Pas bien, pas bien du tout. J'oscille de facon surprenante. Je m'etais reveille presque bien, pourtant j'ai encore reve de la serrer contre moi, mais quelquechose avait change. J'me sentais meme de redevenir ami avec vu cet etat d'esprit. Rire sans peur d'avoir son approbation (tiens d'ailleurs en tapant ca j'retrouve cette sensation... si j'ai entame ce post c'est parce que j'avais des envie de disparaitre, socialement voir physiquement fff)
Depuis quelques jours je noies mon desarroi en lisant des forums. Beaucoup de filles qui s'epanchent. Et la un topic avec quasiment que des mecs. Les mecs sans couille (c'est pas pejoratif, je commence a penser que l'ordre seduction > sexe > amour est le moins nocif, et qu'il faut donc bien penser a testicules quand on frequente une fille un peu trop avant de laisser son coeur se remplir de reves pour rien). Bref, plus que sans couilles c'est plus un manque de maturite, certains naviguent vite dans les relations, rendant les choses plus claires, d'autres tatonnent et se retrouvent empetre dans une affection floue sans meme s'en rendre compte.
Les jours a fantasmer dans sa tete (ou sur un forum dans leur cas) sans jamais agir. Les regrets post revelations. Les tentatives d'appuyer un peu plus fort sur le bouton de la telecommande. Aller la revoir une derniere fois pour bien qu'elle comprenne (elle a bien compris). Le mal-etre de devoir soi meme s'eloigner d'une personne qui faisait anticiper son bonheur. Les attentions post-ruptures pour montrer qu'on pense a elle. La fille qui continue a se plaindre des autres mecs juste apres que tu lui aies deverse le contenu de ton coeur (peut-etre pour enfoncer le clou et montrer qu'elle doute pas). Dire que j'ai cru qu'elle m'avait recale par peur que je profite de son lit pour la sauter. Il y'a aussi le reflexe de retrait, pour ne plus avoir cette sensation de donner sans jamais recevoir.
Quelle immense tas de malentendus...
Avant d'ecrire j'me suis senti tres febrile, seul, j'ai ete voir si keven avait repondu a mon mail, submerge de pensees tres noires. J'me voyais meme appeler melodie pour chouiner.
Dire que mes parents sont a cote, sans savoir ma detresse.
Ca fait beaucoup pour moi ... absolument plus rien ne vas dans ma vie, apres des annees de choses bancales.
J'avais reduit ma vie social a 2 contacts virtuels, dont une fille
J'arrive quand meme a me blesser et a tomber a zero entourage (keven etant loin)
Des pensee de jalousie, fache de lui avoir donne ce temoignage d'amour pour rien du tout Elle qui disait n'avoir jamais eu personne. Moi qui n'ai meme pas eu une fois l'affection de quelqu'un comme ca.
Je ne veux pas compter sarah, elle etait immature. On se parlait vraiment tres tres peu au taff et 2 semaines sur gtalk lui ont suffit a 'tomber amoureuse' .. Leila je l'ai frequente un peu plus que ca, quelqu'un que j'ai connu il y'a des annees.
J'arrive toujours pas a me sortir la tete que c'est du gachis, que c'est une fille comme ca que je veux, simple, pas specialement jolie, mais qui a ce cote tendre et fragile ... ca lui donne de la rarete. Meme en prenant en compte la chimie, les hormones etc, elle restera une fille differente, de part sa vie, sa personnalite.
J'ai pas envie de me depuceler avec une autre meuf. J'ai pas envie d'en toucher une autre. Tiens d'ailleurs ca aussi c'etait dans les messages du forum.
Partir avec Cecile a amsterdam c'etait quand meme assez proche de tout ca. D'une part parce qu'elle avait le meme comportement que leila, cad j'te raconte mes problemes avec tel ou tel type. Et aussi sur les 48h ou j'ai tente de lui demander de me prendre dans ses bras. Je pense pas esperer etre son mec a cet instant, j'etais trop bas, mais juste un vrai signe d'affection, de l'intimite en somme.
Je lui ai pas envoye de sms pour la nouvelle annee, j'ai ete lui deposer une carte, mais j'ignorais qu'elle avait change d'adresse du coup d'epee dans l'eau. Malgre mon etrangete et ma disparition elle m'avait souhaite la bonne annee deux fois. J'me demande si j'pourrais la checker vite fait.
Bref je ne sais pas pourquoi j'ai eu cet interlude 'homo' apres elle, il semblerait que j'ai les sentiments de l'hetero de base. Mon isolement social m'empeche d'avoir acces aux conseils des autres pour me comprendre et comprendre les autres. Le pouvoir du savoir distribue ...
Je suis quand meme vraiment, non pas vraiment, disons differemment, c'est un leger froid dur qui traverse mon corps, les autres jours c'etait une brulure chaude ou bien un froid glacial.
Si j'avais su, si j'm'avais su, j'aurais pas attendu, evidemment l'ignorance nourrit le manque de courage, mais si j'avais ete joueur et direct j'aurais probablement eu mes chances. Dire que j'l'avais trimballe a Carrefour pour chercher des sapes dont des calecons, je jouais deja au couple. Un vrai gamin qui vit dans sa tete.
A l'avenir, au moindre frisson, il faudra y'accoler action.
ps-logorheique: ce blog est vraiment decousu.
J'aimerais bien telephoner a Cecile, apres tout, son experience et la redite. J'ai peur qu'elle baille ... comment sortir du trou de ma vie ?
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