comete de [h]allei - part 3 et fin. et fin ? on dirait bien la fin.

J'angoisse, je pensais pas retrouver ces sensations si rapidement.

L'attente de ce sms qui brûle.

Apparemment je ne devais être qu'un acte de faiblesse. Elle m'a recontacte deux moi après m'avoir vaguement esquive; m'invite presque a m'offrir des places pour aller au ciné. C'était bancal, anxieux, du déjà vu, je ne suis pas le plus intéressant a la base alors vu ma situation professionnelle, sentimentale et sexuelle c'était laborieux. C'est une fois chez moi que je pensais a elle avec tendresse ... C'est plus simple de serrer sa couette, ça ne repousse pas une couette. J'me doutais bien que ça sentais mauvais mais j'espérais pas une chute aussi rapide. J'ai pourtant pas été lourd, mais ça devait déjà être trop, elle devait sentir que je tenais encore a elle.

Ça se trouve, je m'enflamme pour rien et elle est juste occupée... 

En attendant je me demande pourquoi j'suis tombe amoureux de cette fille. Avec ma personnalité je ne suis en mesure de n'avoir que des relations avec des gens sans trop de vie sociale. C'est pas une bonne base pour nouer des liens. Surtout que, je pense que de son cote elle a du penser que j'aurais tente ma chance avec elle plus tôt. Mais mes sentiments sont arrives très tard et .. et voila. Ça doit pas rentrer dans ses schémas.

je me disais que j'allais attendre nos prochaines rencontres pour tourner la page mais il semblerait que ça ne soit pas de mon ressort.

* écrire ça désamorce bien les émotions quand même. Et aussi lire les sections sentimentales des forums. Bon c'est majoritairement des filles ... mais voila.

* mais ecrire ne colle pas toujours avec les zig zag de mon esprit, parfois je derive, j'en oublies de taper (taper m'empeche de penser librement en meme temps)

Je me demande si elle me voit comme un looser. Surement un peu, meme si elle est pas aussi superficielle. (parfois elle l'est un peu) Je bosse pas, j'ai pas de vie. En meme temps elle a l'air de passer ses weekends chez sa mère ou a faire la sieste.

* http://forum.aufeminin.com/forum/f343/__f28499_f343-La-devalorisation-apres-la-rupture.html sentiment partage par d'autres

C'est un serpent qui se mord la queue, j'avais tellement besoin de ça pour avancer, et ça m'empêche de conclure... trop d'enjeux. Ça implique que pour avancer je doive monter un plateau, ce qui n'arrive qu'après un effort long et profond ... j'ai tout a revoir.

* relations amicales pourries.. j'ai l'impression d'avoir joue ce jeu avec les gens aussi. Jamais clair ni motive avec les amis. Je peux voir beaucoup de faiblesse de ma part dans ces relations. Mais pas seulement. Je partais avec un déficit d'amour propre et une sursensibilite (ou mégalomanie ?) doublée d'une incapacité a m'exprimer handicapante.

J'arrive pas a me sortir de la tête nos chemins, nos trajectoires inverses. Quand on s'est connu, enfin quand elle m'a ajoute c'était personne pour moi, elle n'allait pas a ses partiels a cause de l'angoisse, elle flippait tout le temps. Je la prenais de haut même. Ma connerie et mes fantasmes (dire que je reproche ça a mon père...). 

Et voila maintenant, même si j'imagine qu'elle a ses soucis et ses doutes, elle a un job stable, un appart, elle a mûrit ça se voit. On se 'quitte', elle y a gagne, et j'ai découvert ce que j'aurais perdu avant même de l'avoir vécu. Doublement de la douleur.

Je rejoins le sujet d'un autre post, j'ai aucun entourage, je ne peux même pas rebondir. Y'avait une gamine sur twitter qui avait l'air d'être de Paris, je pensais pouvoir l'engrainer a bouger avec moi, sur un élan kamikaze, mais ma tentative d'approche a foire. Et puis en soi, c'est vaguement naze. Quoique, des rencontres sur twitter ... pourquoi pas. A mon niveau, tout changement est bon a prendre.

En attendant je me demandais comment font les gens pour se lever (et aller bosser) après une rupture; et la je me rappelle son aventure avec son queutard; elle a eu rupture post-coït + collègue. Je sais plus combien de fois ils ont couche ensemble. 1 .. 2 fois ? Ça a pas l'air difficile d'avoir l'attention des filles pour certains. Il devait la tchatcher, ça la faisait kiffer en demi-teinte. Mais même ça j'y ai pas droit.

On entends toujours des reproches des mecs insensibles qui ne veulent que profiter, mais c'est une stratégie a moindre perte. Etre un bisounours c'est bon jusqu’à 12 ans et encore, c'était déjà un pauvre rendement.

J'aimerais bien penser a elle comme avant, une petite grosse pas jolie.

ps: je réalise que ce post est une redite confuse de la part 1. Je suis vraiment bon pour tourner en rond dans mes émotions sans jamais avancer ou prendre de décision.

pps: écrire c'est vraiment utile, a peine 30 secondes sans taper sur mon clavier et l'angoisse remonte. Le tout entoure de ce sentiment de n'avoir pas plus même a une fille qui avait malgré tout une situation assez pauvre. Les choses ne sont pas si linéaires, les personnalités sont complexes, une autre pourrait m'apprécier un peu.

Ce qui est dur, c'est que j'avais l'impression d'approcher la vie, de retrouver un sens de mon moi, je perds pas juste une fille la. C'est vraiment dur de se défaire de l'image de douceur qu'on a pour quelqu'un. En même temps c'est une image relativement fictive. Peut-être complètement imaginaire (j'ai mal interprété certains messages de 'jalousie', certaines attentions) au final.

Je vois les jeunes sur twitter, il est tard pour moi, j'en comprendrais presque Marie (et Bruno?).
J'ai froid.

ppps: je continue a me dire qu'en changeant et en jouant un peu la fuite et la séduction je pourrais la récupérer. ... Est-ce que cette douce mythomanie n'est-elle pas mieux que la déconfiture d'il y'a 3 minutes ? C'est con a dire mais je me disais vraiment qu'une fille sans vie sociale serait plus souple vis a vis de ma nullité. Mais non. C'est superficiel d'aspect, mais je comptais bien évoluer avec elle. Avec de la tendresse et du partage ça m'apparaît bien plus facile.

p*s: bon la seule chose a faire c'est d'aller tenter de vivre, j'ai deja dit ca mais c'etait avant cette soiree (toujours fictive, ca se trouve freemobile n'a pas achemine mon sms). J'tiens toujours a ces images que j'ai d'elle, elles sont tres particulieres a mon ame, mais dans ce contexte c'est foutu. Si plus tard le vent tourne tant mieux.