heterocardiogramme plat

soir de trouble, peu de visions de femmes aujourd'hui, au point qu'a force de tomber sur des mecs torse nus sur des sites de fitness, je recommence a douter. Et donc de chercher des images d'homos, des animations meme. Et ca me retrouble fortement. Une sorte de facilite a sentir du tactile en les regardant se toucher. Ca ne me fait pas disjoncter de plaisir comme c'etait avec les femmes depuis octobre dernier, mais voila c'est toujours pas clair. Il faut que je trouve un moyen de sortir ces doutes de ma vie. Meme si certaines options me rendent fou.

notion d'amitie

je me renferme toujours en cas de problemes

j'en veux aux autres souvent

a croire qu'ils me prennent quelque chose si je leur confie mon malheur

les aime-je ? ou bien est-ce que ca s'arrete a des relations superficielles doublees d'envie ?

pas improbable

pourquoi eux et pas moi

finalement ma mere avait pas complement tort, j'aurais besoin d'un check up psychologique.

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Je me rappelle, enfant j'avais tendance a me retenir de demander la permission d'aller au toilettes en public (ecole, etc). J'ai cette tendance a refouler l'expression de mes besoins/envie depuis toujours en fait.

c'est la souffrance qui fait ecrire, corrollaire

Un parolier avait dit ça. Il composait dans les moments noirs. Les moments heureux ont est trop occupe a les savourer. J'ecris moins parce que je commence a avoir fait le tri dans mes emotions. C'est ridicule d'ailleurs, il a fallu que je tombe sur un site de PUA apres une recherche 'comment recuperer son ex' pour que ca fasse tilte. En M2 j'avais lu ces sites, notemment leur definition d'un AFC. J'suis encore dans cette case. Ca m'a rememore aussi ma connerie, ma folie meme, vis a vis de leila. A cause de mon immaturite, je la traitait mal, j'me suis precipite tout seul dans le trou ou je gisais depuis un an. Je continues a avoir mal en me disant que j'aurais vraiment aime avoir tout son amour, voir le bonheur dans ses yeux. Mais ca ne provoque plus de jalousie maladive comme avant. Je me dis que si ca doit arriver ca arrivera, tant pis sinon, j'prefererais lui donner de l'affection meme sans l'avoir pour moi. Meme si ca me noue encore un peu l'estomac, ca ne me fait plus descendre dans une deprime express. Enfin je dis ca, les autres matins aussi j'avais ce sentiment, et ca disparaissait le soir. Mais je pense que l'article lu hier soir a remis les choses en place.

Back to business. Demenagement, job, parents.

30mar - rollercoaster

Finalement je ne l'ai repris contact avec Cecile. Apres le pic emotionnel je me demande si elle supporterait de me parler plus de cinq minutes. Pas plus qu'a un sdf a qui on parle en passant dans la rue.

Il faut toujours que j'atteigne des etats emotionnels extremes pour ressentir un besoin de communiquer sans avoir de doutes sur l'ecoute des autres. Bizarre trait de ma personnalite. Tres handicapant.

Meme reveil ok, envie de me laisser aller avec elle et de la prendre dans mes bras, meme si elle ne m'aime pas, j'ai besoin de ce contact. Ca avait l'air plausible, faisable, acceptable. Suivi de rechute, degout des choses, plus envie d'etre genereux envers elle alors que je saigne (jj goldman l'aura incruste bien profond cette expression, quand je regardais le clip sur M6 je trouvais ca rigolo, je ne comprenais pas la douleur des souvenirs disparus). Pas envie de repenser qu'elle va donner son corps et son coeur a un autre. C'est fou a quel point une petite variable dans son esprit change tout. Si elle (ou un(e) autre) -- relativite sentimentale, si elle t'aime alors tu n'as rien a faire, si elle t'aimes pas, tu peux tout donner en vain.

* je documente tout... rien de mieux a faire.

* retours des doutes sur mon orientation, c'est .. etrange. C'est possible de rediriger des emotions vers des filles alors que c'est impossible, et du coup toujours foirer ? toujours le meme resultat, toute envie de tout me quitte dans ces moments la.

Bon apparamment c'est retombe. Je peux trouver certains visages repoussants et dans la minute d'apres le contraire. En tout cas je respire.

'''' pudique a ton contact
'''' cette complicite qui nous echappe
-- badly quoted from cyril eldin - remanie moi (fake?)

---- Je n'ai meme plus de theme a mes posts, j'aggrege au gre du flot en circulation dans ma boite cranienne.

supporte plus mon etat d'esprit
toujours dire des choses sensees
logiques, vraies, inattaquables
oublis des rapports humains
d'expression de soi, de partage de ses emotions
logiques ou pas

ca rejoint aussi mon desespoir a propos de leila
dormir avec elle c'etait enfin trouver un pont entre moi et quelqu'un
d'ailleurs ce soir la je ne voulais pas l'enlasser (que) romantiquement, mais aussi humainement. j'etais toujours en proie aux doutes sur ma sexualite, je n'attendais pas plus qu'une epaule sur laquelle m'endormir.

j'repense toujours a tenter de l'embrasser, pour savoir si de mon cote ces pensees ont un sens, si de son cote elle ne pourrait pas ressentir quelquechose aussi. et puis ca ferait un souvenir de cette periode, elle n'aurait pas ete ma petite chose, mon bebe, mais ca aurait ete mon premier baiser un peu reel. Pas comme les 2 effleurages avec cecile et julie. Une demie seconde en soiree ca ne compte pas vraiment. Dire qu'a l'epoque de Julie j'etais a des annees lumiere de mes etats d'ames sur mon orientation. Je pouvais jouir du tourment du mec qui dort sous le meme toit qu'une fille et qui se demande s'il n'aurait pas du la retenir un peu.

A cette epoque, je pensais qu'avoir gamberge un peu en silence sur le chemin avec elle etait un signe que j'etais mal parti, pas digne .. La video d'alison wheeler et jerome niel me fait voir que c'est plus courant que ca. Une sorte de first world problem universel.

* Sinon, il lui voulait quoi le 'blond' a leila, a l'inviter et a l'ignorer vaguement completement comme ca ?

rebondir, evoluer ... ou pas

Le reflexe de changer sa vie me prends par moments. Je realise que j'avais des opportunites avant, je ne savais pas le deceler. Je n'aurais pas su quoi en faire de toute facon.

Mais parfois je me dis que j'ai pas envie. Pas envie d'evoluer sans elle. C'est moche et superficiel.

Quand elle pleurait elle avait un minimum d'entourage. D'ailleurs je la reconfortais. Moi j'ai personne. J'ai jamais vraiment eu personne et je vois pas trop comment changer ca...

J'ai fait des erreurs graves quand je n'arrivais pas (ne voulais pas?) a me lier aux gens. Maintenant que j'en ai besoin, ça serait leur mentir.

Personne pour devier mon attention sur twitter. De toute facon mes petits jeux de retweet et de blagues cyniques a deux balles a des gamines virtuelles ne m'amusent plus du tout.

Je pense aussi a Sebastien le pote a Romain et Melo, il semble qu'il vive une vie loin de celle qu'il cheri le plus au monde.

En cherchant si j'ai toujours le numero de cecile, je relis les sms de leila, c'est etrange de relire ca a la lumiere de mes emotions du soir. Bon deja mon phone a bruler mes sms, je n'ai que les siens, pas grave, mais c'est un peu plus dur a recentrer. Certains sms n'ont plus le meme sens. Et j'realise qu'il y'a eu moins de silence entre nous que j'imaginais.

* moins, mais bon, un sms par mois, ca laisse tellement de place aux autres pour entrer dans sa vie

Bref je me tate a appeler Cecile.

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je remarque aussi que je me nourrissais un peu de ses malheurs. Ca me rassurait de la savoir fachee a cause de sa famille, evidemment ca me fournit une place dans sa vie. Mon manque d'estime et de courage, allie au besoin d'amour, qui m'induit dans ce reflexe douteux ? ou suis-je si pervers que ca ? Quand je m'endors, je ne reve pourtant que de doux calins, rien de plus.

Elle avait l'air de se sentir mieux avec sa niece, ca lui donnait meme envie d'etre maman. Et son frere devait l'accompagner, ca a l'air de s'ameliorer aussi avec eux.

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Revoir les profils des gens de 88.2. .. *pensee perdue*

Toujours la meme rengaine, je n'ai pas envie de seduire une autre fille. Juste elle.

une fille unique, un mec comme tous les autres

Pas bien, pas bien du tout. J'oscille de facon surprenante. Je m'etais reveille presque bien, pourtant j'ai encore reve de la serrer contre moi, mais quelquechose avait change. J'me sentais meme de redevenir ami avec vu cet etat d'esprit. Rire sans peur d'avoir son approbation (tiens d'ailleurs en tapant ca j'retrouve cette sensation... si j'ai entame ce post c'est parce que j'avais des envie de disparaitre, socialement voir physiquement fff)

Depuis quelques jours je noies mon desarroi en lisant des forums. Beaucoup de filles qui s'epanchent. Et la un topic avec quasiment que des mecs. Les mecs sans couille (c'est pas pejoratif, je commence a penser que l'ordre seduction > sexe > amour est le moins nocif, et qu'il faut donc bien penser a testicules quand on frequente une fille un peu trop avant de laisser son coeur se remplir de reves pour rien). Bref, plus que sans couilles c'est plus un manque de maturite, certains naviguent vite dans les relations, rendant les choses plus claires, d'autres tatonnent et se retrouvent empetre dans une affection floue sans meme s'en rendre compte.
Les jours a fantasmer dans sa tete (ou sur un forum dans leur cas) sans jamais agir. Les regrets post revelations. Les tentatives d'appuyer un peu plus fort sur le bouton de la telecommande. Aller la revoir une derniere fois pour bien qu'elle comprenne (elle a bien compris). Le mal-etre de devoir soi meme s'eloigner d'une personne qui faisait anticiper son bonheur. Les attentions post-ruptures pour montrer qu'on pense a elle. La fille qui continue a se plaindre des autres mecs juste apres que tu lui aies deverse le contenu de ton coeur (peut-etre pour enfoncer le clou et montrer qu'elle doute pas). Dire que j'ai cru qu'elle m'avait recale par peur que je profite de son lit pour la sauter. Il y'a aussi le reflexe de retrait, pour ne plus avoir cette sensation de donner sans jamais recevoir.

Quelle immense tas de malentendus...

Avant d'ecrire j'me suis senti tres febrile, seul, j'ai ete voir si keven avait repondu a mon mail, submerge de pensees tres noires. J'me voyais meme appeler melodie pour chouiner.

Dire que mes parents sont a cote, sans savoir ma detresse.

Ca fait beaucoup pour moi ... absolument plus rien ne vas dans ma vie, apres des annees de choses bancales.

J'avais reduit ma vie social a 2 contacts virtuels, dont une fille
J'arrive quand meme a me blesser et a tomber a zero entourage (keven etant loin)

Des pensee de jalousie, fache de lui avoir donne ce temoignage d'amour pour rien du tout Elle qui disait n'avoir jamais eu personne. Moi qui n'ai meme pas eu une fois l'affection de quelqu'un comme ca.
Je ne veux pas compter sarah, elle etait immature. On se parlait vraiment tres tres peu au taff et 2 semaines sur gtalk lui ont suffit a 'tomber amoureuse' .. Leila je l'ai frequente un peu plus que ca, quelqu'un que j'ai connu il y'a des annees.

J'arrive toujours pas a me sortir la tete que c'est du gachis, que c'est une fille comme ca que je veux, simple, pas specialement jolie, mais qui a ce cote tendre et fragile ... ca lui donne de la rarete. Meme en prenant en compte la chimie, les hormones etc, elle restera une fille differente, de part sa vie, sa personnalite.

J'ai pas envie de me depuceler avec une autre meuf. J'ai pas envie d'en toucher une autre. Tiens d'ailleurs ca aussi c'etait dans les messages du forum.

Partir avec Cecile a amsterdam c'etait quand meme assez proche de tout ca. D'une part parce qu'elle avait le meme comportement que leila, cad j'te raconte mes problemes avec tel ou tel type. Et aussi sur les 48h ou j'ai tente de lui demander de me prendre dans ses bras. Je pense pas esperer etre son mec a cet instant, j'etais trop bas, mais juste un vrai signe d'affection, de l'intimite en somme.

Je lui ai pas envoye de sms pour la nouvelle annee, j'ai ete lui deposer une carte, mais j'ignorais qu'elle avait change d'adresse du coup d'epee dans l'eau. Malgre mon etrangete et ma disparition elle m'avait souhaite la bonne annee deux fois. J'me demande si j'pourrais la checker vite fait.

Bref je ne sais pas pourquoi j'ai eu cet interlude 'homo' apres elle, il semblerait que j'ai les sentiments de l'hetero de base. Mon isolement social m'empeche d'avoir acces aux conseils des autres pour me comprendre et comprendre les autres. Le pouvoir du savoir distribue ...

Je suis quand meme vraiment, non pas vraiment, disons differemment, c'est un leger froid dur qui traverse mon corps, les autres jours c'etait une brulure chaude ou bien un froid glacial.

Si j'avais su, si j'm'avais su, j'aurais pas attendu, evidemment l'ignorance nourrit le manque de courage, mais si j'avais ete joueur et direct j'aurais probablement eu mes chances. Dire que j'l'avais trimballe a Carrefour pour chercher des sapes dont des calecons, je jouais deja au couple. Un vrai gamin qui vit dans sa tete.

A l'avenir, au moindre frisson, il faudra y'accoler action.

ps-logorheique: ce blog est vraiment decousu.

J'aimerais bien telephoner a Cecile, apres tout, son experience et la redite. J'ai peur qu'elle baille ... comment sortir du trou de ma vie ?

decrocher

J'arrive pas a decrocher.

je me demande si elle me rejette aussi parce qu'elle refuse de souffrir comme avec le precedent

mouai elle doit surtout n'avoir aucun interet envers toi

j'arrive pas a decrocher
j'ai l'impression que j'perds un truc unique, c'etait deja le cas avant, mais elle, dans son imperfection, je la trouve rare

et j'ai pas du tout envie de retrouver ca ailleurs, ce dont je doute en fait, j'ai l'impression que ca ne sera jamais que du rechauffe de relation

vais-je porter cet acte manque pour toujours en moi ?

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J'ai personne a qui parler, je n'ose pas halpaguer une meuf sur twitter, j'ai meme pense a cecile. Apres tout, elle a du vecu dans le domaine, apres sa rupture plutot brutale avec miss shane a la chicoree.

Et frequenter d'autres filles ? je me vois aller aborder des filles au pif, juste pour ventiler un peu, et demander des conseils, me rassurer. En fait leila faisait un peu pareil, elle me demandait souvent comment je la trouvais, c'etait probablement plus pour se rassurer en vue d'autres mecs ou a cause d'anciens mecs. Alors .. risquer de leur faire subir la meme chose ? (1% de probabilite que ca arrive, je ne suis pas trop du genre a faire craquer les filles, ou alors elles s'en cache bien et je ne vois rien (2% de proba)).

Ce qui m'emmerde le plus c'est que si je finis par arriver a trouver une fille, je me dirais que c'est encore plus du gachis et j'aurais envie de retourner vers leila pour lui dire que voila, elle aurait un vrai mec, pas un truc pas cuit comme je le suis encore.

Tout ca c'est d'autant plus dur que j'ai jamais ce genre de sentiment dans la vie. Pas d'amis avec qui c'est la joie et l'allegresse. Pas de reconfort d'autres filles. Famille malade. Elle non plus en meme temps. Chienne de vie, je demandais pas grand chose.

lalah post partum - wip

  Ca me troue le cul que cette meuf qui n'a pas de vie (et n'as jamais eu de mec)
  me rejette alors que j'ai les sentiments les plus doux pour elle

  bon courage pour trouver un mec leila
  en meme temps t'es plus la meme, tu plairas plus maintenant
  je t'ai vu evoluer, c'est ca qui fait mal
  mais en meme temps a l'epoque ou t'aurais peut etre voulu
  je t'ai neglige, mauvais timing, tant pis pour ma gueule
  j'aurais aime te garder dans ma vie

  toujours la meme chose, "destins croises"

  y'a quoi a aimer chez moi ? j'aime plus rien
  en fait j'aime tout, mais j'ai tout aime a en devenir fou
  la seule passion qui m'interessait c'etait nous

  * lire les forums ca laisse songeur. des meufs ont des mecs
    qui les neglige. Ou parfois ils sont amoureux mais ca se
    limite a 2 sms par jours.
 
    Comprends pas

  * Avant tu traversais le département pour me rendre service, maintenant t'as plus le temps. J'aimerais répondre que j'y crois pas et que tu m'esquives. Mais j'ose pas me gourer ni exprimer ma crainte paranoiaque. A defaut d'une strategie, je retourne en mode fuite option revente de choses inutiles en prevision d'un demenagement changement de vie.

  * Je viens de penser une pensee mais elle viens de la quitter. Ah si la voila qui reviens. Demenager pour mieux liberer ses parents et leur situation compliquee.

  * Accessoirement, si jamais ma theorie de l'heritage sentimental paternel, je realise a quel point mon pere a du galerer avec ma mere. Je vois les memes peurs non exprimees, la meme absence de confiance envers les autres, la relativement a se negliger... ironiquement par manque d'affection. pff. voir PFF.

  ps: la nature ne m'a pas socioaffectivement parlant: trop sensible/egocentre/introverti auto-affabulateur torture penseur inconsistant meprisant hautain pseudo narcissique faible sans confiance

blessures narcissiques ou incapacite a aimer ?

Je reproduis les memes schemas que mon pere. Ma relation avec les autres ne peut, enfin n'a jamais pu passer autrement que par un sujet que je maitrise. Sans ca je n'ai aucune abilite a discuter. Avec elle(s), ou meme hors contexte romantique, je plante, je seche. Coquille vide.

* perdu le fil de mes pensees. Les musiciens de Julien Dore me donnent mal au crane. Est-ce que c'est un refoulement interne qui provoque les douleurs ?

C'est mon seul moyen de me lier aux gens, du moins le seul qui m'"apparait" fonctionner inconsciemment et donc d'apporter quelquechose. Souvent ca tourne en 'devotion'. J'ai retourne un peu le net pour rendre service. Je me sens capable de servir.
Hors de ce contexte, si je ne peux pas aider, c'est un defaut, un echec... donc on ne m'aimerait pas.(?)

* ces traits la existent chez mon pere. Je l'ai vu se donner dans des travaux pour la famille de ma mere, alors qu'il peut etre meprisant et violent envers eux. Je prends ca pour un desir de bien faire, d'etre accepte comme il peut.

* si je rereboot mon telephone, peut etre que je vais recevoir un sms ? et pourquoi elle a vaguement relance mon sms hier, aurait-elle decide aujourd'hui que me frequenter n'etait plus interessant ?

Ca doit etre une faille emotionnelle assez profondemment ancree en moi (nous). Ca a toujours ete present en moi. Je n'ai plus le choix je dois tuer le moi pour tenter d'atteindre un equilibre un peu plus. Instinct de survie.

C'est paradoxal, si elle m'avait accepte, j'aurais pu avoir ma premiere relation 'reelle', non intellectuelle mais emotionelle. La seule chose qui m'importait c'etait le partage, l'ecoute, la tendresse. Saloperie d'ironie. Je sais pas si on aurait tenu longtemps, on est tres different, mais j'me dis que ca aurait ete une experience importante pour nous deux. Si je me rappelles bien elle a jamais eu de relation. Ca aurait pu l'interesser d'avoir l'affection de quelqu'un pendant quelques mois au moins.

gratuite affective - part 2

La tache de recreer une vie, ou plutot d'en creer une dans mon cas vu que j'ai vecu les pieds sur la marge depuis toujours, m'apparait impossible. Est-ce que nouer des relations amicales sont possibles vu ma personnalite ? Est-ce que c'est juste certains manques ? avec un peu plus d'experience de la vie c'est peut etre simple de nouer des liens ou ne serait-ce qu'avoir des rapports normaux avec les gens.
Mais a cet age la les liens sont laches, surtout quand on est flou sur la notion d'amitie. En même temps je touche le fond la, ca doit aider a donner plus de valeurs aux gens.

* re

C'est quoi cette connerie a ne jamais réussir a avoir l'affection des gens qui nous "touchent" et a rejeter ceux qui en ont pour moi ?

Comment on fait pour trouver des gens qui vous ressemblent quand vous ressemblez a rien.

comete de [h]allei - part 3 et fin. et fin ? on dirait bien la fin.

J'angoisse, je pensais pas retrouver ces sensations si rapidement.

L'attente de ce sms qui brûle.

Apparemment je ne devais être qu'un acte de faiblesse. Elle m'a recontacte deux moi après m'avoir vaguement esquive; m'invite presque a m'offrir des places pour aller au ciné. C'était bancal, anxieux, du déjà vu, je ne suis pas le plus intéressant a la base alors vu ma situation professionnelle, sentimentale et sexuelle c'était laborieux. C'est une fois chez moi que je pensais a elle avec tendresse ... C'est plus simple de serrer sa couette, ça ne repousse pas une couette. J'me doutais bien que ça sentais mauvais mais j'espérais pas une chute aussi rapide. J'ai pourtant pas été lourd, mais ça devait déjà être trop, elle devait sentir que je tenais encore a elle.

Ça se trouve, je m'enflamme pour rien et elle est juste occupée... 

En attendant je me demande pourquoi j'suis tombe amoureux de cette fille. Avec ma personnalité je ne suis en mesure de n'avoir que des relations avec des gens sans trop de vie sociale. C'est pas une bonne base pour nouer des liens. Surtout que, je pense que de son cote elle a du penser que j'aurais tente ma chance avec elle plus tôt. Mais mes sentiments sont arrives très tard et .. et voila. Ça doit pas rentrer dans ses schémas.

je me disais que j'allais attendre nos prochaines rencontres pour tourner la page mais il semblerait que ça ne soit pas de mon ressort.

* écrire ça désamorce bien les émotions quand même. Et aussi lire les sections sentimentales des forums. Bon c'est majoritairement des filles ... mais voila.

* mais ecrire ne colle pas toujours avec les zig zag de mon esprit, parfois je derive, j'en oublies de taper (taper m'empeche de penser librement en meme temps)

Je me demande si elle me voit comme un looser. Surement un peu, meme si elle est pas aussi superficielle. (parfois elle l'est un peu) Je bosse pas, j'ai pas de vie. En meme temps elle a l'air de passer ses weekends chez sa mère ou a faire la sieste.

* http://forum.aufeminin.com/forum/f343/__f28499_f343-La-devalorisation-apres-la-rupture.html sentiment partage par d'autres

C'est un serpent qui se mord la queue, j'avais tellement besoin de ça pour avancer, et ça m'empêche de conclure... trop d'enjeux. Ça implique que pour avancer je doive monter un plateau, ce qui n'arrive qu'après un effort long et profond ... j'ai tout a revoir.

* relations amicales pourries.. j'ai l'impression d'avoir joue ce jeu avec les gens aussi. Jamais clair ni motive avec les amis. Je peux voir beaucoup de faiblesse de ma part dans ces relations. Mais pas seulement. Je partais avec un déficit d'amour propre et une sursensibilite (ou mégalomanie ?) doublée d'une incapacité a m'exprimer handicapante.

J'arrive pas a me sortir de la tête nos chemins, nos trajectoires inverses. Quand on s'est connu, enfin quand elle m'a ajoute c'était personne pour moi, elle n'allait pas a ses partiels a cause de l'angoisse, elle flippait tout le temps. Je la prenais de haut même. Ma connerie et mes fantasmes (dire que je reproche ça a mon père...). 

Et voila maintenant, même si j'imagine qu'elle a ses soucis et ses doutes, elle a un job stable, un appart, elle a mûrit ça se voit. On se 'quitte', elle y a gagne, et j'ai découvert ce que j'aurais perdu avant même de l'avoir vécu. Doublement de la douleur.

Je rejoins le sujet d'un autre post, j'ai aucun entourage, je ne peux même pas rebondir. Y'avait une gamine sur twitter qui avait l'air d'être de Paris, je pensais pouvoir l'engrainer a bouger avec moi, sur un élan kamikaze, mais ma tentative d'approche a foire. Et puis en soi, c'est vaguement naze. Quoique, des rencontres sur twitter ... pourquoi pas. A mon niveau, tout changement est bon a prendre.

En attendant je me demandais comment font les gens pour se lever (et aller bosser) après une rupture; et la je me rappelle son aventure avec son queutard; elle a eu rupture post-coït + collègue. Je sais plus combien de fois ils ont couche ensemble. 1 .. 2 fois ? Ça a pas l'air difficile d'avoir l'attention des filles pour certains. Il devait la tchatcher, ça la faisait kiffer en demi-teinte. Mais même ça j'y ai pas droit.

On entends toujours des reproches des mecs insensibles qui ne veulent que profiter, mais c'est une stratégie a moindre perte. Etre un bisounours c'est bon jusqu’à 12 ans et encore, c'était déjà un pauvre rendement.

J'aimerais bien penser a elle comme avant, une petite grosse pas jolie.

ps: je réalise que ce post est une redite confuse de la part 1. Je suis vraiment bon pour tourner en rond dans mes émotions sans jamais avancer ou prendre de décision.

pps: écrire c'est vraiment utile, a peine 30 secondes sans taper sur mon clavier et l'angoisse remonte. Le tout entoure de ce sentiment de n'avoir pas plus même a une fille qui avait malgré tout une situation assez pauvre. Les choses ne sont pas si linéaires, les personnalités sont complexes, une autre pourrait m'apprécier un peu.

Ce qui est dur, c'est que j'avais l'impression d'approcher la vie, de retrouver un sens de mon moi, je perds pas juste une fille la. C'est vraiment dur de se défaire de l'image de douceur qu'on a pour quelqu'un. En même temps c'est une image relativement fictive. Peut-être complètement imaginaire (j'ai mal interprété certains messages de 'jalousie', certaines attentions) au final.

Je vois les jeunes sur twitter, il est tard pour moi, j'en comprendrais presque Marie (et Bruno?).
J'ai froid.

ppps: je continue a me dire qu'en changeant et en jouant un peu la fuite et la séduction je pourrais la récupérer. ... Est-ce que cette douce mythomanie n'est-elle pas mieux que la déconfiture d'il y'a 3 minutes ? C'est con a dire mais je me disais vraiment qu'une fille sans vie sociale serait plus souple vis a vis de ma nullité. Mais non. C'est superficiel d'aspect, mais je comptais bien évoluer avec elle. Avec de la tendresse et du partage ça m'apparaît bien plus facile.

p*s: bon la seule chose a faire c'est d'aller tenter de vivre, j'ai deja dit ca mais c'etait avant cette soiree (toujours fictive, ca se trouve freemobile n'a pas achemine mon sms). J'tiens toujours a ces images que j'ai d'elle, elles sont tres particulieres a mon ame, mais dans ce contexte c'est foutu. Si plus tard le vent tourne tant mieux.

comete de [h]allei - part 2

6h du mat. Conflit. Je ne sais plus trop ou me placer. J'ai beau me dire que je suis pret a saigner encore un peu pour elle, les quelques mails qu'on s'est envoye etaient creux. Et finalement elle n'a pas voulu aller au cine, pas le temps. Je ne peux m'empecher d'y voir un message sous-jacent. Ca coupe mon envie de tenter une derniere fois. Les memes idees reviennent, pas envie de la perdre. Un dernier essai, c'est dur de passer a l'acte tactilement pour moi, tant pis si je finis en larme assis sur un banc aux Halles.

gratuite affective

J'ai toujours profite sans comprendre de relations. Gamins du coin. Famille. Camarade de classe. C'etait implicite et sans effort. Le lieu fournissait un cadre regulier. Je n'avais jamais ni a choisir ni a exprimer mon sentiment sur mes relations. Je ne crois pas que j'en etais capable d'ailleurs. Trop egocentre, pour diverses raisons. Pas a choisir en bien ou en mal, je n'affichais ni preference ni rejection.

Maintenant que mon entourage atteint le zero pragmatique, et que j'essaie d'imaginer comment rencontrer des gens, que je solliciterais, je ne me vois pas aller voir quelqu'un et ne plus le recontacter. Meme si la personne n'est pas aussi bien que j'esperais. D'ailleurs cette question est presque absurde. Le truc c'est que maintenant aller vers les autres devient quelque chose de sensible. Se devoiler en acceptant l'autre. La notion de 'rencontre', faire un pas vers l'autre, le milieu tout ca.

Un peu la sensation d'un noble depossede qui doit redecouvrir l'acquisition des premieres necessites.

-- petit genie

changer de nom

Encore une phase de doute profond. Quand j'ai l'impression que mon esprit me dit que mes fantasmes passes n'etaient que ca, je sens la mort d'un ancien moi. Tellement que je me vois imaginer m'appeler autrement. Ca n'a pas l'air absurde, les pensees s'infiltrent dans mon cerveau sans rejet. Terrifiant. Ca contraste totalement avec les sensations de resurrection apres avoir dormi avec L, ou quand mon cerveau disjonctait sur la silhouette des femmes. Est-ce possible qu'une obsession perturbe a ce point la perception de soi et du monde ?

Motivation inertielle a deux temps

Je maintiens toujours une activite physique. Assez reguliere, 6 jours sur 7. Plus de velo, mais musculation : flexions, pompes, abdos; aggremente de postures statiques et quelques etirements (pas assez, je pense souvent a apprendre la forme de yoga lente orientee souplesse).

Les changements sont visibles interieurement et exterieurement. C'est agreable. Le fait de tenir le rythme encore plus. Et je percois deux sentiments en moi. Une sorte de double facteur d'economie.

1) c'est beaucoup moins douloureux, meme s'il faut flirter avec ses limites pour augmenter certaines qualites physiques.

2) l'idee de retomber a mon etat physique precedent me coute plus que l'idee de transpirer.

C'est surtout la deuxieme idee qui me surprends. Une legere peur qui envahit quand on hesite a demarrer la session. Legere mais tres efficace. 

die hard : home

Reve de tare ce matin. Un mec accompagne d'un cyborg me lancait des defis en prenant des membres de la famille en otage. Jusqu'a finir ma mere attachee dans une chambre. J'ai tue son assistant facon Alien 1 et soudain *reveil*

retour a la case fin

Ca revient. Sans pulsions j'ai du mal a supporter le present. Probablement parce que je ne peux pas imaginer d'avenir plaisant qui colle avec mes desirs passes. Fini les sensations anesthesiantes et chaudes en regardant un corps de femme. La mon cerveau gonfle et oscille mais ne se stabilise plus comme avant. J'en viens meme a retrouver des semblants de pulsions homosexuelles comme il y'a deux ans. Juste de legers soupcons. Rien d'aussi fort que les 'choses' qui m'envahissaient en octobre dernier.

J'ai meme regarde ce que les gens disent sur des forums quand ils veulent clarifier leur orientation sexuelle. A priori, a part une vraie prostituee, c'est complique de trouver une meuf qui veuille jouer a 'suis-je gay'.

*fatigue*

brouillards et paix (PI) addendum

:suitesuite
Je suis toujours trouble par ma relation froide avec ma mere. Hier meme si j'ai pu exprimer des choses enfouies et sensibles. J'ai garde la tete dans mon assiette. Regarder quelqu'un dans les yeux ce n'est pas anodin. Ca fait appel aux emotions, une voix d'exteriorisation que j'avais sous-estime. C'est une chose que je ne fais quasiment jamais, je suis confus, coupable, en rejet mais en meme temps je n'aime plus trop mentir donc travestir mon visage pour cacher la verite ne me tente plus.

Ce soir elle est rentree extenuee. Je n'ai pas eu ce besoin de l'aider. Je ne me suis pas delecte, je n'etais pas totalement indifferent, mais c'est quand meme pas tres loin. Quelque part j'aimerais qu'elle exprime aussi un simple besoin dans ma direction. Plutot que de se forcer a en faire plus. C'est aussi une des sources de ma gene. Ce manque de lien simple entre nous (nous trois).

comete de [h]allei

J'ai mal. Mes sentiments confus remontent maintenant. J'me rappelle quand j'ai connu cette fille qui n'avait aucune valeur a mes yeux. Puis notre situation s'est inversee. Elle deja est devenue plus femme. Plus mure, ca se sent a sa voix. Et aussi le fait que je n'aurais jamais imagine avoir des sentiments pour une fille comme ca. Elle n'est pas tres attirante. C'est d'autant plus bete que ca rends ces pseudos sentiments encore plus rare dans mon esprit. De l'amour pour plus qu'une fille qui me plait.

Alors voila, cette sensation de rarete me donne l'impression d'etre un objet a la derive dans l'espace, qui vient de croiser la trajectoire d'un autre objet, malheureusement nos directions sont incompatibles et je me retrouve en train de la regarder deriver loin de moi, emportant ces images de tendresse au passage, rendant encore plus froid le vide que je retrouve.

Je ne sais pas trop quelle strategie adopter. Je suis instable sentimentalement, des fois je la vois comme la fille qu'il me faut. Pourtant je ne peux nier le manque d'alchimie entre nous. Je me dis que c'est juste la tension des sentiments qui bloque les choses. En meme temps je me vois facilement la prendre de haut si jamais elle voulait bien de moi et ca m'emmerde de savoir cette connerie en moi.

Je dois relancer toute ma vie. Mais je ne veux pas dire adieu a cette histoire. Je tenterais une derniere fois en etant plus simple et explicite. J'ai deja des regrets vis a vis de l'evolution de notre relation, mais le besoin de savoir que j'ai quand meme tout tente. Sans non plus la harceler. Ca n'arrangerait rien.

C'est quand meme douloureux ce gachis sentimental, on aurait envie de les faire vivre longtemps, au moins avoir une histoire ensemble, se dire qu'on a vecu l'intimite et si ca casse tant pis. Mais la c'est comme une mort prematuree.

Du coup je ne sais pas trop quelle strategie adopter. Je dois retrouver une dynamique malgre tout. Ca ne pourra qu'etre benefique, sans vie, dure d'avoir de bonnes interactions avec une fille qu'on voudrait avoir pour soi. Ca donne des choses a vivre, a raconter. Peut-etre des oreilles reconfortantes aussi. Et si jamais l'issue n'est pas la bonne, en esperant, de quoi amortir la chute.

Dire qu'il y'a un mois je laissais filer la brune de Bobigny. Je ne pensais pas ravoir ce genre d'emotions si rapidement. Je me demande comment les gens vivent ca. Revoir une ex. ou une fille a qui tu tiens encore, beaucoup ou meme un peu. Est-ce que ca reste a vie ? J'ai toujours des pensees pour certaines filles. En meme temps, je n'ai aucune histoire. Ca doit surement faire le menage en profondeur dans la tete de quelqu'un et on oublie vite le passe.

Je vais voir si google a des idees pour recreer une vie sociale. J'espere trouver une section dediee aux handicapes affectifs.

brouillards et paix (PI)

J'ai revu ma co-couettiste. C'etait mitige. J'ai pas evolue. J'ai meme regresse. On a toujours de vagues discussions sans trop de dynamique. Ses histoires de collegues ne m'interesse pas des masses. Les histoires de collegues en general. Elle etait quand meme jolie, toujours coquette. [1]

:saut
J'ai voulu proposer a ma mere de la raccompagner apres son taff, mais elle etait partie en avance soit disant pour prendre un verre avec mon cousin. Ce genre d'escapades fait remonter des crainte de 'vie cachee' comme quand j'etais ado. En fait comme je devais repasser par le quartier ou elle travaille, et qu'elle n'avait pas encore repondu a mon sms, j'me suis dit que j'allais pas faire les choses a moitie et que j'allais la voir a son bureau. Mais elle etait deja partie. Dans son sms, elle me dit qu'elle rentrera plus tard parce qu'elle prendra un verre. Hors elle etait deja partie, a-t'elle fait autre chose entre temps ? possible. Etait-elle deja avec lui ? elle n'a pas voulu que je vienne avec eux. L'autre soir elle tenait a me faire sortir de ma chambre pour qu'on aille manger apres son boulot. La ce n'est plus le cas. Elle tenait a une intimite avec mon cousin, j'imagine qu'elle voulait avoir plus de liberte pour s'exprimer.

:saut
[1] En fait ce qui m'a manque c'est cette legere sensation que j'avais les quelques fois ou je l'avais vu. Mais la c'est bancal. Je peux mettre mes reves de tendresse partagee au placard je crois.

Apres le film, je lui dit que je vais a Nation, j'lui demande ce qu'elle veut faire, elle veut shopper un peu, j'lui dit que je la laisse la vu qu'on etait en pleins milieu de boutiques pour femmes, elle reponds un 'si senor' timide. Embarras ? Gene ? Elle a quand meme dit que si j'avais envie de ciner de la rappeler, j'lui redemande si elle veut bien que j'lui envoie mon cv pour un piston elle acquiesce et on se separe la.

Toujours pas de pulsions, je regarde des photos ou des fille comme avant, mais plus rien ne viens. Du coup j'ai plus la peche, du tout. Elle m'avait motive a envoyer mon cv, mais la tout de suite j'ai pas la tete a bosser, j'ai besoin de bonne entente et de proximite plus que tout et la journee d'aujourd'hui n'a pas montre de nouvelles sources.

J'hesites a lui envoyer un sms, parfois j'ai envie de lui dire merci, parce que c'etait quand meme agreable de la voir. Et puis ca passe. C'est encore un effort de foi. Ca me rappelle son sms a l'epoque ou elle voulait plus qu'on se voit, elle avait l'air de dire qu'elle en avait marre de se forcer. Cette fois c'est mon tour.

:saut
Tiens ma mere viens de rentrer, elle ne me dit rien sur mon sms. D'habitude quand elle rentre elle viens poser ses affaires dans ma chambre, ou bien me dire un truc de mere a qui son fils ne parle quasiment jamais, me toucher etc...
Ah bah si elle vient me demander si ca va avec une toute petite voix. Aucune mention de mon sms, de mon cousin... Fatigue ? culpabilite ? Peut etre qu'elle a discute de comment se separer de mon pere avec mon cousin. Peut etre qu'il n'y a jamais eu de cousin. Je blog en temps reel la... Je sonne aussi fortement comme mon pere, avec cette suspicion qui m'envahit. En fait peut-etre que c'est ca la paranoia.

Je pense trop, j'exprime pas assez. Une grande partie de mes souffrances viennent de la, un poids inutile qui devrait etre remplace par une dynamique.

:saut
N'ayant pas grand chose a dire, j'ai vaguement evoque mon taff, mon ex-collegue et mes parents. J'ai realise qu'encore une fois, ma co-couettiste avait deja vecu tout ca dans ses anciens taff. Je debarque avec mes decouvertes qui n'en sont pas. Encore un clou dans le sentiment qui m'habitait etant gamin que j'etais en avance sur les autres.

:saut
J'ai suffisamment ventile par ecrit. Et en general aussi. Peut-etre que je devrais me forcer a dire ce que je pense, meme si soit je passe pour un parano en crise, soit je vais deguster une deception. Je vais aller manger, peut-etre qu'elle me parlera de ce cousin. C'est con en plus, il a un truc, sagesse, calme, recul, charisme, qui aide a discuter. Quand la semaine derniere ma mere m'a dit qu'il etudiait dans le coin j'etais meme presque motive a aller le voir par surprise.

ps:
C'est quand meme fou, cette peur me fait avoir des palpitations. On appelle ca aussi l'oedipe quand on a une crise de jalousie a l'idee que sa mere fasse des choses dans son dos ? J'ajouterais quand meme que c'est pas juste une jalousie mal placee. Y'a aussi la reaction de mon pere, la bombe a retardement qu'est notre appart .. ca joue aussi

:suite
J'ai pas revele a ma mere les raisons de notre discussion, mais j'ai difficilement reussi a m'ammener a aborder divers sujets. Dont le sms. J'ai toujours du mal a suivre la psychologie de ma mere. Je lui explique que comme je passais par son taff, et que je n'avais pas encore eu sa reponse, j'etais passe a son boulot. "Ah ok. Mais t'es passe au bureau donc ?" oui c'est l'exact et seul sens de ma phrase. "A quelle heure tu m'as envoye un message ?"  ... avant que tu y ai repondu. Bref elle etait confuse. Mais finalement elle a bien ete recuperer mon cousin a sa fac avant de se poser a Gare du Nord. Affaire classee donc. J'ai toujours un relant de doute malgre la tres longue discussion qui s'en suit. Ma propre connerie me decoit... Apres avoir glisse que j'avais ete voir une fille et qu'elle pourrait prendre mon cv, j'ai dit que j'avais mis en vente la tablette de mon pere, etc etc et aussi d'autres trucs de ma chambre que je compte vider avant de partir prendre une coloc histoire de transitionner cette comateuse famille vers des jours moins moches. Et de lui demander si le mediateur qu'elle voyait allait entamer la separation de la propriete de l'appartement. Elle me dit que non, que d'abord elle devait voir un psy pour etre claire avec ses desirs/besoins pour ne pas demarrer des choses prematurement. Mon cousin aussi fait une psychotherapie. C'est un peu triste, je pensais que de mes 3 cousins, il etait le seul a avoir amorti la vie de famille tres dure qu'ils ont subit. Mais apparemment non, il a aussi pris cher. Dire que j'voulais aller profiter de son ecoute pour mes problemes... Bref j'ai pu dire a ma mere que je comptais bouger et que j'esperais que ca denouerais certains points: parents malheureux d'un enfant sans activite, relations parent/enfant reflexes (autorite plutot qu'entraide) , chapitre parental termine et remise en question de leur cohabitation sous le meme toit; j'ai le souvenir de vieilles disputes qui parlaient de 'rester ensemble pour les etudes du fils', un classique.

Je suis beaucoup moins anxieux que tout a l'heure. Je repense a Leila j'avais envie de lui envoyer un mail pour lui raconter. Je n'ai plus l'envie. Je ne sais pas comment elle me voit, proche, proche important ou juste gars comme ca. Je ne crois pas qu'elle ai un mec. Par contre elle a change d'avis sur les enfants. Alors peut-etre que ca va la motiver pour trouver quelqu'un. C'est etrange cette relation. Je trouve qu'on ne s'entends pas des masses. Je reprochais silencieusement a mon pote d'enfance de raconter des trucs sans sens peut etre dans le besoin de me parler car un des derniers liens avec l'enfance. Et j'ai l'impression que mes envies affectueuses envers elle provoquent un peu la meme chose. Je me tais souvent pour la laisser parler parce que je ne veux pas la contredire ou que je n'ose pas m'affirmer (ou parce que j'entrave rien). Pourtant je me voyais honnetement tres bien avec elle, tendres et rieurs, une vraie relation sincere. j'ai meme de la peine a me rappeler l'imaginer dormir a cote de moi. Mais cette fin qui me parait faisable et desirable, existe avant un debut qui lui est plutot flou. Les meandres, pas si rare j'imagine, des relations humaines.

Bref pour finir avec la vie de famille. Apres avoir tant bien que mal evoque le sujet avec ma mere, je me sens plus en confiance pour aller en parler a mon pere. Il faudra (le ferais-je?) aussi evoquer sa colere, souffrance, relation avec ma mere et son bien etre futur.

biais egocentrique de la tristesse

Quand je craque, comme c'est le cas a cet instant, j'ai l'impression que je deforme le repere de la societe. Les autres sont mieux. Je suis pire. CQFD.

Il y'a quelques mois ou j'etais soigne par des pulsions incongrues mais terriblement necessaire, j'etais relativement stable. Depuis quelques jours que ca ne revient plus je suis beaucoup moins apte a tenir l'equilibre. Une fille qui ne voulait plus me parler parce que mes sentiments la stressait m'a recontacte pour qu'on se voie. Reporte quelques jours plus tard a cause d'un imprevu. Entre temps on s'est envoye quelques sms, elle me relancait. Mais ce soir j'angoisse a cause de la situation familiale et elle ne me relance plus, ni reponds rapidement. Forcement j'ai peur du boycott. J'me dis qu'elle a du etre contente que j'veuille bien la revoir et quelquepart rassuree elle se dit que c'est plus la peine qu'on se voit. Pour changer un peu j'lui dis que son silence me stresse (30 min, c'est peut etre un peu court pour dire ca, en general elle repond du tac au tac). 30 min de plus et elle reponds qu'elle me dis a quelle heure on se capte quand elle est rentree chez elle. J'aurais voulu un 'scuse lol' mais nan la j'me dis que si j'la faisais pas deja chier, maintenant on dirait bien. Et j'reprends la pente du jaloux .. elle etait sortie, elle a une vie + moi non = je suis une merde. Je commence a me dire que mes chances d'avoir un semblant de vie equilibree sont tres tenues.

Comment on fait pour exister, pour avoir des relations si on est handicape amicalement et en manque affectif ? Tout reconstruire a l'air d'un long periple d'equilibriste. Bref j'essaie de me rappeler que y'a pas si longtemps j'avais le point de vue inverse. Relativement patient, confiant presque inspire.

La je me demande ce qu'on va se dire. J'avais besoin de sentir son besoin. Sans mes pulsions et un equilibre dans nos positions ...

*panne mentale*

Je vais finir comme mon daron.