ma perversite relationnelle
jamais etre franc dans les rapports
ami sans l'etre
puis moi tomber amoureux quand l'autre a installe une confiance amicale
jouer sur deux tableaux
j'etais immature
perdu dans des problemes de cul
ne pas l'aimer completement mais la vouloir pour soi
penser qu'on pourrait la combler d'affection et de son bonheur d'avoir qqun avec qui partager
j'aimais pas ma vie mais j'etais coince dedans
elle m'apparaissait comme la plus belle des portes de sortie
la perdre me laisse realiser le neant des 20 dernieres annees
je voudrais pouvoir la serrer dans mes bras
revoir son visage
mais ca ne serait pas des retrouvailles
c'est ca que je voudrais
renouer un lien fort, meme si pas amoureux, de l'amour
j'avais deja ecrit sur ce sujet
je ne sais pas si c'est encore une phase de deni
a vouloir se raccrocher a elle
pourtant ca me soulagerai tellement que je puisse avoir ca avec
un rapport calin, tant pis pour le reste
est-ce que je suis vraiment si tendre pour elle ?
je l'ai quand meme ete, si souvent affectueux et reconfortant
pas toujours c'est vrai
est-ce que je ne souffrirais pas de la savoir folle d'un autre ?
est-ce que je pourrais avoir ce rapport familial
c'est pas eloigne de l'amour parental
quand on dois laisser son enfant tout donner a quelqu'un
bordel j'ai mal
oui c'est ca, je ne suis pas son amoureux, je ne la fais pas rever
pas parce que j'ai moins, juste parce que je ne conviens pas
peut-etre qu'elle avait vraiment de l'affection et que j'ai fini par croire que c'etait plus
qu'elle pourrait franchir le pas vu nos vies
Je me fais du mal a y penser. mais moi aussi je tiens a elle.
saloperie de dilemme
* mes discussions avec ma mere tournent en rond et je me fache souvent. pourtant je suis plus ouvert aux suggestions et au changement mais ma souffrance m'empeche de discuter, je saigne trop
je trouve qu'avoir une discussion franche avec elle
pour retrouver un rapport sain
oui, en fait c'etait tomber amoureux par mauvaise habitude
par sa necessite de toi mais pas par son desir
tu ne sais pas le creer chez les filles
amour devalue
pas etonnant qu'elle ne t'aime pas
c'etait bancal
je pense que c'est honete de lui dire tout ca
ou pas, nos differences vont se reveler
mon comportement tordu a jour
est-ce que je suis vraiment attache a elle ?
le suis avec quelqu'un ?
je suis un desequilibre.
encore plus en morceaux que ce que j'imaginais.
pourtant en apparence je peux passer pour normal
mais en fait non, c'est une fine couche de laque
c'est pas desagreable de pointer du doigt ce profond defaut
voir la realite en face resoud les tensions
ou bien est-ce encore le fait d'ecrire
un peu des deux
mais je ne percevais pas mon probleme
c'etait noye sous une vague de peur et d'incomprehension
nos personnalites introverties et peureuses me donnait
l'impression qu'on etait pas anormaux ni differents
c'est aussi vrai
je vais aller faire un tour chez le psy
continuer a relancer ma vie, sport, job
d'ici la, 10-15 jours je la recontacterais
ca doit etre bien d'etre une personne qui n'accumule pas les emotions
et qui vit au fil de l'eau
leger
profiter du temps present sans meme le vouloir
juste etre synchro
* tu veux bien leila ? tu veux bien qu'on soit pote comme ca ? calins ? viens dans mes bras. reste un peu contre moi. est-ce que tu m'aimes vraiment ? je suis pas juste un contact ? on est peu de la famille maintenant ? ca serait beau. ca me soulagerait beaucoup je pense.
tu m'avais demande ca y'a longtemps
j'etais deja sur le fil amoureux
je comprends un peu ce que tu devais ressentir
*** j'ecris tellement a une personne qui ne me reponds pas, je ressemble a sarah
on pourrait se tenir par le bras
et quand meme avoir nos vies amoureuses
et reste lier tres fort ?
dans deux semaines je repasserais tout ca en revue
pour le moment ca m'a l'air la plus jolie fin
je crois que c'est un truc que j'ai toujours voulu
ce lien asexue mais affectif, complice
malgre tout j'ai eu mal au coeur quand elle a couche avec ce type
comme j'ai un peu mal quand je vois des filles de son genre sur le net ou dans la rue
mon telephone toujours vide
ma vie toujours vide
ma personnalite toujours vide
mon coeur de biais et fissure
encore la tache immense en face
c'est parce que je debarque dans le monde
moche moche moche
c'est ca d'aimer quelqu'un a qui tu plait pas
ou d'etre un etre mal assemble
qui n'arrive qu'a se lier avec une fille
que dans des conditions ambigues
en pensant que ca pourrait se redresser
et aboutir sur quelquechose de vrai
j'avais pas vraiment des rendez-vous avec elle
et y'a que la que j'arrive a croire que je peux parler
et exister un peu
avec un flirt serais-je efface ?
aurais-je l'attention d'autres ?
c'est arrive mais rarement
c'etait avant
je t'ai perdu leila
ca aurait ete tellement beau
si j'avais su te cueillir comme il faut
ma ptite leila
je ne te meritait pas trop non plus
il me faut des calins
un entourage
sans ca la moindre cassure et tout s'effondre
et la etre ami calin me refait de la peine
j'aimerais bien avoir de quoi frequenter des meufs
faire entrer des emotions legeres dans ma vie
----
la copine de reconfort de ma mere a file le nom du psy
je me vois lui expliquer
que je ne savais pas que j'allais etre aussi atteint
autant de beaute autant de douceur
un sentiment pur
tellement different du processus habituel de gens
flirt, rendez vous, passion, amour
avis naif surement, mais je n'ai toujours voulu que le dernier
le reste ne m'interesse pas
ca rends frivolle ces premieres etapes
en meme temps c'est un filtre naturel
on voit qui nous interesse et nous plait
et la on peut vivre plus
j'ai mis le nez sur qqun qui fait naitre l'amour total en moi
mais c'etait premature
----
j'imagine si on s'etait vu pour des rendez-vous
combien de secondes serait-elle restee ? probablement pas longtemps
dans le fond je n'ai aucunes vraies qualites ?
pas assez jovial
pas assez simple
pas tres aimant
pas sur de moi
pas sociable
pas tres beau (bon comme dit alex on est tous complexes)
ado je pensais etre juste peureux, complexe et mal dans ma peau
mais d'autres failles ont l'air presentes
ou peut-etre j'interprete trop tot
a rencontrer des gens on faconne la vision du soi
le besoin de vie sociale, non seulement coussin emotionnel
mais aussi coussin psychologique
on se comprends grace a eux
* viens viens bordel, on serait bien tous les deux
----
quand je pense a ces rencontres qui se font et se defont
la vie n'est pas vraiment un jeu
tu dois constamment remplir ton univers
quand les courants diluent ces liens en permanence
----
a part comme avec toi je ne pouvais pas avoir de lien affectif avec les gens
bien sur je ne vois rien de bien dans mon etre
ca rejoins le manque d'expression dans mon enfance
probablement un desamour assez profond
----
j'ai pas envie d'embrasser une fille pour le frisson erotique
j'ai envie d'embrasser d'amour, de tendresse
quelle ironie d'enfin decouvrir sa sexualite et de perdre un amour
la crainte de ne pas pouvoir retrouver une fille
ou de ne jamais reussir a effacer son souvenir
retour au besoin de la garder dans ma vie
l'absurdite de se dire que si on arrive a plaire a une fille
on aurait pu lui plaire
on va plaire a ceux dont on ne veut pas
----
je realise aussi que j'ai fusionne ma personne avec mes occupations
dou le decalage avec les autres
le cote passionne, qui s'exprime dans son domaine
c'etait un refoulement social qui s'ecoulait par defaut
lien avec les objets, avec l'univers
pas avec les gens
----
ma seule optique la ca serait de trouver un job et profiter de relations sociales legeres de boulot
* justement a-t-elle trouve quelqu'un par le taff ?
je l'ai objectifie
j'aimais sa presence
mais on n'avait pas de grande discussion
j'aimais etre dans sa vie
y etre important
m'y croire important aussi
je t'ai aime sans les aspects superficiels de la seduction
je t'ai trouve belle
talentueuse
pas toujours, des fois hypocrite
est-ce que j'ai une reaction de parasite qui perds prise sur une proie ?
un peu quand meme, si oui alors ma perception de l'amour est fausse
en meme temps j'ai l'impression de vouloir du bien, de vouloir qu'elle s'epanouisse
a l'abri de mon amour, detendue, sereine, comblee
encore des jolis films
----
je m'interroge sur ma toxicite
si j'avais ete un vrai pervers narcissique
aurais-je tant souffert toute mon adolescence ?
les articles parlent de dissimulation dans les comportement pervers
c'est le terme que je cherchais
cet eternel reflexe a faire A pour ne pas faire B
----
ca me rappelle les limites de mes relations
des relations sans vrai echange
juste un besoin d'utiliser l'autre
meme de peu
du coup on ne se lie pas aux autre
on ne s'ouvre pas
on leur demande
* je reve d'evoluer, et un jour de la rejoindre, elle aurait eu des histoires, et on se rejiondrait
dire que j'aurais pu lui offrir mes premiers baisers, et tous mes premiers
dire que je devrais donner ca a une fille que j'aimerais moins
fuck
----
du coup je m'interroge sur ma capacite a avoir une vie sociale
a part avec l'amour de leila (dans l'univers ou ca serait arrive)
ma mere me disait qu'elle ne se voyait souvent exister que par les autres
j'y vois un peu ca aussi
je ne me vois heureux qu'en pouvant tout donner a celle que j'aime
le reste n'est que tres secondaire
----
aller, va leila
trouve toi un boloss qui te fera rire
sourire, et d'autres choses en -ire.
les manques de nos vies ne sont pas suffisant
ni valables pour etre ensemble
il ne me restera toujours a voir si je veux
ou peux (si jamais tu veux)
te garder comme une soeur
j'me serais senti exister dans tes yeux
cecile bis
j'avais trop besoin de cette affection
ce sentiment qui change toute ta vie
rends le reste insipide
----
j'me motive a remplir ma vie
mais c'est du vent en fait
c'est ca le probleme
tu ne peux pas retrouver ce niveau
fuck
----
je pensais que mon probleme etait legerement social, phobie
mais dans le fond il me manque un truc
est-ce la peur ? l'absence d'estime ? un sens relationel absent ?
je me rappelle les fois ou leila m'appelait
on parlait, souvent je calais, ou je n'arrivais pas a m'interesser a ce qu'elle disait
comme avec alex en fait
fuck je dois me detacher de l'ideal que j'ai projette sur le tas de merde qu'est ma personnalite
nos galeres dans la vie ne prenaient pas racines au meme endroit
j'ai tellement aucune confiance en moi
dans ma facon de voir le monde
d'etre
que je ne peux pas emmener quelqu'un avec moi
je suis vraiment trop mauvais trop perdu trop off
suis-je allergique a l'affection des gens ?
c'est aussi present dans ma douleur. a part une fille 'pauvre'
qui s'interesserait a moi ?
je veux pas niveller par le bas mais c'est assez vrai
je pensais qu'une fille qui n'a jamais ete aimee
pourrait etre sensible au peu que j'ai a offrir
mais non, il faut autre chose.
m'aimer moi, avant d'avoir des relations ?
on dirait.
est-ce rattrapable ?
avec elle c'etait d'une pierre deux coups
l'affection a donner et a recevoir
No comments:
Post a Comment