J'ai revu ma co-couettiste. C'etait mitige. J'ai pas evolue. J'ai meme regresse. On a toujours de vagues discussions sans trop de dynamique. Ses histoires de collegues ne m'interesse pas des masses. Les histoires de collegues en general. Elle etait quand meme jolie, toujours coquette. [1]
:saut
J'ai voulu proposer a ma mere de la raccompagner apres son taff, mais elle etait partie en avance soit disant pour prendre un verre avec mon cousin. Ce genre d'escapades fait remonter des crainte de 'vie cachee' comme quand j'etais ado. En fait comme je devais repasser par le quartier ou elle travaille, et qu'elle n'avait pas encore repondu a mon sms, j'me suis dit que j'allais pas faire les choses a moitie et que j'allais la voir a son bureau. Mais elle etait deja partie. Dans son sms, elle me dit qu'elle rentrera plus tard parce qu'elle prendra un verre. Hors elle etait deja partie, a-t'elle fait autre chose entre temps ? possible. Etait-elle deja avec lui ? elle n'a pas voulu que je vienne avec eux. L'autre soir elle tenait a me faire sortir de ma chambre pour qu'on aille manger apres son boulot. La ce n'est plus le cas. Elle tenait a une intimite avec mon cousin, j'imagine qu'elle voulait avoir plus de liberte pour s'exprimer.
:saut
[1] En fait ce qui m'a manque c'est cette legere sensation que j'avais les quelques fois ou je l'avais vu. Mais la c'est bancal. Je peux mettre mes reves de tendresse partagee au placard je crois.
Apres le film, je lui dit que je vais a Nation, j'lui demande ce qu'elle veut faire, elle veut shopper un peu, j'lui dit que je la laisse la vu qu'on etait en pleins milieu de boutiques pour femmes, elle reponds un 'si senor' timide. Embarras ? Gene ? Elle a quand meme dit que si j'avais envie de ciner de la rappeler, j'lui redemande si elle veut bien que j'lui envoie mon cv pour un piston elle acquiesce et on se separe la.
Toujours pas de pulsions, je regarde des photos ou des fille comme avant, mais plus rien ne viens. Du coup j'ai plus la peche, du tout. Elle m'avait motive a envoyer mon cv, mais la tout de suite j'ai pas la tete a bosser, j'ai besoin de bonne entente et de proximite plus que tout et la journee d'aujourd'hui n'a pas montre de nouvelles sources.
J'hesites a lui envoyer un sms, parfois j'ai envie de lui dire merci, parce que c'etait quand meme agreable de la voir. Et puis ca passe. C'est encore un effort de foi. Ca me rappelle son sms a l'epoque ou elle voulait plus qu'on se voit, elle avait l'air de dire qu'elle en avait marre de se forcer. Cette fois c'est mon tour.
:saut
Tiens ma mere viens de rentrer, elle ne me dit rien sur mon sms. D'habitude quand elle rentre elle viens poser ses affaires dans ma chambre, ou bien me dire un truc de mere a qui son fils ne parle quasiment jamais, me toucher etc...
Ah bah si elle vient me demander si ca va avec une toute petite voix. Aucune mention de mon sms, de mon cousin... Fatigue ? culpabilite ? Peut etre qu'elle a discute de comment se separer de mon pere avec mon cousin. Peut etre qu'il n'y a jamais eu de cousin. Je blog en temps reel la... Je sonne aussi fortement comme mon pere, avec cette suspicion qui m'envahit. En fait peut-etre que c'est ca la paranoia.
Je pense trop, j'exprime pas assez. Une grande partie de mes souffrances viennent de la, un poids inutile qui devrait etre remplace par une dynamique.
:saut
N'ayant pas grand chose a dire, j'ai vaguement evoque mon taff, mon ex-collegue et mes parents. J'ai realise qu'encore une fois, ma co-couettiste avait deja vecu tout ca dans ses anciens taff. Je debarque avec mes decouvertes qui n'en sont pas. Encore un clou dans le sentiment qui m'habitait etant gamin que j'etais en avance sur les autres.
:saut
J'ai suffisamment ventile par ecrit. Et en general aussi. Peut-etre que je devrais me forcer a dire ce que je pense, meme si soit je passe pour un parano en crise, soit je vais deguster une deception. Je vais aller manger, peut-etre qu'elle me parlera de ce cousin. C'est con en plus, il a un truc, sagesse, calme, recul, charisme, qui aide a discuter. Quand la semaine derniere ma mere m'a dit qu'il etudiait dans le coin j'etais meme presque motive a aller le voir par surprise.
ps:
C'est quand meme fou, cette peur me fait avoir des palpitations. On appelle ca aussi l'oedipe quand on a une crise de jalousie a l'idee que sa mere fasse des choses dans son dos ? J'ajouterais quand meme que c'est pas juste une jalousie mal placee. Y'a aussi la reaction de mon pere, la bombe a retardement qu'est notre appart .. ca joue aussi
:suite
J'ai pas revele a ma mere les raisons de notre discussion, mais j'ai difficilement reussi a m'ammener a aborder divers sujets. Dont le sms. J'ai toujours du mal a suivre la psychologie de ma mere. Je lui explique que comme je passais par son taff, et que je n'avais pas encore eu sa reponse, j'etais passe a son boulot. "Ah ok. Mais t'es passe au bureau donc ?" oui c'est l'exact et seul sens de ma phrase. "A quelle heure tu m'as envoye un message ?" ... avant que tu y ai repondu. Bref elle etait confuse. Mais finalement elle a bien ete recuperer mon cousin a sa fac avant de se poser a Gare du Nord. Affaire classee donc. J'ai toujours un relant de doute malgre la tres longue discussion qui s'en suit. Ma propre connerie me decoit... Apres avoir glisse que j'avais ete voir une fille et qu'elle pourrait prendre mon cv, j'ai dit que j'avais mis en vente la tablette de mon pere, etc etc et aussi d'autres trucs de ma chambre que je compte vider avant de partir prendre une coloc histoire de transitionner cette comateuse famille vers des jours moins moches. Et de lui demander si le mediateur qu'elle voyait allait entamer la separation de la propriete de l'appartement. Elle me dit que non, que d'abord elle devait voir un psy pour etre claire avec ses desirs/besoins pour ne pas demarrer des choses prematurement. Mon cousin aussi fait une psychotherapie. C'est un peu triste, je pensais que de mes 3 cousins, il etait le seul a avoir amorti la vie de famille tres dure qu'ils ont subit. Mais apparemment non, il a aussi pris cher. Dire que j'voulais aller profiter de son ecoute pour mes problemes... Bref j'ai pu dire a ma mere que je comptais bouger et que j'esperais que ca denouerais certains points: parents malheureux d'un enfant sans activite, relations parent/enfant reflexes (autorite plutot qu'entraide) , chapitre parental termine et remise en question de leur cohabitation sous le meme toit; j'ai le souvenir de vieilles disputes qui parlaient de 'rester ensemble pour les etudes du fils', un classique.
Je suis beaucoup moins anxieux que tout a l'heure. Je repense a Leila j'avais envie de lui envoyer un mail pour lui raconter. Je n'ai plus l'envie. Je ne sais pas comment elle me voit, proche, proche important ou juste gars comme ca. Je ne crois pas qu'elle ai un mec. Par contre elle a change d'avis sur les enfants. Alors peut-etre que ca va la motiver pour trouver quelqu'un. C'est etrange cette relation. Je trouve qu'on ne s'entends pas des masses. Je reprochais silencieusement a mon pote d'enfance de raconter des trucs sans sens peut etre dans le besoin de me parler car un des derniers liens avec l'enfance. Et j'ai l'impression que mes envies affectueuses envers elle provoquent un peu la meme chose. Je me tais souvent pour la laisser parler parce que je ne veux pas la contredire ou que je n'ose pas m'affirmer (ou parce que j'entrave rien). Pourtant je me voyais honnetement tres bien avec elle, tendres et rieurs, une vraie relation sincere. j'ai meme de la peine a me rappeler l'imaginer dormir a cote de moi. Mais cette fin qui me parait faisable et desirable, existe avant un debut qui lui est plutot flou. Les meandres, pas si rare j'imagine, des relations humaines.
Bref pour finir avec la vie de famille. Apres avoir tant bien que mal evoque le sujet avec ma mere, je me sens plus en confiance pour aller en parler a mon pere. Il faudra (le ferais-je?) aussi evoquer sa colere, souffrance, relation avec ma mere et son bien etre futur.
No comments:
Post a Comment