une fille unique, un mec comme tous les autres

Pas bien, pas bien du tout. J'oscille de facon surprenante. Je m'etais reveille presque bien, pourtant j'ai encore reve de la serrer contre moi, mais quelquechose avait change. J'me sentais meme de redevenir ami avec vu cet etat d'esprit. Rire sans peur d'avoir son approbation (tiens d'ailleurs en tapant ca j'retrouve cette sensation... si j'ai entame ce post c'est parce que j'avais des envie de disparaitre, socialement voir physiquement fff)

Depuis quelques jours je noies mon desarroi en lisant des forums. Beaucoup de filles qui s'epanchent. Et la un topic avec quasiment que des mecs. Les mecs sans couille (c'est pas pejoratif, je commence a penser que l'ordre seduction > sexe > amour est le moins nocif, et qu'il faut donc bien penser a testicules quand on frequente une fille un peu trop avant de laisser son coeur se remplir de reves pour rien). Bref, plus que sans couilles c'est plus un manque de maturite, certains naviguent vite dans les relations, rendant les choses plus claires, d'autres tatonnent et se retrouvent empetre dans une affection floue sans meme s'en rendre compte.
Les jours a fantasmer dans sa tete (ou sur un forum dans leur cas) sans jamais agir. Les regrets post revelations. Les tentatives d'appuyer un peu plus fort sur le bouton de la telecommande. Aller la revoir une derniere fois pour bien qu'elle comprenne (elle a bien compris). Le mal-etre de devoir soi meme s'eloigner d'une personne qui faisait anticiper son bonheur. Les attentions post-ruptures pour montrer qu'on pense a elle. La fille qui continue a se plaindre des autres mecs juste apres que tu lui aies deverse le contenu de ton coeur (peut-etre pour enfoncer le clou et montrer qu'elle doute pas). Dire que j'ai cru qu'elle m'avait recale par peur que je profite de son lit pour la sauter. Il y'a aussi le reflexe de retrait, pour ne plus avoir cette sensation de donner sans jamais recevoir.

Quelle immense tas de malentendus...

Avant d'ecrire j'me suis senti tres febrile, seul, j'ai ete voir si keven avait repondu a mon mail, submerge de pensees tres noires. J'me voyais meme appeler melodie pour chouiner.

Dire que mes parents sont a cote, sans savoir ma detresse.

Ca fait beaucoup pour moi ... absolument plus rien ne vas dans ma vie, apres des annees de choses bancales.

J'avais reduit ma vie social a 2 contacts virtuels, dont une fille
J'arrive quand meme a me blesser et a tomber a zero entourage (keven etant loin)

Des pensee de jalousie, fache de lui avoir donne ce temoignage d'amour pour rien du tout Elle qui disait n'avoir jamais eu personne. Moi qui n'ai meme pas eu une fois l'affection de quelqu'un comme ca.
Je ne veux pas compter sarah, elle etait immature. On se parlait vraiment tres tres peu au taff et 2 semaines sur gtalk lui ont suffit a 'tomber amoureuse' .. Leila je l'ai frequente un peu plus que ca, quelqu'un que j'ai connu il y'a des annees.

J'arrive toujours pas a me sortir la tete que c'est du gachis, que c'est une fille comme ca que je veux, simple, pas specialement jolie, mais qui a ce cote tendre et fragile ... ca lui donne de la rarete. Meme en prenant en compte la chimie, les hormones etc, elle restera une fille differente, de part sa vie, sa personnalite.

J'ai pas envie de me depuceler avec une autre meuf. J'ai pas envie d'en toucher une autre. Tiens d'ailleurs ca aussi c'etait dans les messages du forum.

Partir avec Cecile a amsterdam c'etait quand meme assez proche de tout ca. D'une part parce qu'elle avait le meme comportement que leila, cad j'te raconte mes problemes avec tel ou tel type. Et aussi sur les 48h ou j'ai tente de lui demander de me prendre dans ses bras. Je pense pas esperer etre son mec a cet instant, j'etais trop bas, mais juste un vrai signe d'affection, de l'intimite en somme.

Je lui ai pas envoye de sms pour la nouvelle annee, j'ai ete lui deposer une carte, mais j'ignorais qu'elle avait change d'adresse du coup d'epee dans l'eau. Malgre mon etrangete et ma disparition elle m'avait souhaite la bonne annee deux fois. J'me demande si j'pourrais la checker vite fait.

Bref je ne sais pas pourquoi j'ai eu cet interlude 'homo' apres elle, il semblerait que j'ai les sentiments de l'hetero de base. Mon isolement social m'empeche d'avoir acces aux conseils des autres pour me comprendre et comprendre les autres. Le pouvoir du savoir distribue ...

Je suis quand meme vraiment, non pas vraiment, disons differemment, c'est un leger froid dur qui traverse mon corps, les autres jours c'etait une brulure chaude ou bien un froid glacial.

Si j'avais su, si j'm'avais su, j'aurais pas attendu, evidemment l'ignorance nourrit le manque de courage, mais si j'avais ete joueur et direct j'aurais probablement eu mes chances. Dire que j'l'avais trimballe a Carrefour pour chercher des sapes dont des calecons, je jouais deja au couple. Un vrai gamin qui vit dans sa tete.

A l'avenir, au moindre frisson, il faudra y'accoler action.

ps-logorheique: ce blog est vraiment decousu.

J'aimerais bien telephoner a Cecile, apres tout, son experience et la redite. J'ai peur qu'elle baille ... comment sortir du trou de ma vie ?

decrocher

J'arrive pas a decrocher.

je me demande si elle me rejette aussi parce qu'elle refuse de souffrir comme avec le precedent

mouai elle doit surtout n'avoir aucun interet envers toi

j'arrive pas a decrocher
j'ai l'impression que j'perds un truc unique, c'etait deja le cas avant, mais elle, dans son imperfection, je la trouve rare

et j'ai pas du tout envie de retrouver ca ailleurs, ce dont je doute en fait, j'ai l'impression que ca ne sera jamais que du rechauffe de relation

vais-je porter cet acte manque pour toujours en moi ?

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J'ai personne a qui parler, je n'ose pas halpaguer une meuf sur twitter, j'ai meme pense a cecile. Apres tout, elle a du vecu dans le domaine, apres sa rupture plutot brutale avec miss shane a la chicoree.

Et frequenter d'autres filles ? je me vois aller aborder des filles au pif, juste pour ventiler un peu, et demander des conseils, me rassurer. En fait leila faisait un peu pareil, elle me demandait souvent comment je la trouvais, c'etait probablement plus pour se rassurer en vue d'autres mecs ou a cause d'anciens mecs. Alors .. risquer de leur faire subir la meme chose ? (1% de probabilite que ca arrive, je ne suis pas trop du genre a faire craquer les filles, ou alors elles s'en cache bien et je ne vois rien (2% de proba)).

Ce qui m'emmerde le plus c'est que si je finis par arriver a trouver une fille, je me dirais que c'est encore plus du gachis et j'aurais envie de retourner vers leila pour lui dire que voila, elle aurait un vrai mec, pas un truc pas cuit comme je le suis encore.

Tout ca c'est d'autant plus dur que j'ai jamais ce genre de sentiment dans la vie. Pas d'amis avec qui c'est la joie et l'allegresse. Pas de reconfort d'autres filles. Famille malade. Elle non plus en meme temps. Chienne de vie, je demandais pas grand chose.

lalah post partum - wip

  Ca me troue le cul que cette meuf qui n'a pas de vie (et n'as jamais eu de mec)
  me rejette alors que j'ai les sentiments les plus doux pour elle

  bon courage pour trouver un mec leila
  en meme temps t'es plus la meme, tu plairas plus maintenant
  je t'ai vu evoluer, c'est ca qui fait mal
  mais en meme temps a l'epoque ou t'aurais peut etre voulu
  je t'ai neglige, mauvais timing, tant pis pour ma gueule
  j'aurais aime te garder dans ma vie

  toujours la meme chose, "destins croises"

  y'a quoi a aimer chez moi ? j'aime plus rien
  en fait j'aime tout, mais j'ai tout aime a en devenir fou
  la seule passion qui m'interessait c'etait nous

  * lire les forums ca laisse songeur. des meufs ont des mecs
    qui les neglige. Ou parfois ils sont amoureux mais ca se
    limite a 2 sms par jours.
 
    Comprends pas

  * Avant tu traversais le département pour me rendre service, maintenant t'as plus le temps. J'aimerais répondre que j'y crois pas et que tu m'esquives. Mais j'ose pas me gourer ni exprimer ma crainte paranoiaque. A defaut d'une strategie, je retourne en mode fuite option revente de choses inutiles en prevision d'un demenagement changement de vie.

  * Je viens de penser une pensee mais elle viens de la quitter. Ah si la voila qui reviens. Demenager pour mieux liberer ses parents et leur situation compliquee.

  * Accessoirement, si jamais ma theorie de l'heritage sentimental paternel, je realise a quel point mon pere a du galerer avec ma mere. Je vois les memes peurs non exprimees, la meme absence de confiance envers les autres, la relativement a se negliger... ironiquement par manque d'affection. pff. voir PFF.

  ps: la nature ne m'a pas socioaffectivement parlant: trop sensible/egocentre/introverti auto-affabulateur torture penseur inconsistant meprisant hautain pseudo narcissique faible sans confiance

blessures narcissiques ou incapacite a aimer ?

Je reproduis les memes schemas que mon pere. Ma relation avec les autres ne peut, enfin n'a jamais pu passer autrement que par un sujet que je maitrise. Sans ca je n'ai aucune abilite a discuter. Avec elle(s), ou meme hors contexte romantique, je plante, je seche. Coquille vide.

* perdu le fil de mes pensees. Les musiciens de Julien Dore me donnent mal au crane. Est-ce que c'est un refoulement interne qui provoque les douleurs ?

C'est mon seul moyen de me lier aux gens, du moins le seul qui m'"apparait" fonctionner inconsciemment et donc d'apporter quelquechose. Souvent ca tourne en 'devotion'. J'ai retourne un peu le net pour rendre service. Je me sens capable de servir.
Hors de ce contexte, si je ne peux pas aider, c'est un defaut, un echec... donc on ne m'aimerait pas.(?)

* ces traits la existent chez mon pere. Je l'ai vu se donner dans des travaux pour la famille de ma mere, alors qu'il peut etre meprisant et violent envers eux. Je prends ca pour un desir de bien faire, d'etre accepte comme il peut.

* si je rereboot mon telephone, peut etre que je vais recevoir un sms ? et pourquoi elle a vaguement relance mon sms hier, aurait-elle decide aujourd'hui que me frequenter n'etait plus interessant ?

Ca doit etre une faille emotionnelle assez profondemment ancree en moi (nous). Ca a toujours ete present en moi. Je n'ai plus le choix je dois tuer le moi pour tenter d'atteindre un equilibre un peu plus. Instinct de survie.

C'est paradoxal, si elle m'avait accepte, j'aurais pu avoir ma premiere relation 'reelle', non intellectuelle mais emotionelle. La seule chose qui m'importait c'etait le partage, l'ecoute, la tendresse. Saloperie d'ironie. Je sais pas si on aurait tenu longtemps, on est tres different, mais j'me dis que ca aurait ete une experience importante pour nous deux. Si je me rappelles bien elle a jamais eu de relation. Ca aurait pu l'interesser d'avoir l'affection de quelqu'un pendant quelques mois au moins.

gratuite affective - part 2

La tache de recreer une vie, ou plutot d'en creer une dans mon cas vu que j'ai vecu les pieds sur la marge depuis toujours, m'apparait impossible. Est-ce que nouer des relations amicales sont possibles vu ma personnalite ? Est-ce que c'est juste certains manques ? avec un peu plus d'experience de la vie c'est peut etre simple de nouer des liens ou ne serait-ce qu'avoir des rapports normaux avec les gens.
Mais a cet age la les liens sont laches, surtout quand on est flou sur la notion d'amitie. En même temps je touche le fond la, ca doit aider a donner plus de valeurs aux gens.

* re

C'est quoi cette connerie a ne jamais réussir a avoir l'affection des gens qui nous "touchent" et a rejeter ceux qui en ont pour moi ?

Comment on fait pour trouver des gens qui vous ressemblent quand vous ressemblez a rien.

comete de [h]allei - part 3 et fin. et fin ? on dirait bien la fin.

J'angoisse, je pensais pas retrouver ces sensations si rapidement.

L'attente de ce sms qui brûle.

Apparemment je ne devais être qu'un acte de faiblesse. Elle m'a recontacte deux moi après m'avoir vaguement esquive; m'invite presque a m'offrir des places pour aller au ciné. C'était bancal, anxieux, du déjà vu, je ne suis pas le plus intéressant a la base alors vu ma situation professionnelle, sentimentale et sexuelle c'était laborieux. C'est une fois chez moi que je pensais a elle avec tendresse ... C'est plus simple de serrer sa couette, ça ne repousse pas une couette. J'me doutais bien que ça sentais mauvais mais j'espérais pas une chute aussi rapide. J'ai pourtant pas été lourd, mais ça devait déjà être trop, elle devait sentir que je tenais encore a elle.

Ça se trouve, je m'enflamme pour rien et elle est juste occupée... 

En attendant je me demande pourquoi j'suis tombe amoureux de cette fille. Avec ma personnalité je ne suis en mesure de n'avoir que des relations avec des gens sans trop de vie sociale. C'est pas une bonne base pour nouer des liens. Surtout que, je pense que de son cote elle a du penser que j'aurais tente ma chance avec elle plus tôt. Mais mes sentiments sont arrives très tard et .. et voila. Ça doit pas rentrer dans ses schémas.

je me disais que j'allais attendre nos prochaines rencontres pour tourner la page mais il semblerait que ça ne soit pas de mon ressort.

* écrire ça désamorce bien les émotions quand même. Et aussi lire les sections sentimentales des forums. Bon c'est majoritairement des filles ... mais voila.

* mais ecrire ne colle pas toujours avec les zig zag de mon esprit, parfois je derive, j'en oublies de taper (taper m'empeche de penser librement en meme temps)

Je me demande si elle me voit comme un looser. Surement un peu, meme si elle est pas aussi superficielle. (parfois elle l'est un peu) Je bosse pas, j'ai pas de vie. En meme temps elle a l'air de passer ses weekends chez sa mère ou a faire la sieste.

* http://forum.aufeminin.com/forum/f343/__f28499_f343-La-devalorisation-apres-la-rupture.html sentiment partage par d'autres

C'est un serpent qui se mord la queue, j'avais tellement besoin de ça pour avancer, et ça m'empêche de conclure... trop d'enjeux. Ça implique que pour avancer je doive monter un plateau, ce qui n'arrive qu'après un effort long et profond ... j'ai tout a revoir.

* relations amicales pourries.. j'ai l'impression d'avoir joue ce jeu avec les gens aussi. Jamais clair ni motive avec les amis. Je peux voir beaucoup de faiblesse de ma part dans ces relations. Mais pas seulement. Je partais avec un déficit d'amour propre et une sursensibilite (ou mégalomanie ?) doublée d'une incapacité a m'exprimer handicapante.

J'arrive pas a me sortir de la tête nos chemins, nos trajectoires inverses. Quand on s'est connu, enfin quand elle m'a ajoute c'était personne pour moi, elle n'allait pas a ses partiels a cause de l'angoisse, elle flippait tout le temps. Je la prenais de haut même. Ma connerie et mes fantasmes (dire que je reproche ça a mon père...). 

Et voila maintenant, même si j'imagine qu'elle a ses soucis et ses doutes, elle a un job stable, un appart, elle a mûrit ça se voit. On se 'quitte', elle y a gagne, et j'ai découvert ce que j'aurais perdu avant même de l'avoir vécu. Doublement de la douleur.

Je rejoins le sujet d'un autre post, j'ai aucun entourage, je ne peux même pas rebondir. Y'avait une gamine sur twitter qui avait l'air d'être de Paris, je pensais pouvoir l'engrainer a bouger avec moi, sur un élan kamikaze, mais ma tentative d'approche a foire. Et puis en soi, c'est vaguement naze. Quoique, des rencontres sur twitter ... pourquoi pas. A mon niveau, tout changement est bon a prendre.

En attendant je me demandais comment font les gens pour se lever (et aller bosser) après une rupture; et la je me rappelle son aventure avec son queutard; elle a eu rupture post-coït + collègue. Je sais plus combien de fois ils ont couche ensemble. 1 .. 2 fois ? Ça a pas l'air difficile d'avoir l'attention des filles pour certains. Il devait la tchatcher, ça la faisait kiffer en demi-teinte. Mais même ça j'y ai pas droit.

On entends toujours des reproches des mecs insensibles qui ne veulent que profiter, mais c'est une stratégie a moindre perte. Etre un bisounours c'est bon jusqu’à 12 ans et encore, c'était déjà un pauvre rendement.

J'aimerais bien penser a elle comme avant, une petite grosse pas jolie.

ps: je réalise que ce post est une redite confuse de la part 1. Je suis vraiment bon pour tourner en rond dans mes émotions sans jamais avancer ou prendre de décision.

pps: écrire c'est vraiment utile, a peine 30 secondes sans taper sur mon clavier et l'angoisse remonte. Le tout entoure de ce sentiment de n'avoir pas plus même a une fille qui avait malgré tout une situation assez pauvre. Les choses ne sont pas si linéaires, les personnalités sont complexes, une autre pourrait m'apprécier un peu.

Ce qui est dur, c'est que j'avais l'impression d'approcher la vie, de retrouver un sens de mon moi, je perds pas juste une fille la. C'est vraiment dur de se défaire de l'image de douceur qu'on a pour quelqu'un. En même temps c'est une image relativement fictive. Peut-être complètement imaginaire (j'ai mal interprété certains messages de 'jalousie', certaines attentions) au final.

Je vois les jeunes sur twitter, il est tard pour moi, j'en comprendrais presque Marie (et Bruno?).
J'ai froid.

ppps: je continue a me dire qu'en changeant et en jouant un peu la fuite et la séduction je pourrais la récupérer. ... Est-ce que cette douce mythomanie n'est-elle pas mieux que la déconfiture d'il y'a 3 minutes ? C'est con a dire mais je me disais vraiment qu'une fille sans vie sociale serait plus souple vis a vis de ma nullité. Mais non. C'est superficiel d'aspect, mais je comptais bien évoluer avec elle. Avec de la tendresse et du partage ça m'apparaît bien plus facile.

p*s: bon la seule chose a faire c'est d'aller tenter de vivre, j'ai deja dit ca mais c'etait avant cette soiree (toujours fictive, ca se trouve freemobile n'a pas achemine mon sms). J'tiens toujours a ces images que j'ai d'elle, elles sont tres particulieres a mon ame, mais dans ce contexte c'est foutu. Si plus tard le vent tourne tant mieux.

comete de [h]allei - part 2

6h du mat. Conflit. Je ne sais plus trop ou me placer. J'ai beau me dire que je suis pret a saigner encore un peu pour elle, les quelques mails qu'on s'est envoye etaient creux. Et finalement elle n'a pas voulu aller au cine, pas le temps. Je ne peux m'empecher d'y voir un message sous-jacent. Ca coupe mon envie de tenter une derniere fois. Les memes idees reviennent, pas envie de la perdre. Un dernier essai, c'est dur de passer a l'acte tactilement pour moi, tant pis si je finis en larme assis sur un banc aux Halles.