Je reproduis les memes schemas que mon pere. Ma relation avec les autres ne peut, enfin n'a jamais pu passer autrement que par un sujet que je maitrise. Sans ca je n'ai aucune abilite a discuter. Avec elle(s), ou meme hors contexte romantique, je plante, je seche. Coquille vide.
* perdu le fil de mes pensees. Les musiciens de Julien Dore me donnent mal au crane. Est-ce que c'est un refoulement interne qui provoque les douleurs ?
C'est mon seul moyen de me lier aux gens, du moins le seul qui m'"apparait" fonctionner inconsciemment et donc d'apporter quelquechose. Souvent ca tourne en 'devotion'. J'ai retourne un peu le net pour rendre service. Je me sens capable de servir.
Hors de ce contexte, si je ne peux pas aider, c'est un defaut, un echec... donc on ne m'aimerait pas.(?)
* ces traits la existent chez mon pere. Je l'ai vu se donner dans des travaux pour la famille de ma mere, alors qu'il peut etre meprisant et violent envers eux. Je prends ca pour un desir de bien faire, d'etre accepte comme il peut.
* si je rereboot mon telephone, peut etre que je vais recevoir un sms ? et pourquoi elle a vaguement relance mon sms hier, aurait-elle decide aujourd'hui que me frequenter n'etait plus interessant ?
Ca doit etre une faille emotionnelle assez profondemment ancree en moi (nous). Ca a toujours ete present en moi. Je n'ai plus le choix je dois tuer le moi pour tenter d'atteindre un equilibre un peu plus. Instinct de survie.
C'est paradoxal, si elle m'avait accepte, j'aurais pu avoir ma premiere relation 'reelle', non intellectuelle mais emotionelle. La seule chose qui m'importait c'etait le partage, l'ecoute, la tendresse. Saloperie d'ironie. Je sais pas si on aurait tenu longtemps, on est tres different, mais j'me dis que ca aurait ete une experience importante pour nous deux. Si je me rappelles bien elle a jamais eu de relation. Ca aurait pu l'interesser d'avoir l'affection de quelqu'un pendant quelques mois au moins.
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