retrospective

J'ai parcouru mes posts depuis que j'ai dormi avec leila.
Meme si je me suis endormi en pensant a elle regulierement.
Mes posts etaient focalises sur mes problemes sexuels.
Il y'a eu un post avec une peinture qui rappelle son lit, un post avec une description de la tendresse de sa presence et un post sur un reve cauchemar anticipatoir jaloux.

Je pensais encore a elle bien sur, mais pas a en souffrir. Je me contentais d'en faire un fantasme en m'endormant.

La revoir m'a bouleverse et a ravive ces reves. Reves que je peux maintenant envisager sans le voile sombre de l'homosexualite. Mais je devrais pouvoir recuperer la stabilite et me defocaliser de mes idees noires.

Ca m'aide deja a ne pas me laisser emporter par les actes manques et meme calme ce sentiment de vie perdue.

Relire les articles de PUA aussi, voir mon cote needy, bien sur c'est different c'etait pas de la drague entre nous et je n'avais conscience de rien jusqu'a ce que ca me frappe en pleine tete et me fasse m'effondrer. Flirter avec ces choses dont j'ai besoin depuis si longtemps.

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Le bad revient mais tres doucement.
Vraiment communiquer avec les autres. Lire leurs mots. Quel puissante instruction de notre cerveau.

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apres cecile, j'ai rouvert ma boite hotmail. celle que j'utilisais avant de me tuer.
tous ces gens avec qui je parlais. que j'aimais bien. je ne me sentais pas bien avec eux quelquepart. je regrette d'avoir du fuir si loin. fuir la vie. en meme temps c'etait la que j'ai vu qui j'etais un peu plus. dur compromis. la vie a passe. je les ai abandonne et je me sens maintenant seul. ironique, j'etais pas vraiment avec eux avant, et comme avec leila, maintenant que je me sens capable, et bien c'est presque fichu. en meme temps je ne suis toujours pas complet, pas encore vraiment, assez amical. juste un peu plus serein face a qui je suis.

certains, contrairement a cecile, sont introuvables, instalkables je devrais dire, sur le net. changement de nom suite a un mariage ? j'espere. mieux ca qu'autre chose.
certaines, comme sonia, je m'en veux, c'etait une fille que j'aimais beaucoup, en dehors de notre petite choregraphie de seduction. je ne la retrouverais probablement jamais a moins de frapper a son telephone directement, et pour lui dire quoi ? que j'ai fui ? *soupir*

il ne reste plus que le destin pour jouer du its-small-world.

pourquoi ai-je ete qui j'ai ete ? tellement d'erreurs.

* cecile m'a envoye un sms hier, plutot touchant, un peu comme melodie, elle pense a moi parfois. j'me sens flatte dans mon ego alors je reponds que j'aime ca. et je me rappelle de mes reactions mitigees devant sa photo ou bien nos discussions, doute, rejet, mochete. que du superficiel. j'ai envoye 2 sms ensuite, et elle n'a pas repondu.

arreter de gamberger, agir.