Difficile de croire que quelques mois avant j'errais dans les rues, hagard, evitant d'attendre le metro trop pres du bord du quai, legerement inquiet de manipuler un couteau un peu trop aiguise seul dans la cuisine, empli de desespoir haineux. Le revirement de mes perceptions me surprend encore, j'aurais toujours des doutes, meme si concretement je peux avoir un rapport avec une femme (mots difficiles a taper.).
J'ai toujours beaucoup plus de reactions devant mon ecran que dans la rue. Fini les pulsions qui montent a la tete au point d'etre dans ce curieux melange d'anesthesie et de frenesie ... ivresse en somme. Il y'a un mois des pensees de contacts sexuels me venaient sans cesse, decrochant mon esprit et mon souffle. Ce n'est plus le cas. Ca se projette differemment, bien plus en surface, c'est plus mental meme si ca influence mon corps. Mais ca ne me possede plus aussi fort, aussi profondement dans la chair et l'esprit. Oui possede, c'est l'impression que ca donnait.
Le moindre sujet de doute, corps male, esthetique d'adolescente qui aurait encore fait rever mon cerveau il y'a quelques temps, met un frein aux sensations de desir qui pourrait m'avoir envahi la seconde precedente.
Bref, ce n'est rien compare aux constantes pensees suicidaires de l'an dernier. Meme pas des pensees, des pulsions de vide extreme. Toutes les 6h parfois. 12h en general. Le temps que les idees negatives m'assomment en gros. Ces creux emotionels faisaient resonner des 'je veux mourir' dans mon esprit, comme s'il implorait la fin d'un supplice sourd.
Maintenant il ne me reste plus beaucoup de choses douloureuses a subir. Situation parentale, emploi, sante. La premiere particulierement. Les trois etant reliees d'ailleurs. Et probablement le fruit de ces longs problemes de sexualite. Sans sexualite, pas de vie sociale, professionelle, vie familiale asphyxiante et asphyxiee. Maintenant que ce probleme prend le chemin de la resolution, agir sur le reste devient envisageable, sense.
Saturday, November 30, 2013
Thursday, November 21, 2013
lowering reactions
Emergency panic post.
I was foolish to expect things so weird to stay stable, but I didn't expect such a short span. Pulsions have gone quite low, to the point of almost no reactions to images. What used to bring desire to touch, grab, eat is merely shapes now. Even a simple facial expression of pleasure induced 0.5s seizures in my mind. I remember the first day I was out of breath some times. I keep going to gay sites to see if I'm having "another" reversal. So far this part is still off. I'll have to control my fears. I'm down because it was such a powerful force to enjoy, as stupid as it sound, it made almost everything bearable. When things are low, I can barely suffer my parents presence or voice. Haa..
I was foolish to expect things so weird to stay stable, but I didn't expect such a short span. Pulsions have gone quite low, to the point of almost no reactions to images. What used to bring desire to touch, grab, eat is merely shapes now. Even a simple facial expression of pleasure induced 0.5s seizures in my mind. I remember the first day I was out of breath some times. I keep going to gay sites to see if I'm having "another" reversal. So far this part is still off. I'll have to control my fears. I'm down because it was such a powerful force to enjoy, as stupid as it sound, it made almost everything bearable. When things are low, I can barely suffer my parents presence or voice. Haa..
Monday, November 18, 2013
piecewise psychosexual development
My libido has lowered pretty bad recently. I don't get "in the zone" randomly as I used to the last few weeks. Even tumblr pictures don't trigger loss of control/consciousness. Sometimes I backtrack into watching porn, thinking it will bootstrap things, whereas most of the time things get worse, it's forced, not internal woman-based arousing, it's just baseless mechanical stimulation. Tonight I ran into a friend, we ended up at his place, we sipped a full champagne bottle, so I'm somehow fly, making things even more difficult, I feel a slight thrill but it dies soon. Porn did nothing, even though at times it gets a little better. I even went to gay videos just in case the last two months were just a temporary phase. It seems gay videos and male bodies don't reach in this newly found brain area that is so sensitive to woman curves, moaning and overall sexuality.
This reminds me to write down something surprising and weird. Although the out of control arousals have disappeared, whenever the sight of pending breasts or woman skin, back, butt cheeks anything from a female that turns me on I'm projected in my old child self state of mind. At christmas time. This pleasure is so acute, subtextual and yet overwhelming. It tops the peaceful craziness of a kid's mind around xmas. "sex is your last present" is something that comes again and again in my mind. It may look overrated, but really it feels exactly the same. Anything I loved, a tv show, animation, toy, it would trigger an emotion very very close to what I'm feeling right now watching this [nsfw] http://25.media.tumblr.com/4e19be3e355643fccfcfdf3cb1966f3a/tumblr_mv6y77Ur2u1qa5ljoo1_500.jpg
Nature's way of making adultehood bearable. Not far fetched right ?
This means right now I'm half down. Not fully down since it seems my gay/transexual/travestite phase was a bug. I have a few theories about it, but anyhow it seems I can reconnect with my straight memories, and close the circle into being an adult male. It only seem a possibility, and right now I wonder if I could get hard in a real situation (even today in the shower it was hard to get so). But that possibility itself make things almost alright. My friend told me stories about girl we knew, about his past girlfriends, about his handsome interns getting pussy thrown at them. I forgot why I wanted to say that. I missed out a lot I guess. Especially since I remember how horny I could be as a teen. And it wasn't even caused by the thought of girls body, just hormone rush I guess.
Oh, and I thought alcohol would affect me positively but I think being half drunk worsen things.
... out of thing to say. gonna hit the bed.
todo:
- meds
- food
- insurance
Friday, November 15, 2013
reve de toi, de lui
Etrange teinte obsessionelle sur le reve de la derniere nuit. Encore un peu et j'aurais pu rejoindre ma franco-roumaine pour former un couple d'harceleurs.
C'etait le privilege de mon ancienne obsession les reves legerement surrealistes qui finissent en marque de rejet indelebile.
Pour une raison obscure je savais que tu avais quelqu'un, et j'ai vaguement amener les choses a nous faire emprunter la meme ligne de bus. Tu descendais en lui tenant la main. Il n'avait pas l'air tres interessant ou meme interesse, mais c'etait ton mec, ca se voyait a ton attitude motivee. T'en tenais un et tu le lacherais pas. Moi j'ai glisse sans jamais avoir de prise. Pourtant je reste attache a toi.
C'etait le privilege de mon ancienne obsession les reves legerement surrealistes qui finissent en marque de rejet indelebile.
Pour une raison obscure je savais que tu avais quelqu'un, et j'ai vaguement amener les choses a nous faire emprunter la meme ligne de bus. Tu descendais en lui tenant la main. Il n'avait pas l'air tres interessant ou meme interesse, mais c'etait ton mec, ca se voyait a ton attitude motivee. T'en tenais un et tu le lacherais pas. Moi j'ai glisse sans jamais avoir de prise. Pourtant je reste attache a toi.
Wednesday, November 13, 2013
genereux autres
En francais pour changer.
/meta/ ecrire en francais me parait plus difficile. un peu comme se devoiler a quelqu'un faisant partie de sa vie ou a un inconnu, c'est souvent tres simple dans le second cas. Psychologue du coin de rue.
- pas trop instable
- appel weekend, appel lundi, paranoia, don
- envahissant pere
- retour au depart
Dernierement, pas de descente trop profonde du moral a signaler. Toujours dans ma photo-therapie. Je me rassure en passant une partie de la journee a l'affut de photos erotiques legeres pour retrouver ces pertes de connaissance (TOFIX resuscitantes,si necessaires,dont j'ai besoin).
Le weekend dernier, un ami du college m'appelle, pour une fois je decroche sans reflechir. Depuis que j'ai des pulsions sexuelles, je pense et refoule moins mes reactions vis a vis de ces ~anciens amis. Ou plutot, mes emotions ont evolue, moins de confusion quand se presente une interaction, donc moins de raison de gamberger. Je suis aussi vaguement plus aimant envers ces gens, les gens en general. Quoique, avec mes parents c'est moins le cas (a suivre).
Pour changer il a un soucis informatique, mais en fait il n'aura pas besoin de moi, un pote en double appel, il veut me rappeler juste apres. Il ne rappeleras pas. De toute facon j'arrivais a cours de choses a lui dire, l'angoisse et les silences en reappro.
Lundi etant ferie je devrais attendre le lendemain pour me forcer a aller dans une boutique de sapes. Je n'en connais pas trop, je pense a appeler ce pote pour lui demander, c'est un homme lui, il sort, il taffe, il baise. Des chemises il doit savoir ou en trouver. Mais je rechigne a l'appeler. Apres tout il ne m'a pas rappeler, blablabla bla. Il aura fallu que mes parents s'embrouillent pour que je profite de la colere comme motivation, un pour sortir les poubelles histoires de capter le reseau, deux appeler mon collegial copain. Je lui laisse un message assez simple, besoin d'adresse pour des chemises pas cher. D'un style peu trop ordonnieux, mais bon c'est fait. Il etait occupe .. ou bien il n'a pas voulu decrocher. Le temps de retourner dans ma piaule j'avais deja atteint un pic de paranoia narcissistique. Il veut pas m'entendre ce connard. Evidemment ca sonne, c'est lui. Je suis une merde.
Il me dit qu'il a des trucs qu'il ne met plus, qu'il aura qu'a passer me les preter. Il debarque, ca doit faire 10 ans qu'il a pas mis les pieds chez moi. J'me rappelle quand il me parlait de la premiere meuf avec qui il a couche, et de mon silence depressif et perdu du demi-ami qui n'arrive pas a partager la joie parce qu'il a honte, qu'il ne sait pas, qu'il est haineux, seul, ..
Finalement toutes ses chemises me vont sauf une. Toutes d'assez bonne marque. Il me les donne.
Mes parents passent, surpris et ravi de revoir une tete d'une epoque assez lointaine. Mon pere ne peut s'empecher de rejouer ses sketches, a priori ca a toujours amuse mon pote donc pourquoi pas. Ils finissent par parler materiel, et mon pere qui pourrait l'aider a reparer certaines choses. Ca traine, il se perds en explications inutiles, magistrales mais a peine pittoresques. Je suis assis, j'ai rien a dire j'attends. Je comptais avoir un moment un peu perso avec ce pote. Mais d'une part j'etais pas specialement plus amical qu'avant, avec des remarques un peu pre-faites sur ses ennuis. Des conseils egocentres (t'as qua ... moi j'en ...).
Il repart, j'lui dis que j'voudrais lui lacher un billet, parce que ca fait quand meme beaucoup, plus de 100e, on a depasse le depannage la. Ni meme un cadeau, il aime les figurines de mangas, mais ca non plus il veut pas. Il propose meme de m'accompagner a une boutique pour trouver un pince quand j'reponds de travers en forcant un peu l'anxiete, un reflexe a la con.
Ca me trotte dans la tete depuis. J'ai rarement ete genereux, soit dans des conditions specifiques et encore non meme pas, dans le fond je n'aide que quand j'y trouve un plaisir, comme reparer une machine. Trait partage avec le paternel. Je pense souvent avoir profite de la vie des autres pour exprimer mes petits fantasmes. Aller voir une amie pour me donner une raison de faire du velo, etc etc.
Je pense aussi que mon pere fait la meme chose, il se diverti avec les aleas des autres, son terrain d'expression. Je trouve ca gerbant, et pathetique. Dans mon cas du moins, et si c'est aussi la raison de son comportement alors meme conclusion. Je ne pense pas qu'il m'ai donne ses sapes parce qu'il y trouve un interet autre que de m'aider. C'est pas pour faire de la place, ni pour me rendre la pareille ... Surtout vis a vis de quelqu'un hors de sa vie ou presque. Et qui n'a jamais fait que le minimum syndical en tant qu'amis. Pour ma decharge je n'ai jamais eu de sens de l'amitie avant; trop occupe par mes hobby, lubies plutot. Je tentais de faire du mieux que je pouvais, j'etais juste aveugle et aveugley.
Je n'ose pas lui envoyer de sms pour le remercier, j'ai pas encore les bons mots. Le seul truc a dire serait d'exprimer un peu d'amour, d'amitie, mais meme la c'est encore flou. Lui dire que c'est un type genereux ? mouai. Que j'aimerais bien avoir un quart de ses qualites ? egotiste. J'en pleurerais presque. Non pas parce que .. ou bien si peut etre, parce que j'aimerais etre comme ca, que ca m'apparait maintenant a quel point les relations humaines peuvent etre belles et importantes; le reste sonne creux et ephemere dans une existence.
Sa visite aura cree une source de tension ici, je gagne des interactions non desirees avec mon pseudo pere qui tente nerveusement de cacher son impatience en demandant le mail de mon pote (je ne crois pas l'avoir, le peu de fois ou on se parle c'est au telephone, de memoire il n'est pas trop emails), puis son numero de telephone, puis de me demander pourquoi il n'a pas d'ordinateur, son pauvre petit esprit d'enfant impatient de merde en putrefaction depuis 30 ans voir plus (mon age, leger acces de colere) n'ayant pas trouve d'autre moyen d'exprimer sa frustration qu'en imaginant une corelation entre le fait que je n'ai pas son email et l'hypothese qu'il n'ai pas de PC. Juste quand je m'asseois pour manger. Ses 12000 principes vaporeux et regles de vies pretextuelles ne font pas long feux face a son desir d'aller jouer a Dr chainehifi chez mon pote. D'ailleurs a la base, on devait lui rammener le matos ici, mais il a genere une belle logorrhee sur le fait qu'il serait mieux qu'il se deplace parce que bla ou bla voir bla et donc bla. J'ai cru qu'il allait attendre devant moi que je lui donne la precieuse information pour qu'il l'appelle tout de suite. La colere m'a epuise tellement vite j'ai cru ne pas avoir la force de finir des pates.
Bref entre le job deniche par la bienveillance de mon autre pote d'enfance et ce don. Ah j'oubliais aussi la fiancee du premier qui m'a paye un repas et dont les parents m'ont invite au theatre. Je devrais passer un peu plus de temps a trouver comment leur offrir un merci.
Mon manque d'altruisme causerait-il tout mes autres problemes ?
ps: J'ai oublie. Je procrastine, je devrais reduire mes affaire et preparer mon depart. Miss Fiancee m'avait laisse une liste de chambre a louer sur mon mail. A faire.
/meta/ ecrire en francais me parait plus difficile. un peu comme se devoiler a quelqu'un faisant partie de sa vie ou a un inconnu, c'est souvent tres simple dans le second cas. Psychologue du coin de rue.
- pas trop instable
- appel weekend, appel lundi, paranoia, don
- envahissant pere
- retour au depart
Dernierement, pas de descente trop profonde du moral a signaler. Toujours dans ma photo-therapie. Je me rassure en passant une partie de la journee a l'affut de photos erotiques legeres pour retrouver ces pertes de connaissance (TOFIX resuscitantes,si necessaires,dont j'ai besoin).
Le weekend dernier, un ami du college m'appelle, pour une fois je decroche sans reflechir. Depuis que j'ai des pulsions sexuelles, je pense et refoule moins mes reactions vis a vis de ces ~anciens amis. Ou plutot, mes emotions ont evolue, moins de confusion quand se presente une interaction, donc moins de raison de gamberger. Je suis aussi vaguement plus aimant envers ces gens, les gens en general. Quoique, avec mes parents c'est moins le cas (a suivre).
Pour changer il a un soucis informatique, mais en fait il n'aura pas besoin de moi, un pote en double appel, il veut me rappeler juste apres. Il ne rappeleras pas. De toute facon j'arrivais a cours de choses a lui dire, l'angoisse et les silences en reappro.
Lundi etant ferie je devrais attendre le lendemain pour me forcer a aller dans une boutique de sapes. Je n'en connais pas trop, je pense a appeler ce pote pour lui demander, c'est un homme lui, il sort, il taffe, il baise. Des chemises il doit savoir ou en trouver. Mais je rechigne a l'appeler. Apres tout il ne m'a pas rappeler, blablabla bla. Il aura fallu que mes parents s'embrouillent pour que je profite de la colere comme motivation, un pour sortir les poubelles histoires de capter le reseau, deux appeler mon collegial copain. Je lui laisse un message assez simple, besoin d'adresse pour des chemises pas cher. D'un style peu trop ordonnieux, mais bon c'est fait. Il etait occupe .. ou bien il n'a pas voulu decrocher. Le temps de retourner dans ma piaule j'avais deja atteint un pic de paranoia narcissistique. Il veut pas m'entendre ce connard. Evidemment ca sonne, c'est lui. Je suis une merde.
Il me dit qu'il a des trucs qu'il ne met plus, qu'il aura qu'a passer me les preter. Il debarque, ca doit faire 10 ans qu'il a pas mis les pieds chez moi. J'me rappelle quand il me parlait de la premiere meuf avec qui il a couche, et de mon silence depressif et perdu du demi-ami qui n'arrive pas a partager la joie parce qu'il a honte, qu'il ne sait pas, qu'il est haineux, seul, ..
Finalement toutes ses chemises me vont sauf une. Toutes d'assez bonne marque. Il me les donne.
Mes parents passent, surpris et ravi de revoir une tete d'une epoque assez lointaine. Mon pere ne peut s'empecher de rejouer ses sketches, a priori ca a toujours amuse mon pote donc pourquoi pas. Ils finissent par parler materiel, et mon pere qui pourrait l'aider a reparer certaines choses. Ca traine, il se perds en explications inutiles, magistrales mais a peine pittoresques. Je suis assis, j'ai rien a dire j'attends. Je comptais avoir un moment un peu perso avec ce pote. Mais d'une part j'etais pas specialement plus amical qu'avant, avec des remarques un peu pre-faites sur ses ennuis. Des conseils egocentres (t'as qua ... moi j'en ...).
Il repart, j'lui dis que j'voudrais lui lacher un billet, parce que ca fait quand meme beaucoup, plus de 100e, on a depasse le depannage la. Ni meme un cadeau, il aime les figurines de mangas, mais ca non plus il veut pas. Il propose meme de m'accompagner a une boutique pour trouver un pince quand j'reponds de travers en forcant un peu l'anxiete, un reflexe a la con.
Ca me trotte dans la tete depuis. J'ai rarement ete genereux, soit dans des conditions specifiques et encore non meme pas, dans le fond je n'aide que quand j'y trouve un plaisir, comme reparer une machine. Trait partage avec le paternel. Je pense souvent avoir profite de la vie des autres pour exprimer mes petits fantasmes. Aller voir une amie pour me donner une raison de faire du velo, etc etc.
Je pense aussi que mon pere fait la meme chose, il se diverti avec les aleas des autres, son terrain d'expression. Je trouve ca gerbant, et pathetique. Dans mon cas du moins, et si c'est aussi la raison de son comportement alors meme conclusion. Je ne pense pas qu'il m'ai donne ses sapes parce qu'il y trouve un interet autre que de m'aider. C'est pas pour faire de la place, ni pour me rendre la pareille ... Surtout vis a vis de quelqu'un hors de sa vie ou presque. Et qui n'a jamais fait que le minimum syndical en tant qu'amis. Pour ma decharge je n'ai jamais eu de sens de l'amitie avant; trop occupe par mes hobby, lubies plutot. Je tentais de faire du mieux que je pouvais, j'etais juste aveugle et aveugley.
Je n'ose pas lui envoyer de sms pour le remercier, j'ai pas encore les bons mots. Le seul truc a dire serait d'exprimer un peu d'amour, d'amitie, mais meme la c'est encore flou. Lui dire que c'est un type genereux ? mouai. Que j'aimerais bien avoir un quart de ses qualites ? egotiste. J'en pleurerais presque. Non pas parce que .. ou bien si peut etre, parce que j'aimerais etre comme ca, que ca m'apparait maintenant a quel point les relations humaines peuvent etre belles et importantes; le reste sonne creux et ephemere dans une existence.
Sa visite aura cree une source de tension ici, je gagne des interactions non desirees avec mon pseudo pere qui tente nerveusement de cacher son impatience en demandant le mail de mon pote (je ne crois pas l'avoir, le peu de fois ou on se parle c'est au telephone, de memoire il n'est pas trop emails), puis son numero de telephone, puis de me demander pourquoi il n'a pas d'ordinateur, son pauvre petit esprit d'enfant impatient de merde en putrefaction depuis 30 ans voir plus (mon age, leger acces de colere) n'ayant pas trouve d'autre moyen d'exprimer sa frustration qu'en imaginant une corelation entre le fait que je n'ai pas son email et l'hypothese qu'il n'ai pas de PC. Juste quand je m'asseois pour manger. Ses 12000 principes vaporeux et regles de vies pretextuelles ne font pas long feux face a son desir d'aller jouer a Dr chainehifi chez mon pote. D'ailleurs a la base, on devait lui rammener le matos ici, mais il a genere une belle logorrhee sur le fait qu'il serait mieux qu'il se deplace parce que bla ou bla voir bla et donc bla. J'ai cru qu'il allait attendre devant moi que je lui donne la precieuse information pour qu'il l'appelle tout de suite. La colere m'a epuise tellement vite j'ai cru ne pas avoir la force de finir des pates.
Bref entre le job deniche par la bienveillance de mon autre pote d'enfance et ce don. Ah j'oubliais aussi la fiancee du premier qui m'a paye un repas et dont les parents m'ont invite au theatre. Je devrais passer un peu plus de temps a trouver comment leur offrir un merci.
Mon manque d'altruisme causerait-il tout mes autres problemes ?
ps: J'ai oublie. Je procrastine, je devrais reduire mes affaire et preparer mon depart. Miss Fiancee m'avait laisse une liste de chambre a louer sur mon mail. A faire.
Tuesday, November 5, 2013
mundane struggles
I finally went downtown to pick some shirts. Went to H&M first, to warm up, but I got anxious. A guy looked at me for a bit too long, he was cute too. I decided to get the fuck out. With my scarf and my ski vest I look bad. I wandered around in the mall, needed to pee (anxiety again) so got a burger and leaked. Couldn't bring myself to step into the other shop. Heading to the movie theater now. It's my safe hiding place. Not so safe since there's always a chance to stumble upon gay couples, or cute guys or hot girls.
One more time I was close to a guy in the train. Warmth. I also got stuck against a girl that decided to come into an already packed wagon. I didn't really like being so close to her slender body but it was special still. *sigh*. Took me down. There was a young woman with huge breasts. I tried to focus on that (for science) to see if anything rise inside of me. A slight chill came, nothing major, just enough to stop the fall of my mood.
I'm running away of places to feel free.
I still need this clothes for the job.
I might try to enroll the last girl I know to come with me near her workplace. I lose all good sense when I'm alone.
Another night of girls with distorted faces.
I'm so sad I hate everybody.
Again.
One more time I was close to a guy in the train. Warmth. I also got stuck against a girl that decided to come into an already packed wagon. I didn't really like being so close to her slender body but it was special still. *sigh*. Took me down. There was a young woman with huge breasts. I tried to focus on that (for science) to see if anything rise inside of me. A slight chill came, nothing major, just enough to stop the fall of my mood.
I'm running away of places to feel free.
I still need this clothes for the job.
I might try to enroll the last girl I know to come with me near her workplace. I lose all good sense when I'm alone.
Another night of girls with distorted faces.
I'm so sad I hate everybody.
Again.
Monday, November 4, 2013
pick up artistry reminiscing - fantasies
Looking for clothing brands, I stumble upon pick up artists dressing guides. I remember when I read these websites a while back. For a little while I felt just as when I didn't think about sexual orientation. Until I watched a video of people talking about seductions. Girls were cute, but something is missing. Guys faces looked more *******, I lack word, maybe this is just the attraction filter of the brain (what I consider was locked on girl when I was younger) that is working on guys now. I have a hard time considering I could lay against a girl, no matter who she is, how cute or I much I care for her. My last time reminds me girls dont like touching me either. I read many articles about the famous friendzone and how to get girls, I see how much I could have scared that last girl.
I wanted to go shopping this morning (talking like a girl), but this made me feel tired, I'm gonna pretend I'm straight and hold my pillow (like a girl). Purposeless sensation again.
I write more and more, it's like a testament.
ps: this was written a few days ago.
I wanted to go shopping this morning (talking like a girl), but this made me feel tired, I'm gonna pretend I'm straight and hold my pillow (like a girl). Purposeless sensation again.
I write more and more, it's like a testament.
ps: this was written a few days ago.
stable, outfit procrastination
it's been a quiet few days. no real down time. Able to enjoy pictures. After harassing goo.gl to store their urls I just realized, since it's mostly tumblr, that creating my own tumblr 'reshare' hatch would be easier.
Weird that pictures on webpage turns me on, but in real situation, or even on television, it comes only once in a while. That's what happened last night while watching the uber pretty Alexia Barlier http://www.lesdissonances.fr/blog/wp-content/uploads/2010/03/Gala-5.jpg http://kievrus.com.ua/images/actors_photos/a/778042/large/alexia-barlier-778042-photo-large-3.jpg, I couldn't have dizzying thoughts. Went to sleep immediately.
I was supposed to go get shirts and pants for my next job, but I woke up late. Wanted to go early to avoid people. Very courage lacking on my side, as if it would make a difference. 90% procrastination.
Back to sport, cleaning and reading.
Weird that pictures on webpage turns me on, but in real situation, or even on television, it comes only once in a while. That's what happened last night while watching the uber pretty Alexia Barlier http://www.lesdissonances.fr/blog/wp-content/uploads/2010/03/Gala-5.jpg http://kievrus.com.ua/images/actors_photos/a/778042/large/alexia-barlier-778042-photo-large-3.jpg, I couldn't have dizzying thoughts. Went to sleep immediately.
I was supposed to go get shirts and pants for my next job, but I woke up late. Wanted to go early to avoid people. Very courage lacking on my side, as if it would make a difference. 90% procrastination.
Back to sport, cleaning and reading.
Friday, November 1, 2013
post non halloween update
still floating in an ocean of confusion. straight pulsions are tame now. it's easy to think of me as a girl since two days. I took the bus yesterday, and I felt the warmth of a large guy standing next to me, not that different from the woman's back a few days ago. I was probably too quick to think it was a sign of orientation. That said the black girl (never liked black girls) just before him made me feel something. The way her face moved. Felt lipsy. Still lost far too easily in mens eyes. I remember caressing that girl's face the night we share her bed, it felt shallow, cheeks too small .. not sweet or anything at all. Men's faces have different cheeks, maybe I'd enjoy it. This with their eyes makes me feel bad again.
I write this because I'm starting to feel clinically angry again. Instead of turning these ideas inside, putting them into words give some temporary relief. I'd take anything right now.
Probably gonna try to pay a visit to this childhood friend I ran into the other night. I hope it won't be neither awkward (another friend told me he drinks a lot again) nor sad. I sense some free chattiness inside of me, and I'm curious about his weird girlfriend nobody ever saw.
I have to buy somehow fancy clothes for December's job, I don't wanna spend too much since it's part time minimum wage. This will be challenging if I have mood swings. Especially since I was tipped by a friend who works in the same company. Don't wanna shed a bad light on him. If this goes south, I'll bite the bullet, but I foresee a long reclusive period after that. Sometimes I feel like asking a shrink to declare me 'work incapable', and tip me for very low bedrooms. I could live for 150$ of food a month, a low amount of water and electricity. Maybe I could find some activity to avoid sucking on taxes and financial aids. Ha, projecting on the bad side of things.
Thinking last night was pretty dreamy. Lots of virtual cuddling with the bed girl. I have this guys face in mind though. He keeps popping. Stopping my fake dream and then turning it into an inception like experiment where I shift into girl clothes and fall in love with him, start going into isolated places with him, to grab his neck, kiss him and jerk him. Feels almost real, a bit too much. I always end up thinking of the girl in the end. Again, no certainty about the fact that I'm not projecting affectionate needs onto a girl because of repressed gay feelings.
I couldn't get impulse crazy thinking about women's body, and tried to watch videos. Nothing really happened. Sometimes a little chill of straightness got to me. But it wasn't frantic like last week. It seems very dependent on my mood. And videos forcing my brain too much into feeling things, pictures are less frontal, even better, reaching a natural breast fever by just drifting mentally, when this happens it feels great again.
Just before typing this I went throwing some jabs in front of a window, not very fast, but I saw myself, and I'm so thin. My body is an unfinished business.
ps: I'm tired, very tired. I see people busy with their lives. I may be wrong, but they have no idea how it is when some low level parts of you aren't set up the right way. I'm crippled about things that gives your life a direction. I'm non-living. It's been that way since I'm 12. They're full of memories of strong emotions and relationships, a sense of self slowly crafted with life "experience". I'm filled with loneliness, guilt, anger, shame and doubts. Walking in a desert, eating my nails, wind facing myself.
Maybe I'm just over complicating things, some people might think that way, but to me, at best, I lack carnal data, I think they sense the world while I'm blind, and their blind to that. That's what I feel when I have this pulsions. Planet aligns. Everything is in sync. My self perception is stable and solid. The physical needs giving this incommensurate boost to anything. Life becomes a mall and I just got a lot of free money. Destroy everything. Before that I need to try. I can't stop it all without this. No matter how much I despise the possibilty that I might be gay.
I write this because I'm starting to feel clinically angry again. Instead of turning these ideas inside, putting them into words give some temporary relief. I'd take anything right now.
Probably gonna try to pay a visit to this childhood friend I ran into the other night. I hope it won't be neither awkward (another friend told me he drinks a lot again) nor sad. I sense some free chattiness inside of me, and I'm curious about his weird girlfriend nobody ever saw.
I have to buy somehow fancy clothes for December's job, I don't wanna spend too much since it's part time minimum wage. This will be challenging if I have mood swings. Especially since I was tipped by a friend who works in the same company. Don't wanna shed a bad light on him. If this goes south, I'll bite the bullet, but I foresee a long reclusive period after that. Sometimes I feel like asking a shrink to declare me 'work incapable', and tip me for very low bedrooms. I could live for 150$ of food a month, a low amount of water and electricity. Maybe I could find some activity to avoid sucking on taxes and financial aids. Ha, projecting on the bad side of things.
Thinking last night was pretty dreamy. Lots of virtual cuddling with the bed girl. I have this guys face in mind though. He keeps popping. Stopping my fake dream and then turning it into an inception like experiment where I shift into girl clothes and fall in love with him, start going into isolated places with him, to grab his neck, kiss him and jerk him. Feels almost real, a bit too much. I always end up thinking of the girl in the end. Again, no certainty about the fact that I'm not projecting affectionate needs onto a girl because of repressed gay feelings.
I couldn't get impulse crazy thinking about women's body, and tried to watch videos. Nothing really happened. Sometimes a little chill of straightness got to me. But it wasn't frantic like last week. It seems very dependent on my mood. And videos forcing my brain too much into feeling things, pictures are less frontal, even better, reaching a natural breast fever by just drifting mentally, when this happens it feels great again.
Just before typing this I went throwing some jabs in front of a window, not very fast, but I saw myself, and I'm so thin. My body is an unfinished business.
ps: I'm tired, very tired. I see people busy with their lives. I may be wrong, but they have no idea how it is when some low level parts of you aren't set up the right way. I'm crippled about things that gives your life a direction. I'm non-living. It's been that way since I'm 12. They're full of memories of strong emotions and relationships, a sense of self slowly crafted with life "experience". I'm filled with loneliness, guilt, anger, shame and doubts. Walking in a desert, eating my nails, wind facing myself.
Maybe I'm just over complicating things, some people might think that way, but to me, at best, I lack carnal data, I think they sense the world while I'm blind, and their blind to that. That's what I feel when I have this pulsions. Planet aligns. Everything is in sync. My self perception is stable and solid. The physical needs giving this incommensurate boost to anything. Life becomes a mall and I just got a lot of free money. Destroy everything. Before that I need to try. I can't stop it all without this. No matter how much I despise the possibilty that I might be gay.
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