peut-etre) rencontrer et me rapprocher
sans disperser mon coeur dans une personne qui ne m'aime pas

j'ai regarde mon passe; si sombre
toutes les opportunites que je n'ai pas su saisir
et qui m'ont mene la
noir de malheur, reduit de solitude, balafre par son manque

il est tard je dois voir le doc demain
temps de retrouver se lit

----

je me dis qu'elle sait que j'ai mal
qu'elle veut un peu m'aider mais de loin
qu'elle voit clair a travers mes sms
sans vouloir souffrir la culpabilite d'etre indirectement liee
a ma depression.
sans meme avoir le temps ou l'envie de le perdre
a reflechir a ca; quand elle a enfin sa vie
se parler n'a plus de sens, sms inclus
sms de politesse tout au mieux

RIP

jamais assez, jamais suffisant, jamais ce qu'elle veut

j'aurais beau etre mieux
moins timide
moins ferme
tout ce que je peux changer en moi
plus stable
plus sensuel
plus sociable
plus responsable

si ca n'est pas pour elle
si ca n'est pas ce qui lui convient
c'est en vain (?)

comme j'aimerais au hasard tomber juste
eclore en un etre qui lui donne envie
qu'elle aie autant envie que j'en ai besoin
*reves*
sait-elle au moins ce qu'elle veut ?
on dirait
contrairement a moi elle a un sens d'elle meme
assez stable, malgre les choses qui l'handicapent chez elle
elle a l'air de sentir ses besoins

ca me rends d'autant plus jaloux
car moi je n'ai plus de reperes
la seule certitude que j'avais
c'etait de vouloir partager la nuit avec elle
partager les noels avec elle
je suis sevre avec violence
en tete a tete avec la demence

----

sarah aussi voulait que je lui dise quoi changer pour que je l'aime
j'avais deja mal au ventre quand je la voyait me demander ca
je comprenais sa souffrance son attachement

pourquoi j'ai mal ?

parce que j'aimerais avoir son affection
l'avoir pour moi
mais ca c'etait foutu d'avance
je ne suis pas pour elle

j'ai mal qu'elle soit heureuse sans moi ?
qu'un autre aie ce que je voulais ?
d'etre ramene a ma condition de rate ?
que ca a rouvert toutes mes plaies ?
la solitude de ma vie ?
me sentir incapable d'en sortir ?
qui d'autre me trouvera de l'interet ?
qui d'autre me paraitra a mon niveau ? (concept bancal mais present)

un peu tout ca

je n'etais qu'un faux geek malade a l'orgueil refoule
la realite me rattrape

est-ce que je noircis le tableau ?
est-ce qu'un con de base, qui ment, abuse (t'en as connu) est mieux que moi ?
plus arme pour profiter de la vie oui.
ils ont quoi ? une aura ? un rythme de vie ? il t'amusait et te donnait de l'attention... rien de plus j'imagine.
est-ce qu'un mec qui s'amuse a vanner les autres sans raison quand il est pris en tort est mieux que moi ?
il a une copine depuis 6 ans.
est-ce qu'un mec qui n'a ni competences ni desir de bosser a son poste est mieux que moi ?
pourtant il est encore employe
est-ce que des filles qui m'appellent pour les debloquer sont mieux que moi ?
elles aussi sont employees et moi je chome

as-tu deja croise un type qui t'as considere et t'as rendu heureuse ?
peut-etre que c'est le cas en ce moment

je suis plein de failles
peut-etre que j'en rajoute
on dirait ...

c'est comme ca que j'ai perdu mes amis d'avant
voir les choses selon ma vision deformee par la peur
ne pas se laisser envahir par ces idees noires
me devaloriser (repli, refoulement)
me survaloriser (megalo, deconnecte)
jamais stable

ne plus faire l'electron libre
prendre appui sur la societe
ca doit etre sa fonction premiere
demander l'avis des autres
pour s'assurer, communiquer
se defaire de soi, se lier aux autres

c'est termine

on s'est rencontre a un moment
ou nous etions plus vulnerables
t'avais besoin d'ecoute
et moi besoin de me sentir valable

je te sens plus mure, plus sure
tu as besoin d'autres choses maintenant
de vivre ta vie avec tes acquis

et mon ecoute trop superficielle
maintenant que tu t'affirmes
va laisser apparaitre nos differences

au fond de moi j'espere me tromper
j'y crois peu, mais va savoir, la vie ...
j'espere me tromper car meme sans etre a moi
tu me manques et je n'aime pas penser a toi
comme un souvenir du passe

je t'aimerais toujours
ma petite leila

----

malgre tes galeres
t'etais deja une jeune femme
tu connaissais le jeu de la seduction
le sexe
moi non
je n'ai rien vu venir
j'ai fait tout a l'envers

sociopathe deconnecte ?

a combien de distance suis-je de la realite ?

je parle a mes amis mais dans ma chambre, je fantasme leurs discussions
j'imagine la vie des autres en bien ou en mal selon le moment
j'imagine ce qu'ils sont, je les prejuges, les preprejuges
je joue de la musique mais sur mes cuisses
je fais de l'informatique mais dans ma tete
je lis en diagonale
j'echange par retweets

je m'arrete toujours au niveau d'abstraction qui me convient
sociopathie ?

je prie pour que le retard soit remplace par un vrai plaisir d'evoluer
que les sensations, moments d'une vie dans le concret
soient plus profondes, plus regulieres, plus stables

----

je ne suis pas le seul a avoir un comportement bancal parfois
et j'ai eu quelques moments vrais, les lettres de sonia, ne sont pas
nees d'une relation aussi deformee qu'avec leila (je reconnais l'avoir vu a ma maniere et qui n'etait probablement qu'un passage immature dans sa vie)

----

angoisse retombee, pas encore envie de dormir
le lit n'est plus la ou je reve
mes fantasmes sont toxiques
ils m'enfoncent autant qu'ils m'aident a etre heureux

mouai - de l'ordre naturel

* cecile ?
toujours pas de reponse a mes sms
relou

* chantal ?
je lui ai saute a la gorge
ma super vie de galere de merde l'a pas interesse
fin tres polie, trop
c'etait angoissant, mais sa voix etait agreable
avoir une voix en tete est un bon tuelangoisse
elle a revu jessy, ravi de savoir qu'elle est bien et sur paris
le fantome
j'ai pas pu dire 5% de ce que je voulais
je reve deja d'un restau avec elle et les autres
je reve trop, comme avec leila, j'anticipe ce que j'aimerais.

elle voulait pas entendre ma vie
et encore moins mes histoires de cul
j'ai de nouveau impose mon ego
et n'aie pas ete tres tres ouvert a son histoire
meme si j'ai ete plus que correct
au sens, ca avait l'air amical 90% du temps

la connection qui coupe n'a pas aide
peut-etre j'aurais du etre plus direct
faudra tester
dire j'ai envie de te parler de ma life
apres on parlera de la tienne
j'te previens je suis nul mais jai envie de t'ecouter
te connaitre te comprendre

* grace ??
j'ai son fb, je sais pas si un piston pour les GL serait utile... on verra
je tenterais de la motiver a faire un restau avec chantal et jessy

* leila ?
RAS, oublions la, trop tot, trop douloureux, trop absurde, trop triste

je sens que tout va etre sterile
et la je vois une longue ligne droite face au vent
froid et seul
completement seul

----

dur de se remettre a niveau dans ces conditions
j'ai tout fait dans le desordre
sans jamais rien certifier
j'ai un chantier sur les bras
au plus mauvais moment

les tests de competences sur odesk m'ont renvoye dans les cordes
mes etudes s'evanouissent
alors que les anciens etudiants arrivent a bosser
moi je n'arrive a rien, incroyable

ceci m'aide a retrouver ces sensations d'hier
Vous vous ferez plus d’amis en 2 mois en vous intéressant sincèrement aux autres que vous ne pourriez en conquérir en 2 ans en vous efforçant d’amener les autres à s’intéresser à vous. (Dale Carnegie)
le fait d'avoir besoin de parler aux autres
et de vraiment partager un echange
c'est vrai que ca m'apparait comme la seule chose qui peut reparer ma vie
c'est encore delicat, cf chantal
en meme temps je n'ai pas ete assez sincere.

mort vivante

j'ai un avant gout de la mort
je suis fige et vois tous ces gens qui vivent
sylvain, camille ...
je les regarde depuis mon espace deconnecte
lien rompu

la vie est forte, je me dis souvent que les choses derivent
mais je constate qu'ils ont tous evolue
c'est plutot beau a voir

qu'est-ce qui n'etait pas mur dans mon ame
pour etre aussi insensible a eux
emmure dans mes peurs
mes reflexes fausses

aurais-je droit a un dernier cadeau
un retour a eux ?
je n'ai plus qu'a prier le ciel
j'en suis la

j'aimerais pouvoir sonder mon esprit et voir ce qui n'allait pas avant
avant que je derape. ai-je derape ? ai-je imagine des choses ?

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l'interet des moyens de communication m'atteint
sans capacite emotionnelle a communiquer, ce ne sont que des jeux vides de sens
des objets plastiques ou des systemes d'information
c'est probablement plus comme ca que je l'ai vecu
mais pour les autres c'est un moyen de garder contact avec des gens pour qui ont ressent des choses
c'est un outil humain important
sans vouloir en faire des tonnes non plus
parfois c'est leger
mais la je me sens l'envie d'user de mon telephone
entendre les autres et leur dire
maintenant que j'ai plus mal que peur
de parler
j'avais essaye avec sylvain
mais c'etait une goutte d'eau dans un ocean de malaitre

----

finalement c'est le meme sentiment
la perte de l'amour de leila
la recherche de celui perdu avant
un seisme qui atteint profond

j'ai ete faire un tour sur facebook
ils sont tous maries/parents
et leurs profils sont meme plus a jour
la claque monstrueuse.

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ce melange puissant
d'oppression du temps perdu
du vide affectif et humain qui en decoule
de l'incompetence au futur,
humainement et professionnellement

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mediter et ne pas se laisser emporter par les idees noires

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je suis parti sur de moi et sociopathe on m'aimait bien mais je m'en foutais (je ne comprenais pas)
je reviens abime et en manque d'affection, m'aimera-t-on ?

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realiser ces amities perdues
comme une vague de deces qui te frappe
envie de se raccrocher a eux
trop loin

dans le fond c'est juste la realisation du temps perdu
par ma faute, massivement
rien n'a change entre le mois dernier ou je flottais sans trop d'angoisses
et aujourd'hui

----

je suis retombe sur des discussions avec leila
j'etais vraiment juste un geek arrogant avec elle qui avait du mal a trouver ses marques dans son nouveau job
j'etais une vraie merde, une vraie grosse merde
imbus, noye dans ses fausses passions fantasmees depuis ma chambre

perte generalisee -- je saigne

voila

je me rappelle vaguement quand j'ai tout quitte
n'avoir garde que keven et leila

et tout me revient dans la figure
j'ai la sensation de perte pour sonia aussi
impossible de trouver une trace d'elle sur le net

ni elle, ni sa mere, ni sa pacsee
pas d'adressse sur sa lettre d'anniversaire
putain elle m'avait envoye une lettre
j'avais son adresse a la fac
pas la vraie

je ne pourrais jamais demander pardon assez
pardon d'avoir gache des liens que je ne comprenais pas
et que j'avais deja entache par ma betise

ah mon dieu que ma vie me parait vaine
noyer mon quotidien dans des articles, des liens
j'avais tout faux. tellement faux
la pauvrete humaine de mon etre

revenez.
j'ai envie de traverser l'ecran
pour rattraper ce moment ou je te parlais
et te dire je t'aime

plus jamais.
plus jamais.
a part les gens rien d'autre.
la sensation d'oppression revient
je vois les gens comme la facon d'exister
partager les moments
rire, se toucher

comment j'ai pu y etre si aveugle
narcissisme sans fin ?
faille dans mon ego ?

je suis en train de courir apres tous les liens affectifs que j'ai detruit
comment renouer les liens qu'on a pas su entretenir
qu'on avait cree sur des fondations instables.

plus jamais ca.
si le destin me donne le temps et l'opportunite.
mieux vaux tard que jamais ?
plus d'ego
il a fallu que je le trouve cet ego pour ne plus en vouloir ni en avoir besoin.
tant pis si je saigne tant que les autres sont heureux.

je n'ai jamais su confier mes blessures
j'ai accumule le ressentiment
jamais su sortir de ma vision deformee
quelle malediction j'ai entretenu.

j'ai envie d'etre visible partout
pour pouvoir leur dire pardon
pardon et merci

je n'ai toujours pas tout dit

----

j'ai envoye un mail a la derniere adresse que j'ai de sonia
me voila en attente
* et grace qui a l'air d'avoir change de telephone, et sans trace sur internet non plus, mauvais presage
comme elle l'a ete par ma faute a l'epoque
sale merde johan. tu n'es qu'une sale merde.
et ta vie sera a jamais impossible car l'innocence de ces jours
est totalement bannie.
ce pardon n'en sera jamais un.
si tu avais eu le courage d'aimer a l'epoque ou c'etait possible et normal

----

toutes ces traces, ces cartes postales, ces adresses mails
j'ai l'impression de regarder un cimetiere
des noms graves, figes dans un temps revolu.
mais merde.

retrospective

J'ai parcouru mes posts depuis que j'ai dormi avec leila.
Meme si je me suis endormi en pensant a elle regulierement.
Mes posts etaient focalises sur mes problemes sexuels.
Il y'a eu un post avec une peinture qui rappelle son lit, un post avec une description de la tendresse de sa presence et un post sur un reve cauchemar anticipatoir jaloux.

Je pensais encore a elle bien sur, mais pas a en souffrir. Je me contentais d'en faire un fantasme en m'endormant.

La revoir m'a bouleverse et a ravive ces reves. Reves que je peux maintenant envisager sans le voile sombre de l'homosexualite. Mais je devrais pouvoir recuperer la stabilite et me defocaliser de mes idees noires.

Ca m'aide deja a ne pas me laisser emporter par les actes manques et meme calme ce sentiment de vie perdue.

Relire les articles de PUA aussi, voir mon cote needy, bien sur c'est different c'etait pas de la drague entre nous et je n'avais conscience de rien jusqu'a ce que ca me frappe en pleine tete et me fasse m'effondrer. Flirter avec ces choses dont j'ai besoin depuis si longtemps.

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Le bad revient mais tres doucement.
Vraiment communiquer avec les autres. Lire leurs mots. Quel puissante instruction de notre cerveau.

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apres cecile, j'ai rouvert ma boite hotmail. celle que j'utilisais avant de me tuer.
tous ces gens avec qui je parlais. que j'aimais bien. je ne me sentais pas bien avec eux quelquepart. je regrette d'avoir du fuir si loin. fuir la vie. en meme temps c'etait la que j'ai vu qui j'etais un peu plus. dur compromis. la vie a passe. je les ai abandonne et je me sens maintenant seul. ironique, j'etais pas vraiment avec eux avant, et comme avec leila, maintenant que je me sens capable, et bien c'est presque fichu. en meme temps je ne suis toujours pas complet, pas encore vraiment, assez amical. juste un peu plus serein face a qui je suis.

certains, contrairement a cecile, sont introuvables, instalkables je devrais dire, sur le net. changement de nom suite a un mariage ? j'espere. mieux ca qu'autre chose.
certaines, comme sonia, je m'en veux, c'etait une fille que j'aimais beaucoup, en dehors de notre petite choregraphie de seduction. je ne la retrouverais probablement jamais a moins de frapper a son telephone directement, et pour lui dire quoi ? que j'ai fui ? *soupir*

il ne reste plus que le destin pour jouer du its-small-world.

pourquoi ai-je ete qui j'ai ete ? tellement d'erreurs.

* cecile m'a envoye un sms hier, plutot touchant, un peu comme melodie, elle pense a moi parfois. j'me sens flatte dans mon ego alors je reponds que j'aime ca. et je me rappelle de mes reactions mitigees devant sa photo ou bien nos discussions, doute, rejet, mochete. que du superficiel. j'ai envoye 2 sms ensuite, et elle n'a pas repondu.

arreter de gamberger, agir.

permis B[idon] - chapitre 0 -- pere qui n'aide pas

parfois les pulsions sexuelles debranchent le cerveau
pendant quelques secondes
mais je me vois bloquer avant de toucher une fille
pas envie de toucher une autre
amour souille si c'est pas avec elle
si c'est pas avec quelqu'un que j'aime

en reaction j'ai dit a ma mere d'aller au bois pour me laisser conduire
au final c'est nul
je le fais pour la rattraper autant que pour rattraper mon retard
je vois que c'est simple
ma mere est content de me voir a l'aise
moi je me dis juste que j'ai rate ma vie
pour rien du tout
ma peur panique ...
tout ce temps de perdu

je vois mon telephone vide
grace a change de numero ou bien n'a pas le temps de repondre

envoyer un sms a romain pour lui dire que j'ai conduit ?
il avait surement voulu le faire avec moi a l'epoque

je dois accepter cette perte seche de ma jeunesse
c'est deja plus facile que d'accepter que leila soit loin de moi

je suis toujours tres fragilise
mon existence flotte dans le vide
ca me torture
me rends dangereux
si j'avais le permis je roulerais peu quoiqu'il en soit

mon pere vient me parler d'informatique
je connais pas la reponse a sa question
il me demande comment ca
je lui dis que j'en sais rien et que j'ai pas la tete a ca
il part en ralant

pourquoi il a fait un gosse.
est-il trop blesse pour supporte que je sois mal ?
je suis tellement mal

pour lui me poser ces questions c'est la seule facon qu'il a de me parler ?
je pourrais peut etre lui demander
il devrait aller voir un psy
ca me detruit
je crois que dans le fond il attends de l'affection
et sans ca il n'est pas en position d'aimer
ou bien je projette mes maux sur lui
ou bien je sais d'ou je les traine

dire que si j'avais ete avec leila, je me voyais lui dire je taime
encore un rate

putain j'ai mal
j'ai mal dans le vide
a part ma mere qui prends un peu de mes mots
personne ne sait
personne ne peut amortir
ils ont deja leurs troubles

mon pere reste dans sa chambre
il vient encore poser une question inutile a ma mere
le silence et la peur

j'hurle leila
effacez moi la memoire

je recherche des ames a atteindre
anciens collegues du bhv
aucunes traces sur le net
a l'epoque j'etais bancal mais pas abime

aide toi - takes money to make money

reveil avec la sensation qu'on a perdu l'irrecuperable

toujours la meme rengaine

on oublie les choses qui n'allaient pas

en pensant juste qu'on etait si proche

bref, le futur a l'air lourd

confiance en soi faible

confiance en ses qualites humaines faibles

en sa seduction faible

en son intelligence faible

je relativise en pensant que c'est mon isolation et la souffrance

qui me fait deformer la realite

au bhv je n'avais pas tant de problemes avec les gens

ne pas oublier que pendant de longs moi, les problemes sexuels

occultait toute possibilite d'avenir

alors oui j'ai perdu une histoire avec leila

qqun avec qui j'ai des souvenirs et de l'affection

la je me dis que perdre cette obsession amoureuse

pourrait etre possible

et recuperer son amitie

comme avant

sans ce filtre sentimental qui me rend obsessif sur elle

et me fait tout perdre

bref continuer a reconstruire sa vie

... activites sociales ? dur quand meme

quand on est si limite et faillible

job ? info ? helpdesk ?

se detacher de cette exclusivite amoureuse envers le souvenir de leila

tant pis si c'est pas la premiere fille que tu serres dans tes bras

en esperant qu'une autre veuille bien

trouver un crew. voila, bienvenue au lycee

un entourage regulier

dur a cet age la, et sans raison

il faut analyser les problemes et regarder quoi appliquer:

- qualites humaines

  mon manque de discussion/confiance

  ma vision du monde etriquee

  mon manque de jovialite, tres relatif, je suis pas un gros depressif

  mais je vois alex, romain... ils ont truc en plus

  une comprehension de la vie

  une facon d'etre plus dynamique

    ou peutetre que je me fais des idees 

- situation professionnelle

  important de pouvoir retrouver vite du ble

  1500-2000e/mois

  ca va vite aider pour le reste

  meilleure image vis a vis des autres

  je parle bien anglais

  je gerais plus en info que les collegues de leila

  je suis applique

  s'il reste des lacunes, ca doit etre recuperables

  voir meeting emacs

  

- rythme de vie

  ca viendra avec un job deja

  

le meilleur moyen de nouer des liens c'est la presence

reguliere et non imposee

----

je suis pas le mec ideal pour elle

loin de la, j'en suis conscient

il manque certaines choses importante je l'admet

mais j'avais aussi certaines qualites

ma tendresse

ma patience

ma vision du couple

mon desir d'avoir une vie affective stable

et pas courir apres les filles

que je ne veux plus perdre les gens

pas gacher une relation betement

et que je saurais, toujours la patience, amortir les problemes superficiels

a cause de la vie de mes parents

et de ce que je vois chez les autres couples

c'est sur c'est pas oriente vers une relation passionnelle

mais j'imaginais que dans son cas, elle serait satisfaite

d'avoir quelqu'un avec qui partager sa vie en confiance

* retour du cycle de sommeil, to be continued

desobsession - tout revoir, se revoir, se parler, le plus souvent possible

il faut se forcer a detacher son image
tu pourras retrouver ces sentiments
tu n'es pas mort
tu n'es pas nul

----

ce moment jouissif ou t'arrives a desidealiser ta one-itis
meme si c'etait rare et beau

----

il est temps d'arreter cette vie faussement materielle
fini les clicks et la vie isolee
il faut remplacer tout ca par des liens humains

meme elle dans sa solitude elle en avait, rapport normaux avec sa mere
rapports a peu pres normaux avec son frere (et maintenant ses gosses)

ca devient tellement evident pourquoi les gens s'appellent tout le temps
y'a que ca de vrai.

----

toutes mes failles sont mises a nues la
mieux vaut tard que jamais comme dirait ma mere
si je m'en sors pas trop ampute
je peux imaginer un quotidien valable, agreable, voir heureux

----

mon perfectionnisme m'apparait nocif
savoir se contenter de choses simples mais partagees
plutot qu'une course nevrotique sans fin vers un absolu isole, isolant et sterile

abuse par la vie

je n'etais pas capable de toucher une fille avant toi
depuis toi je sais que je peux
c'est toi que je voudrais toucher
mais a cause de mon incapacite des debuts
je ne pourrais jamais

----

je n'ai jamais su jouer a la danse absurde des rapports seducteurs
c'est ce qui m'a perdu
mais je ne peux pas me mettre a y jouer si tard
c'est plus possible
je termine hors des rails
trop vieux pour recommencer
trop immature pour avancer

la vie des autres - le flop 10

cecile ne m'a pas recontacte
elle a peut-etre promis ca par politesse genee
ou bien elle a juste trop de trucs de prevu

comme leila peut-etre

je n'ose pas emmerder les gens a qui je ne parle jamais
j'ecris des sms et les laisse en mode brouillon

ca fait descendre le nom de leila plus bas, hors de l'ecran d'accueil

j'imagine mon nom descendre du telephone des autres aussi
sortir du top 10 pour devenir un regulier du flop
de part mon absence
mon manque de communication
quel con

toutes ces choses qui trottaient au fond de mon esprit
vagues emotions troublees
auxquelles je n'ai jamais ose faire face
mon naturel  qui cache, qui refoule
ressurgissent maintenant

tardivement, trop

----

c'est etrange comme le sens des mots est relative au lien avec la personne a qui tu les dit

un ancien amour qui t'ecoute ca n'aura jamais l'effet escompte
tu peux lui dire que t'as un soucis
il peux te dire n'importe quoi
aucune reponse de sa part ne vas te paraitre correcte
'tu mas abandonne donc ton affection je ny crois pas'

la double peine de la perte

en fait la rupture te plonge dans une prison
tes activites ne sont pas un vrai plaisir
mais un paliatif, un demi remede pour pallier
a une situation douloureuse
en attendant d'etre libre a nouveau
libere du bonheur de l'autre

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j'ai cumule les douleurs potentielles
immaturite sexuelle
immaturite affective immense
c'etait ma seule vie sociale
ma seule presence feminine

liberte 7h - 16h, 16h15 attaque de jalousie, il faut sortir et bouger

levage tot, rythme, sans nevrose visuelle => matinee plutot legere
meme si un employe de la poste m'a fait bugger et que la directrice non
jetais relativement ouvert et calme
jai eu le droit a quelques reactions devant les passantes a 12h
au point de rentrer presque heureux
limite trop compare a mon etat de la nuit d'avant

j'etais confiant que je la recupererais
developpait des scenarios sur une rencontre
un baise vole
un flirt en public

la je me redis qu'on est plus du tout compatible
qu'elle a murit et qu'elle a trouve des gens avec qui elle est bien
et que c'est fini
toujours pas de sms
avec le soleil elle doit surement pas rester chez elle
a-t-elle des diners ?
a-t-elle quelqu'un qui remplit son coeur ?

j'ai des doutes que meme en l'embrassant il se passe quelquechose autre que physique, si jamais ca arrive

je l'ai perdu et j'ai mal de nouveau
c'est plus ma petite leila
j'ai trop cru a mes fantasmes

pourrais-je dormir avec elle un jour ?
lui parler tout bas et la faire rire ?

moi qui pensait que je n'avais plus rien a dire au psy
et bien je suis rassure ...

ses yeux. ses cheveux. sa chaleur.

je me voyais l'appeler pour le cv, pretextant un impact sur un futur appart
l'invitant pour la deco en rigolant
je l'esperait toujours seule et ennuye
et moi marrant et detache

je devrais l'appeler quand je suis a paris ca aura l'air credible
mais ma vanite n'en sera pas moindre

entre mes fantasmes romantiques hyperboliques
et mes films d'horreurs de jalousance
montagne russe de la pellicule mentale

en attendant la journee commence a etre longue.

demain j'ai des trucs a faire. reprendre le sport. les recherches de taff.
ouai voila, trouver un max de trucs interessants a faire en attendant.
l'occupation contre la mort du coeur
contre la mort tout court

voila sortir pour eviter de perdre du temps
de broyer du noir
qui aide a ne pas user sa foi que les choses reviendront
a force de psychoter dans son coin

je reste bloque sur le fait que j'ai envie de savoir ce que ca fait de l'embrasser
doucement
et la prendre dans mes bras

mais en attendant... out

et c'est la qu'on realise que tout l'monde a une vie bien trop occupee pour vadrouiller avec toi. .. connard de merde

reste a rattraper sa place dans le game. permis taff sport.

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elle a change
c'est ca qui me fait peur
elle est plus aussi suiveuse qu'avant
je perds ma place instantanement
elle est independante, plus sure
et moi je ne suis qu'un boloss
un vrai tas de fiente
impatient, superficiel
completement en attente
largue

comme avant en fait
je n'ecoutais que tres peu
comme tous les autres
meme ma mere
je suis trop limite

ou bien j'angoisse et c'est juste normal
je ne sais pas

mais bref, c'est la base d'une relation
en plus de plaire et de faire vibrer
il faut s'entendre vraiment
ca je ne sais encore moins faire que sexuellement je crois

je devrais tenter de chercher a changer ca
ah l'angoisse est bien la

* la fin du proces de pistorius me met des idees noires en tete

mon monde me reparait a nouveau vide et paradoxalement etrique
j'ai fait le tour de mon bois, de mes bus
de ma chambre.

je vais tenter de devier l'anxiete dans la muscu
meme si en general il faut de la serenite et pas de la precipitation

* croyant que la galere, faisais de nous quelquechose

je me retrouve encore une personne sans valeur
comme toujours, a vouloir proposer aux gens dans le manque
un sous-produit de relation
peut-etre trop faignant pour leur donner plus
ou juste trop handicape social et profitant de l'occasion pour combler un manque
ou bien je sais pas, un peureux qui n'ose pas aller la ou il pourrait
et reste la ou les gens galerent

dire qu'un jour quelqu'un lui offrira ses premiers repas de noel pas seule
son anniversaire
si elle trouve un mec pas dragueur qui cherche une petite meuf
ils vont finir ensemble pour toujours c'est sur
elle le lachera jamais
et si il la fait pas trop souffrir ca ira tres bien pour tres longtemps

j'me fait du mal. mon crane se pressurise.

en fait au psy en plus de l'evenement leila
il faudra que je parle de mon lien avec les gens
mon incapacite a etre vraiment amical
peur ? perversion ?

----

bref, c'est l'heure de repasser le meme disque

je ne peux plus etre amical avec leila
je ne peux plus lui donner, car je donne trop
et elle pas assez, avant qu'elle donne le reste a quelqu'un d'autre

qui peut m'aimer ? a chaque fois c'est pareil
j'aime beaucoup quelqu'un
il ne m'aime pas
du coup je ne peux pas me valoriser
pas non plus grace aux attentions de gens qui
ne comptent pas autant
* reflexe a la con ?

qui puis-je aimer ? si je suis toujours en attente de cet autre
c'est une suite sans fin de fuites
A <-fuis- B <-fuis- C

personne n'y trouve son compte

----

a l'epoque ou j'ai commence a m'attacher a leila
j'etais au taff
je m'en fichais un peu c'etait leger a ce moment la
des deux d'ailleurs, le taff et le sentiment naissant
l'occupation donne du recul

----

cecile m'avait aussi demande mon cv
par amitie et par pitie un peu
c'est probablement le 4eme clou dans ma 'relation' avec leila
dire que tout ca s'est joue a un sms (et des kilometres de fantasmes)

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je dois prendre du recul sur ce one-itis
c'est presque ca
hormis le fait qu'objectivement elle arrive a un moment particulier
qui la rend unique
son visage si different, ses yeux. des beaux yeux de femme sensible. une beaute cache derriere des petits defaut mais qui m'a atteint
ma premiere tentative
que j'ai connu a cette epoque etrange
que je n'ai pas cherche, un sentiment qui grandi tout seul

c'est triste a dire mais ces articles de PUA me detendent
je vois que je dois evacuer l'idealisation, qui a pourtant existe sous forme de cet attachement semi-parfait (semi car incomplet)
et arreter de m'imagine dans une strategie virtuelle ou je dois preparer une derniere chance.
ship often ship early
va lui dire ce que tu penses, ca passe ou ca casse

laisser le destin faire, pas vouloir reorganiser le cosmos
meme si c'est moche

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citation de http://forum.aufeminin.com/forum/f343/__f32141_f343-Mal-a-en-mourir-trop-dur-cette-vie-sans-lui.html

"je l'ai aimé, je l'aime, il ma fai decouvrir la vie le bonheur"
ce sentiment presque maternel de vouloir rester toujours lie

"Comme toi je continue ma vie pour lui. Il ne quitte jamais mes pensées. Tout ce que je fais je le fais pour lui pour qu'il soit fier de moi si il revient."
la aussi y'a un peu de ca. autour de la fierte c'est l'envie de lui redonner envie de moi

ca contrecarre tous les conseils des sites de PUA.
ok l'obsession est toxique
mais rencontrer d'autres filles, seduire
bah rien a foutre

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n'oublies pas, c'etait dans ta tete, c'est pas rattrapable, elle est encore plus loin de toi qu'avant.

refais ta vie.

*rechute* c'est dur, meme elle tu ne lui apportais rien de plus qu'une legere amitie
encore un truc a raconter au psy

calin d'ami pour toujours

ma perversite relationnelle
jamais etre franc dans les rapports
ami sans l'etre
puis moi tomber amoureux quand l'autre a installe une confiance amicale
jouer sur deux tableaux
j'etais immature
perdu dans des problemes de cul
ne pas l'aimer completement mais la vouloir pour soi
penser qu'on pourrait la combler d'affection et de son bonheur d'avoir qqun avec qui partager

j'aimais pas ma vie mais j'etais coince dedans
elle m'apparaissait comme la plus belle des portes de sortie
la perdre me laisse realiser le neant des 20 dernieres annees

je voudrais pouvoir la serrer dans mes bras
revoir son visage
mais ca ne serait pas des retrouvailles
c'est ca que je voudrais
renouer un lien fort, meme si pas amoureux, de l'amour
j'avais deja ecrit sur ce sujet
je ne sais pas si c'est encore une phase de deni
a vouloir se raccrocher a elle
pourtant ca me soulagerai tellement que je puisse avoir ca avec
un rapport calin, tant pis pour le reste
est-ce que je suis vraiment si tendre pour elle ?
je l'ai quand meme ete, si souvent affectueux et reconfortant
pas toujours c'est vrai
est-ce que je ne souffrirais pas de la savoir folle d'un autre ?
est-ce que je pourrais avoir ce rapport familial
c'est pas eloigne de l'amour parental
quand on dois laisser son enfant tout donner a quelqu'un
bordel j'ai mal

oui c'est ca, je ne suis pas son amoureux, je ne la fais pas rever
pas parce que j'ai moins, juste parce que je ne conviens pas
peut-etre qu'elle avait vraiment de l'affection et que j'ai fini par croire que c'etait plus
qu'elle pourrait franchir le pas vu nos vies

Je me fais du mal a y penser. mais moi aussi je tiens a elle.
saloperie de dilemme

* mes discussions avec ma mere tournent en rond et je me fache souvent. pourtant je suis plus ouvert aux suggestions et au changement mais ma souffrance m'empeche de discuter, je saigne trop

je trouve qu'avoir une discussion franche avec elle
pour retrouver un rapport sain

oui, en fait c'etait tomber amoureux par mauvaise habitude
par sa necessite de toi mais pas par son desir
tu ne sais pas le creer chez les filles
amour devalue
pas etonnant qu'elle ne t'aime pas
c'etait bancal

je pense que c'est honete de lui dire tout ca
ou pas, nos differences vont se reveler
mon comportement tordu a jour
est-ce que je suis vraiment attache a elle ?
le suis avec quelqu'un ?

je suis un desequilibre.

encore plus en morceaux que ce que j'imaginais.
pourtant en apparence je peux passer pour normal
mais en fait non, c'est une fine couche de laque

c'est pas desagreable de pointer du doigt ce profond defaut
voir la realite en face resoud les tensions
ou bien est-ce encore le fait d'ecrire
un peu des deux

mais je ne percevais pas mon probleme
c'etait noye sous une vague de peur et d'incomprehension
nos personnalites introverties et peureuses me donnait
l'impression qu'on etait pas anormaux ni differents
c'est aussi vrai

je vais aller faire un tour chez le psy
continuer a relancer ma vie, sport, job
d'ici la, 10-15 jours je la recontacterais

ca doit etre bien d'etre une personne qui n'accumule pas les emotions
et qui vit au fil de l'eau
leger
profiter du temps present sans meme le vouloir
juste etre synchro

* tu veux bien leila ? tu veux bien qu'on soit pote comme ca ? calins ? viens dans mes bras. reste un peu contre moi. est-ce que tu m'aimes vraiment ? je suis pas juste un contact ? on est peu de la famille maintenant ? ca serait beau. ca me soulagerait beaucoup je pense.

tu m'avais demande ca y'a longtemps
j'etais deja sur le fil amoureux
je comprends un peu ce que tu devais ressentir

*** j'ecris tellement a une personne qui ne me reponds pas, je ressemble a sarah

on pourrait se tenir par le bras
et quand meme avoir nos vies amoureuses
et reste lier tres fort ?

dans deux semaines je repasserais tout ca en revue
pour le moment ca m'a l'air la plus jolie fin

je crois que c'est un truc que j'ai toujours voulu
ce lien asexue mais affectif, complice

malgre tout j'ai eu mal au coeur quand elle a couche avec ce type
comme j'ai un peu mal quand je vois des filles de son genre sur le net ou dans la rue

mon telephone toujours vide
ma vie toujours vide
ma personnalite toujours vide
mon coeur de biais et fissure

encore la tache immense en face
c'est parce que je debarque dans le monde

moche moche moche
c'est ca d'aimer quelqu'un a qui tu plait pas

ou d'etre un etre mal assemble
qui n'arrive qu'a se lier avec une fille
que dans des conditions ambigues
en pensant que ca pourrait se redresser
et aboutir sur quelquechose de vrai

j'avais pas vraiment des rendez-vous avec elle
et y'a que la que j'arrive a croire que je peux parler
et exister un peu
avec un flirt serais-je efface ?
aurais-je l'attention d'autres ?
c'est arrive mais rarement
c'etait avant

je t'ai perdu leila
ca aurait ete tellement beau
si j'avais su te cueillir comme il faut
ma ptite leila
je ne te meritait pas trop non plus

il me faut des calins
un entourage
sans ca la moindre cassure et tout s'effondre

et la etre ami calin me refait de la peine

j'aimerais bien avoir de quoi frequenter des meufs
faire entrer des emotions legeres dans ma vie

----

la copine de reconfort de ma mere a file le nom du psy

je me vois lui expliquer
que je ne savais pas que j'allais etre aussi atteint
autant de beaute autant de douceur
un sentiment pur
tellement different du processus habituel de gens
flirt, rendez vous, passion, amour

avis naif surement, mais je n'ai toujours voulu que le dernier
le reste ne m'interesse pas
ca rends frivolle ces premieres etapes

en meme temps c'est un filtre naturel
on voit qui nous interesse et nous plait
et la on peut vivre plus

j'ai mis le nez sur qqun qui fait naitre l'amour total en moi
mais c'etait premature

----

j'imagine si on s'etait vu pour des rendez-vous
combien de secondes serait-elle restee ? probablement pas longtemps
dans le fond je n'ai aucunes vraies qualites ?
pas assez jovial
pas assez simple
pas tres aimant
pas sur de moi
pas sociable
pas tres beau (bon comme dit alex on est tous complexes)

ado je pensais etre juste peureux, complexe et mal dans ma peau
mais d'autres failles ont l'air presentes
ou peut-etre j'interprete trop tot
a rencontrer des gens on faconne la vision du soi

le besoin de vie sociale, non seulement coussin emotionnel
mais aussi coussin psychologique
on se comprends grace a eux

* viens viens bordel, on serait bien tous les deux

----

quand je pense a ces rencontres qui se font et se defont
la vie n'est pas vraiment un jeu
tu dois constamment remplir ton univers
quand les courants diluent ces liens en permanence

----

a part comme avec toi je ne pouvais pas avoir de lien affectif avec les gens
bien sur je ne vois rien de bien dans mon etre
ca rejoins le manque d'expression dans mon enfance
probablement un desamour assez profond

----

j'ai pas envie d'embrasser une fille pour le frisson erotique
j'ai envie d'embrasser d'amour, de tendresse
quelle ironie d'enfin decouvrir sa sexualite et de perdre un amour

la crainte de ne pas pouvoir retrouver une fille
ou de ne jamais reussir a effacer son souvenir
retour au besoin de la garder dans ma vie

l'absurdite de se dire que si on arrive a plaire a une fille
on aurait pu lui plaire
on va plaire a ceux dont on ne veut pas

----

je realise aussi que j'ai fusionne ma personne avec mes occupations
dou le decalage avec les autres
le cote passionne, qui s'exprime dans son domaine
c'etait un refoulement social qui s'ecoulait par defaut
lien avec les objets, avec l'univers
pas avec les gens

----

ma seule optique la ca serait de trouver un job et profiter de relations sociales legeres de boulot

* justement a-t-elle trouve quelqu'un par le taff ?

je l'ai objectifie
j'aimais sa presence
mais on n'avait pas de grande discussion
j'aimais etre dans sa vie
y etre important
m'y croire important aussi

je t'ai aime sans les aspects superficiels de la seduction
je t'ai trouve belle
talentueuse
pas toujours, des fois hypocrite

est-ce que j'ai une reaction de parasite qui perds prise sur une proie ?
un peu quand meme, si oui alors ma perception de l'amour est fausse
en meme temps j'ai l'impression de vouloir du bien, de vouloir qu'elle s'epanouisse
a l'abri de mon amour, detendue, sereine, comblee

encore des jolis films

----

je m'interroge sur ma toxicite
si j'avais ete un vrai pervers narcissique
aurais-je tant souffert toute mon adolescence ?

les articles parlent de dissimulation dans les comportement pervers
c'est le terme que je cherchais
cet eternel reflexe a faire A pour ne pas faire B

----

ca me rappelle les limites de mes relations
des relations sans vrai echange
juste un besoin d'utiliser l'autre
meme de peu
du coup on ne se lie pas aux autre
on ne s'ouvre pas
on leur demande

* je reve d'evoluer, et un jour de la rejoindre, elle aurait eu des histoires, et on se rejiondrait

dire que j'aurais pu lui offrir mes premiers baisers, et tous mes premiers
dire que je devrais donner ca a une fille que j'aimerais moins
fuck

----

du coup je m'interroge sur ma capacite a avoir une vie sociale
a part avec l'amour de leila (dans l'univers ou ca serait arrive)
ma mere me disait qu'elle ne se voyait souvent exister que par les autres
j'y vois un peu ca aussi
je ne me vois heureux qu'en pouvant tout donner a celle que j'aime
le reste n'est que tres secondaire

----

aller, va leila
trouve toi un boloss qui te fera rire
sourire, et d'autres choses en -ire.
les manques de nos vies ne sont pas suffisant
ni valables pour etre ensemble

il ne me restera toujours a voir si je veux
ou peux (si jamais tu veux)
te garder comme une soeur

j'me serais senti exister dans tes yeux
cecile bis
j'avais trop besoin de cette affection

ce sentiment qui change toute ta vie
rends le reste insipide

----

j'me motive a remplir ma vie
mais c'est du vent en fait
c'est ca le probleme
tu ne peux pas retrouver ce niveau

fuck

----

je pensais que mon probleme etait legerement social, phobie
mais dans le fond il me manque un truc
est-ce la peur ? l'absence d'estime ? un sens relationel absent ?

je me rappelle les fois ou leila m'appelait
on parlait, souvent je calais, ou je n'arrivais pas a m'interesser a ce qu'elle disait
comme avec alex en fait

fuck je dois me detacher de l'ideal que j'ai projette sur le tas de merde qu'est ma personnalite

nos galeres dans la vie ne prenaient pas racines au meme endroit

j'ai tellement aucune confiance en moi
dans ma facon de voir le monde
d'etre
que je ne peux pas emmener quelqu'un avec moi
je suis vraiment trop mauvais trop perdu trop off
suis-je allergique a l'affection des gens ?

c'est aussi present dans ma douleur. a part une fille 'pauvre'
qui s'interesserait a moi ?

je veux pas niveller par le bas mais c'est assez vrai
je pensais qu'une fille qui n'a jamais ete aimee
pourrait etre sensible au peu que j'ai a offrir

mais non, il faut autre chose.
m'aimer moi, avant d'avoir des relations ?
on dirait.
est-ce rattrapable ?

avec elle c'etait d'une pierre deux coups
l'affection a donner et a recevoir

sale pute je t'aime

elle joui pour un autre
elle lui donne tout
il la comble

je ne lui parlerais pas sous la couette
en l'entendant rire

rage et colere

absurde

impossible d'aimer une autre pour le moment si ce n'est pas elle
impossible de comprendre qu'une autre t'aime pour le moment si elle ne t'aime pas

du neuf et du mouvement, graduellement pour s'eviter l'angoisse et la douleur
en attendant d'avoir la vue plus claire
j'ai l'impression d'etre a la guerre
vivre comme si c'etait la derniere heure (juste pour la rime)