osé-je

J'ai encore pleure en pensant a toi
J'aime quand je pleure, Je me sens humain
Aimant
C'est en dormant a tes cotes que j'ai ressenti ca la premiere fois
J'ai peur, tres peur
Sans ca je me sens vide, mort
Je n'ose pas te le dire parce que je ne fais meme pas confiance a mes propres pensees
Mon plus grand reve c'etait de te faire du bien
te faire rire te rassurer
Mais je n'ai jamais su te le montrer
C'est trop sensible
J'ai tellement eu mal de te savoir partie
Ca a erode cet amour qui me faisait me sentir humain et bon
Mais j'ai encore pleure
Si je pouvais pleurer tous les jours en pensant a toi
J'ai peur de perdre ce sentiment
Ce n'est pas etre amoureux, je crois que je l'ai ete
C'est aimer tout simplement
aimer plus que soi, hors de soi
partager son coeur
Est-ce que ce sont des idees, des fantasmes ?
A chaque fois qu'on se voit je ne ressens plus rien
plus inspire
J'ai trop peur, ca me brule
Mais encore trop faible pour oser te dire tout ca
Je ne sais pas si je pourrais survivre les regrets de pas l'exprimer face a toi
Et meme si je ne suis pas l'homme qui te rend heureuse
Je reve de pouvoir essayer
Peut-etre te rendre ce que tu m'as donne
Mon bebe

J'ai toujours doute
ou jamais compris ce que tu ressentais au fond
est-ce que tu cours apres des histoires impossibles
ou est-ce que tu sentais deja que je ne te voulais pas du bien
et est-ce que tu voudrais ce genre d'amour
je ne sais pas

tu l'as dit toi meme, je crois
tu cherches a eviter de repeter les memes erreurs

J'aime quand tu joues un peu avec moi
Ca me rends heureux

c'est la fin, encore et toujours la fin aka SR complet et convalescence

je m'agite
face a ma chute

je tente de me defaire
me detruire me refaire
pour recuperer son attention

mais c'est vain
etre autre n'a pas de sens
etre plus social
plus dragueur
plus riche
plus capable
plus integre ...

ca ne la fera pas dormir contre toi

je dois reconstruire un bonheur
mais comment reconstruire ce qu'on ne construit pas
quand il s'approche et repars si vite combler un autre ?
comment retrouver ce sentiment de tendresse

* j'ai presque ce reflexe alcoolique de vouloir remplacer
ce reve d'amour, par du plaisir leger.

meme si je change tout; si je progresse
j'aurais evolue seul


et ca ne changera pas son bonheur d'un poil
meme si je me noies de plaisir; aucun n est aussi beau ni bon


au mieux ca permettra moins de temps a attendre
plus d'opportunites, c'est tout

comment quelqu'un peut te prendre autant
rendre ta vie insignifiante

je passe mon temps a analyser sa vie par sms
fantasmer son bonheur, ses nuits, ses reves
c'est fort probable qu'elle aie quelqu'un
soit la peur me fait lire ses mots comme ceux d'une fille
comblee, recouper les bribes d'informations et deduire
ses relations
soit l'espoir de la recuperer contrebalance

a quoi bon ? il faut s'en detacher au plus vite
se forcer a stopper l'hemorragie

l'ironie d'etre dans la position de sarah
avec la fille que j'ai laisse filer
puis reconforte

finalement si, etre "plus" tout ce que je ne suis pas c'est construire
un appareil relationel moins fragile
je pourrais (peut-etre) rencontrer et me rapprocher
sans disperser mon coeur dans une personne qui ne m'aime pas

j'ai regarde mon passe; si sombre
toutes les opportunites que je n'ai pas su saisir
et qui m'ont mene la
noir de malheur, reduit de solitude, balafre par son manque

il est tard je dois voir le doc demain
temps de retrouver se lit

----

je me dis qu'elle sait que j'ai mal
qu'elle veut un peu m'aider mais de loin
qu'elle voit clair a travers mes sms
sans vouloir souffrir la culpabilite d'etre indirectement liee
a ma depression.
sans meme avoir le temps ou l'envie de le perdre
a reflechir a ca; quand elle a enfin sa vie
se parler n'a plus de sens, sms inclus
sms de politesse tout au mieux

RIP

jamais assez, jamais suffisant, jamais ce qu'elle veut

j'aurais beau etre mieux
moins timide
moins ferme
tout ce que je peux changer en moi
plus stable
plus sensuel
plus sociable
plus responsable

si ca n'est pas pour elle
si ca n'est pas ce qui lui convient
c'est en vain (?)

comme j'aimerais au hasard tomber juste
eclore en un etre qui lui donne envie
qu'elle aie autant envie que j'en ai besoin
*reves*
sait-elle au moins ce qu'elle veut ?
on dirait
contrairement a moi elle a un sens d'elle meme
assez stable, malgre les choses qui l'handicapent chez elle
elle a l'air de sentir ses besoins

ca me rends d'autant plus jaloux
car moi je n'ai plus de reperes
la seule certitude que j'avais
c'etait de vouloir partager la nuit avec elle
partager les noels avec elle
je suis sevre avec violence
en tete a tete avec la demence

----

sarah aussi voulait que je lui dise quoi changer pour que je l'aime
j'avais deja mal au ventre quand je la voyait me demander ca
je comprenais sa souffrance son attachement

pourquoi j'ai mal ?

parce que j'aimerais avoir son affection
l'avoir pour moi
mais ca c'etait foutu d'avance
je ne suis pas pour elle

j'ai mal qu'elle soit heureuse sans moi ?
qu'un autre aie ce que je voulais ?
d'etre ramene a ma condition de rate ?
que ca a rouvert toutes mes plaies ?
la solitude de ma vie ?
me sentir incapable d'en sortir ?
qui d'autre me trouvera de l'interet ?
qui d'autre me paraitra a mon niveau ? (concept bancal mais present)

un peu tout ca

je n'etais qu'un faux geek malade a l'orgueil refoule
la realite me rattrape

est-ce que je noircis le tableau ?
est-ce qu'un con de base, qui ment, abuse (t'en as connu) est mieux que moi ?
plus arme pour profiter de la vie oui.
ils ont quoi ? une aura ? un rythme de vie ? il t'amusait et te donnait de l'attention... rien de plus j'imagine.
est-ce qu'un mec qui s'amuse a vanner les autres sans raison quand il est pris en tort est mieux que moi ?
il a une copine depuis 6 ans.
est-ce qu'un mec qui n'a ni competences ni desir de bosser a son poste est mieux que moi ?
pourtant il est encore employe
est-ce que des filles qui m'appellent pour les debloquer sont mieux que moi ?
elles aussi sont employees et moi je chome

as-tu deja croise un type qui t'as considere et t'as rendu heureuse ?
peut-etre que c'est le cas en ce moment

je suis plein de failles
peut-etre que j'en rajoute
on dirait ...

c'est comme ca que j'ai perdu mes amis d'avant
voir les choses selon ma vision deformee par la peur
ne pas se laisser envahir par ces idees noires
me devaloriser (repli, refoulement)
me survaloriser (megalo, deconnecte)
jamais stable

ne plus faire l'electron libre
prendre appui sur la societe
ca doit etre sa fonction premiere
demander l'avis des autres
pour s'assurer, communiquer
se defaire de soi, se lier aux autres

c'est termine

on s'est rencontre a un moment
ou nous etions plus vulnerables
t'avais besoin d'ecoute
et moi besoin de me sentir valable

je te sens plus mure, plus sure
tu as besoin d'autres choses maintenant
de vivre ta vie avec tes acquis

et mon ecoute trop superficielle
maintenant que tu t'affirmes
va laisser apparaitre nos differences

au fond de moi j'espere me tromper
j'y crois peu, mais va savoir, la vie ...
j'espere me tromper car meme sans etre a moi
tu me manques et je n'aime pas penser a toi
comme un souvenir du passe

je t'aimerais toujours
ma petite leila

----

malgre tes galeres
t'etais deja une jeune femme
tu connaissais le jeu de la seduction
le sexe
moi non
je n'ai rien vu venir
j'ai fait tout a l'envers

sociopathe deconnecte ?

a combien de distance suis-je de la realite ?

je parle a mes amis mais dans ma chambre, je fantasme leurs discussions
j'imagine la vie des autres en bien ou en mal selon le moment
j'imagine ce qu'ils sont, je les prejuges, les preprejuges
je joue de la musique mais sur mes cuisses
je fais de l'informatique mais dans ma tete
je lis en diagonale
j'echange par retweets

je m'arrete toujours au niveau d'abstraction qui me convient
sociopathie ?

je prie pour que le retard soit remplace par un vrai plaisir d'evoluer
que les sensations, moments d'une vie dans le concret
soient plus profondes, plus regulieres, plus stables

----

je ne suis pas le seul a avoir un comportement bancal parfois
et j'ai eu quelques moments vrais, les lettres de sonia, ne sont pas
nees d'une relation aussi deformee qu'avec leila (je reconnais l'avoir vu a ma maniere et qui n'etait probablement qu'un passage immature dans sa vie)

----

angoisse retombee, pas encore envie de dormir
le lit n'est plus la ou je reve
mes fantasmes sont toxiques
ils m'enfoncent autant qu'ils m'aident a etre heureux

mouai - de l'ordre naturel

* cecile ?
toujours pas de reponse a mes sms
relou

* chantal ?
je lui ai saute a la gorge
ma super vie de galere de merde l'a pas interesse
fin tres polie, trop
c'etait angoissant, mais sa voix etait agreable
avoir une voix en tete est un bon tuelangoisse
elle a revu jessy, ravi de savoir qu'elle est bien et sur paris
le fantome
j'ai pas pu dire 5% de ce que je voulais
je reve deja d'un restau avec elle et les autres
je reve trop, comme avec leila, j'anticipe ce que j'aimerais.

elle voulait pas entendre ma vie
et encore moins mes histoires de cul
j'ai de nouveau impose mon ego
et n'aie pas ete tres tres ouvert a son histoire
meme si j'ai ete plus que correct
au sens, ca avait l'air amical 90% du temps

la connection qui coupe n'a pas aide
peut-etre j'aurais du etre plus direct
faudra tester
dire j'ai envie de te parler de ma life
apres on parlera de la tienne
j'te previens je suis nul mais jai envie de t'ecouter
te connaitre te comprendre

* grace ??
j'ai son fb, je sais pas si un piston pour les GL serait utile... on verra
je tenterais de la motiver a faire un restau avec chantal et jessy

* leila ?
RAS, oublions la, trop tot, trop douloureux, trop absurde, trop triste

je sens que tout va etre sterile
et la je vois une longue ligne droite face au vent
froid et seul
completement seul

----

dur de se remettre a niveau dans ces conditions
j'ai tout fait dans le desordre
sans jamais rien certifier
j'ai un chantier sur les bras
au plus mauvais moment

les tests de competences sur odesk m'ont renvoye dans les cordes
mes etudes s'evanouissent
alors que les anciens etudiants arrivent a bosser
moi je n'arrive a rien, incroyable

ceci m'aide a retrouver ces sensations d'hier
Vous vous ferez plus d’amis en 2 mois en vous intéressant sincèrement aux autres que vous ne pourriez en conquérir en 2 ans en vous efforçant d’amener les autres à s’intéresser à vous. (Dale Carnegie)
le fait d'avoir besoin de parler aux autres
et de vraiment partager un echange
c'est vrai que ca m'apparait comme la seule chose qui peut reparer ma vie
c'est encore delicat, cf chantal
en meme temps je n'ai pas ete assez sincere.

mort vivante

j'ai un avant gout de la mort
je suis fige et vois tous ces gens qui vivent
sylvain, camille ...
je les regarde depuis mon espace deconnecte
lien rompu

la vie est forte, je me dis souvent que les choses derivent
mais je constate qu'ils ont tous evolue
c'est plutot beau a voir

qu'est-ce qui n'etait pas mur dans mon ame
pour etre aussi insensible a eux
emmure dans mes peurs
mes reflexes fausses

aurais-je droit a un dernier cadeau
un retour a eux ?
je n'ai plus qu'a prier le ciel
j'en suis la

j'aimerais pouvoir sonder mon esprit et voir ce qui n'allait pas avant
avant que je derape. ai-je derape ? ai-je imagine des choses ?

----

l'interet des moyens de communication m'atteint
sans capacite emotionnelle a communiquer, ce ne sont que des jeux vides de sens
des objets plastiques ou des systemes d'information
c'est probablement plus comme ca que je l'ai vecu
mais pour les autres c'est un moyen de garder contact avec des gens pour qui ont ressent des choses
c'est un outil humain important
sans vouloir en faire des tonnes non plus
parfois c'est leger
mais la je me sens l'envie d'user de mon telephone
entendre les autres et leur dire
maintenant que j'ai plus mal que peur
de parler
j'avais essaye avec sylvain
mais c'etait une goutte d'eau dans un ocean de malaitre

----

finalement c'est le meme sentiment
la perte de l'amour de leila
la recherche de celui perdu avant
un seisme qui atteint profond

j'ai ete faire un tour sur facebook
ils sont tous maries/parents
et leurs profils sont meme plus a jour
la claque monstrueuse.

----

ce melange puissant
d'oppression du temps perdu
du vide affectif et humain qui en decoule
de l'incompetence au futur,
humainement et professionnellement

----

mediter et ne pas se laisser emporter par les idees noires

----

je suis parti sur de moi et sociopathe on m'aimait bien mais je m'en foutais (je ne comprenais pas)
je reviens abime et en manque d'affection, m'aimera-t-on ?

----

realiser ces amities perdues
comme une vague de deces qui te frappe
envie de se raccrocher a eux
trop loin

dans le fond c'est juste la realisation du temps perdu
par ma faute, massivement
rien n'a change entre le mois dernier ou je flottais sans trop d'angoisses
et aujourd'hui

----

je suis retombe sur des discussions avec leila
j'etais vraiment juste un geek arrogant avec elle qui avait du mal a trouver ses marques dans son nouveau job
j'etais une vraie merde, une vraie grosse merde
imbus, noye dans ses fausses passions fantasmees depuis ma chambre

perte generalisee -- je saigne

voila

je me rappelle vaguement quand j'ai tout quitte
n'avoir garde que keven et leila

et tout me revient dans la figure
j'ai la sensation de perte pour sonia aussi
impossible de trouver une trace d'elle sur le net

ni elle, ni sa mere, ni sa pacsee
pas d'adressse sur sa lettre d'anniversaire
putain elle m'avait envoye une lettre
j'avais son adresse a la fac
pas la vraie

je ne pourrais jamais demander pardon assez
pardon d'avoir gache des liens que je ne comprenais pas
et que j'avais deja entache par ma betise

ah mon dieu que ma vie me parait vaine
noyer mon quotidien dans des articles, des liens
j'avais tout faux. tellement faux
la pauvrete humaine de mon etre

revenez.
j'ai envie de traverser l'ecran
pour rattraper ce moment ou je te parlais
et te dire je t'aime

plus jamais.
plus jamais.
a part les gens rien d'autre.
la sensation d'oppression revient
je vois les gens comme la facon d'exister
partager les moments
rire, se toucher

comment j'ai pu y etre si aveugle
narcissisme sans fin ?
faille dans mon ego ?

je suis en train de courir apres tous les liens affectifs que j'ai detruit
comment renouer les liens qu'on a pas su entretenir
qu'on avait cree sur des fondations instables.

plus jamais ca.
si le destin me donne le temps et l'opportunite.
mieux vaux tard que jamais ?
plus d'ego
il a fallu que je le trouve cet ego pour ne plus en vouloir ni en avoir besoin.
tant pis si je saigne tant que les autres sont heureux.

je n'ai jamais su confier mes blessures
j'ai accumule le ressentiment
jamais su sortir de ma vision deformee
quelle malediction j'ai entretenu.

j'ai envie d'etre visible partout
pour pouvoir leur dire pardon
pardon et merci

je n'ai toujours pas tout dit

----

j'ai envoye un mail a la derniere adresse que j'ai de sonia
me voila en attente
* et grace qui a l'air d'avoir change de telephone, et sans trace sur internet non plus, mauvais presage
comme elle l'a ete par ma faute a l'epoque
sale merde johan. tu n'es qu'une sale merde.
et ta vie sera a jamais impossible car l'innocence de ces jours
est totalement bannie.
ce pardon n'en sera jamais un.
si tu avais eu le courage d'aimer a l'epoque ou c'etait possible et normal

----

toutes ces traces, ces cartes postales, ces adresses mails
j'ai l'impression de regarder un cimetiere
des noms graves, figes dans un temps revolu.
mais merde.

retrospective

J'ai parcouru mes posts depuis que j'ai dormi avec leila.
Meme si je me suis endormi en pensant a elle regulierement.
Mes posts etaient focalises sur mes problemes sexuels.
Il y'a eu un post avec une peinture qui rappelle son lit, un post avec une description de la tendresse de sa presence et un post sur un reve cauchemar anticipatoir jaloux.

Je pensais encore a elle bien sur, mais pas a en souffrir. Je me contentais d'en faire un fantasme en m'endormant.

La revoir m'a bouleverse et a ravive ces reves. Reves que je peux maintenant envisager sans le voile sombre de l'homosexualite. Mais je devrais pouvoir recuperer la stabilite et me defocaliser de mes idees noires.

Ca m'aide deja a ne pas me laisser emporter par les actes manques et meme calme ce sentiment de vie perdue.

Relire les articles de PUA aussi, voir mon cote needy, bien sur c'est different c'etait pas de la drague entre nous et je n'avais conscience de rien jusqu'a ce que ca me frappe en pleine tete et me fasse m'effondrer. Flirter avec ces choses dont j'ai besoin depuis si longtemps.

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Le bad revient mais tres doucement.
Vraiment communiquer avec les autres. Lire leurs mots. Quel puissante instruction de notre cerveau.

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apres cecile, j'ai rouvert ma boite hotmail. celle que j'utilisais avant de me tuer.
tous ces gens avec qui je parlais. que j'aimais bien. je ne me sentais pas bien avec eux quelquepart. je regrette d'avoir du fuir si loin. fuir la vie. en meme temps c'etait la que j'ai vu qui j'etais un peu plus. dur compromis. la vie a passe. je les ai abandonne et je me sens maintenant seul. ironique, j'etais pas vraiment avec eux avant, et comme avec leila, maintenant que je me sens capable, et bien c'est presque fichu. en meme temps je ne suis toujours pas complet, pas encore vraiment, assez amical. juste un peu plus serein face a qui je suis.

certains, contrairement a cecile, sont introuvables, instalkables je devrais dire, sur le net. changement de nom suite a un mariage ? j'espere. mieux ca qu'autre chose.
certaines, comme sonia, je m'en veux, c'etait une fille que j'aimais beaucoup, en dehors de notre petite choregraphie de seduction. je ne la retrouverais probablement jamais a moins de frapper a son telephone directement, et pour lui dire quoi ? que j'ai fui ? *soupir*

il ne reste plus que le destin pour jouer du its-small-world.

pourquoi ai-je ete qui j'ai ete ? tellement d'erreurs.

* cecile m'a envoye un sms hier, plutot touchant, un peu comme melodie, elle pense a moi parfois. j'me sens flatte dans mon ego alors je reponds que j'aime ca. et je me rappelle de mes reactions mitigees devant sa photo ou bien nos discussions, doute, rejet, mochete. que du superficiel. j'ai envoye 2 sms ensuite, et elle n'a pas repondu.

arreter de gamberger, agir.

permis B[idon] - chapitre 0 -- pere qui n'aide pas

parfois les pulsions sexuelles debranchent le cerveau
pendant quelques secondes
mais je me vois bloquer avant de toucher une fille
pas envie de toucher une autre
amour souille si c'est pas avec elle
si c'est pas avec quelqu'un que j'aime

en reaction j'ai dit a ma mere d'aller au bois pour me laisser conduire
au final c'est nul
je le fais pour la rattraper autant que pour rattraper mon retard
je vois que c'est simple
ma mere est content de me voir a l'aise
moi je me dis juste que j'ai rate ma vie
pour rien du tout
ma peur panique ...
tout ce temps de perdu

je vois mon telephone vide
grace a change de numero ou bien n'a pas le temps de repondre

envoyer un sms a romain pour lui dire que j'ai conduit ?
il avait surement voulu le faire avec moi a l'epoque

je dois accepter cette perte seche de ma jeunesse
c'est deja plus facile que d'accepter que leila soit loin de moi

je suis toujours tres fragilise
mon existence flotte dans le vide
ca me torture
me rends dangereux
si j'avais le permis je roulerais peu quoiqu'il en soit

mon pere vient me parler d'informatique
je connais pas la reponse a sa question
il me demande comment ca
je lui dis que j'en sais rien et que j'ai pas la tete a ca
il part en ralant

pourquoi il a fait un gosse.
est-il trop blesse pour supporte que je sois mal ?
je suis tellement mal

pour lui me poser ces questions c'est la seule facon qu'il a de me parler ?
je pourrais peut etre lui demander
il devrait aller voir un psy
ca me detruit
je crois que dans le fond il attends de l'affection
et sans ca il n'est pas en position d'aimer
ou bien je projette mes maux sur lui
ou bien je sais d'ou je les traine

dire que si j'avais ete avec leila, je me voyais lui dire je taime
encore un rate

putain j'ai mal
j'ai mal dans le vide
a part ma mere qui prends un peu de mes mots
personne ne sait
personne ne peut amortir
ils ont deja leurs troubles

mon pere reste dans sa chambre
il vient encore poser une question inutile a ma mere
le silence et la peur

j'hurle leila
effacez moi la memoire

je recherche des ames a atteindre
anciens collegues du bhv
aucunes traces sur le net
a l'epoque j'etais bancal mais pas abime

aide toi - takes money to make money

reveil avec la sensation qu'on a perdu l'irrecuperable

toujours la meme rengaine

on oublie les choses qui n'allaient pas

en pensant juste qu'on etait si proche

bref, le futur a l'air lourd

confiance en soi faible

confiance en ses qualites humaines faibles

en sa seduction faible

en son intelligence faible

je relativise en pensant que c'est mon isolation et la souffrance

qui me fait deformer la realite

au bhv je n'avais pas tant de problemes avec les gens

ne pas oublier que pendant de longs moi, les problemes sexuels

occultait toute possibilite d'avenir

alors oui j'ai perdu une histoire avec leila

qqun avec qui j'ai des souvenirs et de l'affection

la je me dis que perdre cette obsession amoureuse

pourrait etre possible

et recuperer son amitie

comme avant

sans ce filtre sentimental qui me rend obsessif sur elle

et me fait tout perdre

bref continuer a reconstruire sa vie

... activites sociales ? dur quand meme

quand on est si limite et faillible

job ? info ? helpdesk ?

se detacher de cette exclusivite amoureuse envers le souvenir de leila

tant pis si c'est pas la premiere fille que tu serres dans tes bras

en esperant qu'une autre veuille bien

trouver un crew. voila, bienvenue au lycee

un entourage regulier

dur a cet age la, et sans raison

il faut analyser les problemes et regarder quoi appliquer:

- qualites humaines

  mon manque de discussion/confiance

  ma vision du monde etriquee

  mon manque de jovialite, tres relatif, je suis pas un gros depressif

  mais je vois alex, romain... ils ont truc en plus

  une comprehension de la vie

  une facon d'etre plus dynamique

    ou peutetre que je me fais des idees 

- situation professionnelle

  important de pouvoir retrouver vite du ble

  1500-2000e/mois

  ca va vite aider pour le reste

  meilleure image vis a vis des autres

  je parle bien anglais

  je gerais plus en info que les collegues de leila

  je suis applique

  s'il reste des lacunes, ca doit etre recuperables

  voir meeting emacs

  

- rythme de vie

  ca viendra avec un job deja

  

le meilleur moyen de nouer des liens c'est la presence

reguliere et non imposee

----

je suis pas le mec ideal pour elle

loin de la, j'en suis conscient

il manque certaines choses importante je l'admet

mais j'avais aussi certaines qualites

ma tendresse

ma patience

ma vision du couple

mon desir d'avoir une vie affective stable

et pas courir apres les filles

que je ne veux plus perdre les gens

pas gacher une relation betement

et que je saurais, toujours la patience, amortir les problemes superficiels

a cause de la vie de mes parents

et de ce que je vois chez les autres couples

c'est sur c'est pas oriente vers une relation passionnelle

mais j'imaginais que dans son cas, elle serait satisfaite

d'avoir quelqu'un avec qui partager sa vie en confiance

* retour du cycle de sommeil, to be continued

desobsession - tout revoir, se revoir, se parler, le plus souvent possible

il faut se forcer a detacher son image
tu pourras retrouver ces sentiments
tu n'es pas mort
tu n'es pas nul

----

ce moment jouissif ou t'arrives a desidealiser ta one-itis
meme si c'etait rare et beau

----

il est temps d'arreter cette vie faussement materielle
fini les clicks et la vie isolee
il faut remplacer tout ca par des liens humains

meme elle dans sa solitude elle en avait, rapport normaux avec sa mere
rapports a peu pres normaux avec son frere (et maintenant ses gosses)

ca devient tellement evident pourquoi les gens s'appellent tout le temps
y'a que ca de vrai.

----

toutes mes failles sont mises a nues la
mieux vaut tard que jamais comme dirait ma mere
si je m'en sors pas trop ampute
je peux imaginer un quotidien valable, agreable, voir heureux

----

mon perfectionnisme m'apparait nocif
savoir se contenter de choses simples mais partagees
plutot qu'une course nevrotique sans fin vers un absolu isole, isolant et sterile

abuse par la vie

je n'etais pas capable de toucher une fille avant toi
depuis toi je sais que je peux
c'est toi que je voudrais toucher
mais a cause de mon incapacite des debuts
je ne pourrais jamais

----

je n'ai jamais su jouer a la danse absurde des rapports seducteurs
c'est ce qui m'a perdu
mais je ne peux pas me mettre a y jouer si tard
c'est plus possible
je termine hors des rails
trop vieux pour recommencer
trop immature pour avancer

la vie des autres - le flop 10

cecile ne m'a pas recontacte
elle a peut-etre promis ca par politesse genee
ou bien elle a juste trop de trucs de prevu

comme leila peut-etre

je n'ose pas emmerder les gens a qui je ne parle jamais
j'ecris des sms et les laisse en mode brouillon

ca fait descendre le nom de leila plus bas, hors de l'ecran d'accueil

j'imagine mon nom descendre du telephone des autres aussi
sortir du top 10 pour devenir un regulier du flop
de part mon absence
mon manque de communication
quel con

toutes ces choses qui trottaient au fond de mon esprit
vagues emotions troublees
auxquelles je n'ai jamais ose faire face
mon naturel  qui cache, qui refoule
ressurgissent maintenant

tardivement, trop

----

c'est etrange comme le sens des mots est relative au lien avec la personne a qui tu les dit

un ancien amour qui t'ecoute ca n'aura jamais l'effet escompte
tu peux lui dire que t'as un soucis
il peux te dire n'importe quoi
aucune reponse de sa part ne vas te paraitre correcte
'tu mas abandonne donc ton affection je ny crois pas'

la double peine de la perte

en fait la rupture te plonge dans une prison
tes activites ne sont pas un vrai plaisir
mais un paliatif, un demi remede pour pallier
a une situation douloureuse
en attendant d'etre libre a nouveau
libere du bonheur de l'autre

----

j'ai cumule les douleurs potentielles
immaturite sexuelle
immaturite affective immense
c'etait ma seule vie sociale
ma seule presence feminine

liberte 7h - 16h, 16h15 attaque de jalousie, il faut sortir et bouger

levage tot, rythme, sans nevrose visuelle => matinee plutot legere
meme si un employe de la poste m'a fait bugger et que la directrice non
jetais relativement ouvert et calme
jai eu le droit a quelques reactions devant les passantes a 12h
au point de rentrer presque heureux
limite trop compare a mon etat de la nuit d'avant

j'etais confiant que je la recupererais
developpait des scenarios sur une rencontre
un baise vole
un flirt en public

la je me redis qu'on est plus du tout compatible
qu'elle a murit et qu'elle a trouve des gens avec qui elle est bien
et que c'est fini
toujours pas de sms
avec le soleil elle doit surement pas rester chez elle
a-t-elle des diners ?
a-t-elle quelqu'un qui remplit son coeur ?

j'ai des doutes que meme en l'embrassant il se passe quelquechose autre que physique, si jamais ca arrive

je l'ai perdu et j'ai mal de nouveau
c'est plus ma petite leila
j'ai trop cru a mes fantasmes

pourrais-je dormir avec elle un jour ?
lui parler tout bas et la faire rire ?

moi qui pensait que je n'avais plus rien a dire au psy
et bien je suis rassure ...

ses yeux. ses cheveux. sa chaleur.

je me voyais l'appeler pour le cv, pretextant un impact sur un futur appart
l'invitant pour la deco en rigolant
je l'esperait toujours seule et ennuye
et moi marrant et detache

je devrais l'appeler quand je suis a paris ca aura l'air credible
mais ma vanite n'en sera pas moindre

entre mes fantasmes romantiques hyperboliques
et mes films d'horreurs de jalousance
montagne russe de la pellicule mentale

en attendant la journee commence a etre longue.

demain j'ai des trucs a faire. reprendre le sport. les recherches de taff.
ouai voila, trouver un max de trucs interessants a faire en attendant.
l'occupation contre la mort du coeur
contre la mort tout court

voila sortir pour eviter de perdre du temps
de broyer du noir
qui aide a ne pas user sa foi que les choses reviendront
a force de psychoter dans son coin

je reste bloque sur le fait que j'ai envie de savoir ce que ca fait de l'embrasser
doucement
et la prendre dans mes bras

mais en attendant... out

et c'est la qu'on realise que tout l'monde a une vie bien trop occupee pour vadrouiller avec toi. .. connard de merde

reste a rattraper sa place dans le game. permis taff sport.

----

elle a change
c'est ca qui me fait peur
elle est plus aussi suiveuse qu'avant
je perds ma place instantanement
elle est independante, plus sure
et moi je ne suis qu'un boloss
un vrai tas de fiente
impatient, superficiel
completement en attente
largue

comme avant en fait
je n'ecoutais que tres peu
comme tous les autres
meme ma mere
je suis trop limite

ou bien j'angoisse et c'est juste normal
je ne sais pas

mais bref, c'est la base d'une relation
en plus de plaire et de faire vibrer
il faut s'entendre vraiment
ca je ne sais encore moins faire que sexuellement je crois

je devrais tenter de chercher a changer ca
ah l'angoisse est bien la

* la fin du proces de pistorius me met des idees noires en tete

mon monde me reparait a nouveau vide et paradoxalement etrique
j'ai fait le tour de mon bois, de mes bus
de ma chambre.

je vais tenter de devier l'anxiete dans la muscu
meme si en general il faut de la serenite et pas de la precipitation

* croyant que la galere, faisais de nous quelquechose

je me retrouve encore une personne sans valeur
comme toujours, a vouloir proposer aux gens dans le manque
un sous-produit de relation
peut-etre trop faignant pour leur donner plus
ou juste trop handicape social et profitant de l'occasion pour combler un manque
ou bien je sais pas, un peureux qui n'ose pas aller la ou il pourrait
et reste la ou les gens galerent

dire qu'un jour quelqu'un lui offrira ses premiers repas de noel pas seule
son anniversaire
si elle trouve un mec pas dragueur qui cherche une petite meuf
ils vont finir ensemble pour toujours c'est sur
elle le lachera jamais
et si il la fait pas trop souffrir ca ira tres bien pour tres longtemps

j'me fait du mal. mon crane se pressurise.

en fait au psy en plus de l'evenement leila
il faudra que je parle de mon lien avec les gens
mon incapacite a etre vraiment amical
peur ? perversion ?

----

bref, c'est l'heure de repasser le meme disque

je ne peux plus etre amical avec leila
je ne peux plus lui donner, car je donne trop
et elle pas assez, avant qu'elle donne le reste a quelqu'un d'autre

qui peut m'aimer ? a chaque fois c'est pareil
j'aime beaucoup quelqu'un
il ne m'aime pas
du coup je ne peux pas me valoriser
pas non plus grace aux attentions de gens qui
ne comptent pas autant
* reflexe a la con ?

qui puis-je aimer ? si je suis toujours en attente de cet autre
c'est une suite sans fin de fuites
A <-fuis- B <-fuis- C

personne n'y trouve son compte

----

a l'epoque ou j'ai commence a m'attacher a leila
j'etais au taff
je m'en fichais un peu c'etait leger a ce moment la
des deux d'ailleurs, le taff et le sentiment naissant
l'occupation donne du recul

----

cecile m'avait aussi demande mon cv
par amitie et par pitie un peu
c'est probablement le 4eme clou dans ma 'relation' avec leila
dire que tout ca s'est joue a un sms (et des kilometres de fantasmes)

----

je dois prendre du recul sur ce one-itis
c'est presque ca
hormis le fait qu'objectivement elle arrive a un moment particulier
qui la rend unique
son visage si different, ses yeux. des beaux yeux de femme sensible. une beaute cache derriere des petits defaut mais qui m'a atteint
ma premiere tentative
que j'ai connu a cette epoque etrange
que je n'ai pas cherche, un sentiment qui grandi tout seul

c'est triste a dire mais ces articles de PUA me detendent
je vois que je dois evacuer l'idealisation, qui a pourtant existe sous forme de cet attachement semi-parfait (semi car incomplet)
et arreter de m'imagine dans une strategie virtuelle ou je dois preparer une derniere chance.
ship often ship early
va lui dire ce que tu penses, ca passe ou ca casse

laisser le destin faire, pas vouloir reorganiser le cosmos
meme si c'est moche

----

citation de http://forum.aufeminin.com/forum/f343/__f32141_f343-Mal-a-en-mourir-trop-dur-cette-vie-sans-lui.html

"je l'ai aimé, je l'aime, il ma fai decouvrir la vie le bonheur"
ce sentiment presque maternel de vouloir rester toujours lie

"Comme toi je continue ma vie pour lui. Il ne quitte jamais mes pensées. Tout ce que je fais je le fais pour lui pour qu'il soit fier de moi si il revient."
la aussi y'a un peu de ca. autour de la fierte c'est l'envie de lui redonner envie de moi

ca contrecarre tous les conseils des sites de PUA.
ok l'obsession est toxique
mais rencontrer d'autres filles, seduire
bah rien a foutre

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n'oublies pas, c'etait dans ta tete, c'est pas rattrapable, elle est encore plus loin de toi qu'avant.

refais ta vie.

*rechute* c'est dur, meme elle tu ne lui apportais rien de plus qu'une legere amitie
encore un truc a raconter au psy

calin d'ami pour toujours

ma perversite relationnelle
jamais etre franc dans les rapports
ami sans l'etre
puis moi tomber amoureux quand l'autre a installe une confiance amicale
jouer sur deux tableaux
j'etais immature
perdu dans des problemes de cul
ne pas l'aimer completement mais la vouloir pour soi
penser qu'on pourrait la combler d'affection et de son bonheur d'avoir qqun avec qui partager

j'aimais pas ma vie mais j'etais coince dedans
elle m'apparaissait comme la plus belle des portes de sortie
la perdre me laisse realiser le neant des 20 dernieres annees

je voudrais pouvoir la serrer dans mes bras
revoir son visage
mais ca ne serait pas des retrouvailles
c'est ca que je voudrais
renouer un lien fort, meme si pas amoureux, de l'amour
j'avais deja ecrit sur ce sujet
je ne sais pas si c'est encore une phase de deni
a vouloir se raccrocher a elle
pourtant ca me soulagerai tellement que je puisse avoir ca avec
un rapport calin, tant pis pour le reste
est-ce que je suis vraiment si tendre pour elle ?
je l'ai quand meme ete, si souvent affectueux et reconfortant
pas toujours c'est vrai
est-ce que je ne souffrirais pas de la savoir folle d'un autre ?
est-ce que je pourrais avoir ce rapport familial
c'est pas eloigne de l'amour parental
quand on dois laisser son enfant tout donner a quelqu'un
bordel j'ai mal

oui c'est ca, je ne suis pas son amoureux, je ne la fais pas rever
pas parce que j'ai moins, juste parce que je ne conviens pas
peut-etre qu'elle avait vraiment de l'affection et que j'ai fini par croire que c'etait plus
qu'elle pourrait franchir le pas vu nos vies

Je me fais du mal a y penser. mais moi aussi je tiens a elle.
saloperie de dilemme

* mes discussions avec ma mere tournent en rond et je me fache souvent. pourtant je suis plus ouvert aux suggestions et au changement mais ma souffrance m'empeche de discuter, je saigne trop

je trouve qu'avoir une discussion franche avec elle
pour retrouver un rapport sain

oui, en fait c'etait tomber amoureux par mauvaise habitude
par sa necessite de toi mais pas par son desir
tu ne sais pas le creer chez les filles
amour devalue
pas etonnant qu'elle ne t'aime pas
c'etait bancal

je pense que c'est honete de lui dire tout ca
ou pas, nos differences vont se reveler
mon comportement tordu a jour
est-ce que je suis vraiment attache a elle ?
le suis avec quelqu'un ?

je suis un desequilibre.

encore plus en morceaux que ce que j'imaginais.
pourtant en apparence je peux passer pour normal
mais en fait non, c'est une fine couche de laque

c'est pas desagreable de pointer du doigt ce profond defaut
voir la realite en face resoud les tensions
ou bien est-ce encore le fait d'ecrire
un peu des deux

mais je ne percevais pas mon probleme
c'etait noye sous une vague de peur et d'incomprehension
nos personnalites introverties et peureuses me donnait
l'impression qu'on etait pas anormaux ni differents
c'est aussi vrai

je vais aller faire un tour chez le psy
continuer a relancer ma vie, sport, job
d'ici la, 10-15 jours je la recontacterais

ca doit etre bien d'etre une personne qui n'accumule pas les emotions
et qui vit au fil de l'eau
leger
profiter du temps present sans meme le vouloir
juste etre synchro

* tu veux bien leila ? tu veux bien qu'on soit pote comme ca ? calins ? viens dans mes bras. reste un peu contre moi. est-ce que tu m'aimes vraiment ? je suis pas juste un contact ? on est peu de la famille maintenant ? ca serait beau. ca me soulagerait beaucoup je pense.

tu m'avais demande ca y'a longtemps
j'etais deja sur le fil amoureux
je comprends un peu ce que tu devais ressentir

*** j'ecris tellement a une personne qui ne me reponds pas, je ressemble a sarah

on pourrait se tenir par le bras
et quand meme avoir nos vies amoureuses
et reste lier tres fort ?

dans deux semaines je repasserais tout ca en revue
pour le moment ca m'a l'air la plus jolie fin

je crois que c'est un truc que j'ai toujours voulu
ce lien asexue mais affectif, complice

malgre tout j'ai eu mal au coeur quand elle a couche avec ce type
comme j'ai un peu mal quand je vois des filles de son genre sur le net ou dans la rue

mon telephone toujours vide
ma vie toujours vide
ma personnalite toujours vide
mon coeur de biais et fissure

encore la tache immense en face
c'est parce que je debarque dans le monde

moche moche moche
c'est ca d'aimer quelqu'un a qui tu plait pas

ou d'etre un etre mal assemble
qui n'arrive qu'a se lier avec une fille
que dans des conditions ambigues
en pensant que ca pourrait se redresser
et aboutir sur quelquechose de vrai

j'avais pas vraiment des rendez-vous avec elle
et y'a que la que j'arrive a croire que je peux parler
et exister un peu
avec un flirt serais-je efface ?
aurais-je l'attention d'autres ?
c'est arrive mais rarement
c'etait avant

je t'ai perdu leila
ca aurait ete tellement beau
si j'avais su te cueillir comme il faut
ma ptite leila
je ne te meritait pas trop non plus

il me faut des calins
un entourage
sans ca la moindre cassure et tout s'effondre

et la etre ami calin me refait de la peine

j'aimerais bien avoir de quoi frequenter des meufs
faire entrer des emotions legeres dans ma vie

----

la copine de reconfort de ma mere a file le nom du psy

je me vois lui expliquer
que je ne savais pas que j'allais etre aussi atteint
autant de beaute autant de douceur
un sentiment pur
tellement different du processus habituel de gens
flirt, rendez vous, passion, amour

avis naif surement, mais je n'ai toujours voulu que le dernier
le reste ne m'interesse pas
ca rends frivolle ces premieres etapes

en meme temps c'est un filtre naturel
on voit qui nous interesse et nous plait
et la on peut vivre plus

j'ai mis le nez sur qqun qui fait naitre l'amour total en moi
mais c'etait premature

----

j'imagine si on s'etait vu pour des rendez-vous
combien de secondes serait-elle restee ? probablement pas longtemps
dans le fond je n'ai aucunes vraies qualites ?
pas assez jovial
pas assez simple
pas tres aimant
pas sur de moi
pas sociable
pas tres beau (bon comme dit alex on est tous complexes)

ado je pensais etre juste peureux, complexe et mal dans ma peau
mais d'autres failles ont l'air presentes
ou peut-etre j'interprete trop tot
a rencontrer des gens on faconne la vision du soi

le besoin de vie sociale, non seulement coussin emotionnel
mais aussi coussin psychologique
on se comprends grace a eux

* viens viens bordel, on serait bien tous les deux

----

quand je pense a ces rencontres qui se font et se defont
la vie n'est pas vraiment un jeu
tu dois constamment remplir ton univers
quand les courants diluent ces liens en permanence

----

a part comme avec toi je ne pouvais pas avoir de lien affectif avec les gens
bien sur je ne vois rien de bien dans mon etre
ca rejoins le manque d'expression dans mon enfance
probablement un desamour assez profond

----

j'ai pas envie d'embrasser une fille pour le frisson erotique
j'ai envie d'embrasser d'amour, de tendresse
quelle ironie d'enfin decouvrir sa sexualite et de perdre un amour

la crainte de ne pas pouvoir retrouver une fille
ou de ne jamais reussir a effacer son souvenir
retour au besoin de la garder dans ma vie

l'absurdite de se dire que si on arrive a plaire a une fille
on aurait pu lui plaire
on va plaire a ceux dont on ne veut pas

----

je realise aussi que j'ai fusionne ma personne avec mes occupations
dou le decalage avec les autres
le cote passionne, qui s'exprime dans son domaine
c'etait un refoulement social qui s'ecoulait par defaut
lien avec les objets, avec l'univers
pas avec les gens

----

ma seule optique la ca serait de trouver un job et profiter de relations sociales legeres de boulot

* justement a-t-elle trouve quelqu'un par le taff ?

je l'ai objectifie
j'aimais sa presence
mais on n'avait pas de grande discussion
j'aimais etre dans sa vie
y etre important
m'y croire important aussi

je t'ai aime sans les aspects superficiels de la seduction
je t'ai trouve belle
talentueuse
pas toujours, des fois hypocrite

est-ce que j'ai une reaction de parasite qui perds prise sur une proie ?
un peu quand meme, si oui alors ma perception de l'amour est fausse
en meme temps j'ai l'impression de vouloir du bien, de vouloir qu'elle s'epanouisse
a l'abri de mon amour, detendue, sereine, comblee

encore des jolis films

----

je m'interroge sur ma toxicite
si j'avais ete un vrai pervers narcissique
aurais-je tant souffert toute mon adolescence ?

les articles parlent de dissimulation dans les comportement pervers
c'est le terme que je cherchais
cet eternel reflexe a faire A pour ne pas faire B

----

ca me rappelle les limites de mes relations
des relations sans vrai echange
juste un besoin d'utiliser l'autre
meme de peu
du coup on ne se lie pas aux autre
on ne s'ouvre pas
on leur demande

* je reve d'evoluer, et un jour de la rejoindre, elle aurait eu des histoires, et on se rejiondrait

dire que j'aurais pu lui offrir mes premiers baisers, et tous mes premiers
dire que je devrais donner ca a une fille que j'aimerais moins
fuck

----

du coup je m'interroge sur ma capacite a avoir une vie sociale
a part avec l'amour de leila (dans l'univers ou ca serait arrive)
ma mere me disait qu'elle ne se voyait souvent exister que par les autres
j'y vois un peu ca aussi
je ne me vois heureux qu'en pouvant tout donner a celle que j'aime
le reste n'est que tres secondaire

----

aller, va leila
trouve toi un boloss qui te fera rire
sourire, et d'autres choses en -ire.
les manques de nos vies ne sont pas suffisant
ni valables pour etre ensemble

il ne me restera toujours a voir si je veux
ou peux (si jamais tu veux)
te garder comme une soeur

j'me serais senti exister dans tes yeux
cecile bis
j'avais trop besoin de cette affection

ce sentiment qui change toute ta vie
rends le reste insipide

----

j'me motive a remplir ma vie
mais c'est du vent en fait
c'est ca le probleme
tu ne peux pas retrouver ce niveau

fuck

----

je pensais que mon probleme etait legerement social, phobie
mais dans le fond il me manque un truc
est-ce la peur ? l'absence d'estime ? un sens relationel absent ?

je me rappelle les fois ou leila m'appelait
on parlait, souvent je calais, ou je n'arrivais pas a m'interesser a ce qu'elle disait
comme avec alex en fait

fuck je dois me detacher de l'ideal que j'ai projette sur le tas de merde qu'est ma personnalite

nos galeres dans la vie ne prenaient pas racines au meme endroit

j'ai tellement aucune confiance en moi
dans ma facon de voir le monde
d'etre
que je ne peux pas emmener quelqu'un avec moi
je suis vraiment trop mauvais trop perdu trop off
suis-je allergique a l'affection des gens ?

c'est aussi present dans ma douleur. a part une fille 'pauvre'
qui s'interesserait a moi ?

je veux pas niveller par le bas mais c'est assez vrai
je pensais qu'une fille qui n'a jamais ete aimee
pourrait etre sensible au peu que j'ai a offrir

mais non, il faut autre chose.
m'aimer moi, avant d'avoir des relations ?
on dirait.
est-ce rattrapable ?

avec elle c'etait d'une pierre deux coups
l'affection a donner et a recevoir

sale pute je t'aime

elle joui pour un autre
elle lui donne tout
il la comble

je ne lui parlerais pas sous la couette
en l'entendant rire

rage et colere

absurde

impossible d'aimer une autre pour le moment si ce n'est pas elle
impossible de comprendre qu'une autre t'aime pour le moment si elle ne t'aime pas

du neuf et du mouvement, graduellement pour s'eviter l'angoisse et la douleur
en attendant d'avoir la vue plus claire
j'ai l'impression d'etre a la guerre
vivre comme si c'etait la derniere heure (juste pour la rime)

debrief moet&chandon

soiree pote

bon passe temps

bon debrief, relativiser les meufs, relativiser la vie, mes coups de pressions bidons en fait

limites, parler problemes, mais parler pour golri moins, ennui de ma part du coup, baisse d'ambiance

fait chier, ca partait bien, j'ai plus de problemes a parler, ni ecouter. mais j'ai cache le fait que je pensais qu'on avait fait le tour des trucs a dire. et de ma gene j'ai feinte des rires etc etc. aucune evolution a ce niveau. quelle merde

je veux pas juste une seance de psy quoi

si j'avais pu dire bon ouesh ton emission est chelou j'crois que j'vais tailler

par contre il voulait pas de la bouteille, pas compris, c'est pas grand chose, un donne pour un rendu

mon cerveau a bugge deux trois fois, mais en gros pas de pulsions homos

on a a peu pres le meme plan de muscu, mais il pousse 2 fois plus. meme strategie a la russe, tu fais une serie des que tu peux, tout au long de la journee.

ps: sa meuf est super bien

de toute evidence, le retard et l'urgence

Voila je commence a etre debouche humainement, du moins c'est comme ca que je nommerais cette sensation. Ne plus me sentir incapable de communiquer me fait realiser ce que j'ai perdu. Amis, parents, ... les choses precieuses.

Et la le temps est long et la seule chose qui m'importe c'est les gens. Ils sont ta vie bien plus que le reste. Enfin c'est une hyperbole due au desequilibre de mon vecu, j'ai toujours tenu tout le monde a l'ecart avant et la c'est le contrecoup.

C'etait trop dur de parler avant

Besoin de communiquer, de remplir mon existence de leur presence
de dire bonjour
bonne nuit
je pense a toi bisou

tous ces minuscules messages
pas si minuscules que ca en fait

un peu comme le soir ou j'ai cede et bombarde cecile de message
j'ai un besoin d'aller legerement vider mon sac avec tout le monde
et ce reve malheureusement entache
de pouvoir redonner du lien familiale, des moments tres heureux
un peu par envie de vivre ce que j'ai rate avec eux.

beaucoup de 'ratage', de 'rattrapage' dans mon etat d'esprit en ce moment

cecile elle ne m'a pas recontacte depuis ...
des fois j'ai l'envie de la chopper juste 30 minute pour parler face a face
lui payer un verre, lui dire merci
en ce moment j'ose plus, donc peut etre

j'ai eu une chicane emotionnelle sous la douche
je me voyais demander a leila d'etre ma soeur
que j'avais accepte et compris que nous n'aurions jamais
une vie de couple
mais qu'elle me parait toujours unique
que la perdre me fait mal
que j'aimerais pouvoir avoir un peu de tendresse avec elle
car j'en ai besoin
et qu'avec ca, je me voyais redevenir son ami
je pourrais lui confier mes emotions, la ce n'est pas le cas
j'ai besoin qu'elle me montre qu'elle est receptive et tendre envers moi
dans ce cas je me sens capable de la voir vivre libre avec un autre
tant qu'on a ce lien "familial"

ca n'a dure qu'un temps, mon estomac s'est renoue pas longtemps apres

mais ca serait la plus belle fin entre nous vu qu'elle ne m'aime pas comme ca
pas des rapports amicaux, pas des rapports amoureux. un entre deux.

et dans un coin je repense au dernier episode de HIMYM, avec l'ellipse tardive ted / robin. evidemment... quels bandes de cons ces scenaristes.

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Avant leila j'avais frequente julia, elle ne me plaisait pas, ni plus ni moins que leila, j'avais tendance a l'oublier car je n'ai jamais jamais developpe de sentiments pour julia. parfois je la trouvais jolie. parfois j'avais de la tendresse (quand j'ai du lui dire a demi mots et avec les yeux que j'allais pas lui faire foirer sa fin de nuit avec son mec). Mais dans les faits j'ai passe beaucoup de temps, seul et a dormir chez elle. On n'a jamais dormi ensemble. Mais je n'en avais jamais ressenti le besoin. Je me demande ce qui a fait que j'ai commence a voir leila differemment.
Changement dans mon esprit, sorte de maturite ? Vie plus vide, moins chaotique qui laisse les emotions se focaliser la ou il y'a besoin ? cad l'affection d'une fille ?

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donc oui j'ai besoin de comm.. peut-etre pas aussi puissant que je peux le penser parfois, mais je me sens d'aller parler, je peux dire "c'est fini le n'importe quoi et le silence d'avant"

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ma mere pense que j'aurais du avoir une soeur. peut-etre que dans le fond c'est ca que j'ai envie, une soeur ? gay mais besoin affectif d'une fille ? je reste toujours plus amoureux du corps des femmes. de leurs facons... je ne sais pas

l'urgence se transforme en anxiete, nourrit par le vide de mon quotidien, les abandons du passe, mon manque d'experience.

toute a l'heure je me suis vu crier leila. j'avais deja hurle cecile dans un reve.

est-ce que je l'aimais parce que je pensais qu'elle m'aimait alors que je ne m'aime pas ?

comment on repare ces failles narcissiques si empoisonnante dans les relations avec les autres ?

bref

ca fait a peine 7 jours depuis le dernier sms, ca m'a paru une eternite.

je reste dans le questionnement vis a vis d'elle. Balance entre reparer ma vie, penser a elle. redevenir proches sans attendre plus ? je reverais de pouvoir la cotoyer, la prendre un peu dans mes bras sans souffrir de ne pas l'avoir que pour moi et pouvoir la laisser partir avec un autre sans avoir mal au ventre. Ca serait parfait. Encore faut-il qu'elle soit receptive.

possession, bebe ... un terme pour exprimer la douleur de la perte d'un etre rare

Je lis des termes sur les emotions post-rupture.

La denarcisation, comment s'aimer si l'autre ne nous aime plus.

Je l'ai eu ca, j'ai eu plusieurs moments ou j'ai deteste tout, absolument tout ce que j'avais l'habitude de faire. Tout etait remis en question, devenait insipide.

Je ne trouve pas de mot pour symboliser l'image que j'avais d'elle. Comme je la voyais quand elle a pris son appart. Ou sa douceur quand elle dormait a cote de moi. C'est simple c'etait mon bebe.

C'est surement aussi un rate de developpement de mes sentiments envers elle.
Un mec m'avait dit que sa copine, il faut la traiter comme une femme adulte, la seduire, la prendre. Et le reste du temps la chouchouter comme son enfant.

En fait je dis ca mais j'ignore totalement ce dont elle reve. Qu'est-ce qu'elle recherche chez un mec. Est-ce qu'elle recherche un truc ou bien est-ce qu'elle trouvera comme je l'ai trouve elle. Au gre du hasard.

Encore ce sentiment d'acte manque, quelle erreur mortelle de taire ses emotions. Si j'avais ete clair si j'avais pu lui dire que j'aimais bien sa presence. Si j'avais pu etre plus doux et tactile. Lui faire ressentir mon affection, du bien etre. Ou bien est-ce que j'etais vraiment trop incompatible au point que meme en etant franc elle n'aurait pas ete comblee ?

* je suis toujours un peu trop colereux quand des mots de ma mere laissent sous-entendre des choses negatives a mes yeux. elle dit que ma souffrance de cette 'separation' aura cause cette ouverture chez moi, je lui dit que oui c'etait un electrochoc benefique, elle change un peu de ton et me dis que c'est pas forcement benefique, qu'a l'avenir les relations se font et se defont, je ne sais pas ce qu'elle veut me faire comprendre, est-ce qu'elle a envie de prendre ses distances .. ?
bref comme plusieurs fois cette semaine, j'ai eu ce ton de blessure non avoue suivi de questions un peu pressantes pour qu'elle s'explique un peu plus.

'mon bebe', je me dis que les femmes enceintes elles aussi vivent des mois dans l'attente, avec des emotions croissantes mais encore imaginaires.
j'ai suivi un processus similaire. le temps va et je voyais encore plus de beaute, de douceur. et arrive l'avortement. c'est la que je realise a quel point je le voulais. j'ignorais tout de ca.

, in your eyes ?

les articles parlent de ne plus etre dans la lumiere de l'etre aime et c'est la que je me distingue. je n'avais pas vraiment besoin qu'elle m'aime en fait, enfin juste suffisamment pour vouloir rester avec moi tout le temps.

la douleur c'est de l'avoir perdu elle, juste ca. c'est sa rarete que je regrette plus que tout.

peut-etre que c'est le cheminement normale du deuil du chagrin d'amour finalement. A chaque fois je lis des articles ou messages de gens qui expriment ce que je pensais particulier a moi. Egocentrisme encore et toujours.

Je dois aussi ne pas me mentir sur le manque de beaute que je lui trouvais parfois et notre manque d'alchimie. Mais c'est un manque de beaute sociale. Pour moi elle restait belle comme ca. La encore je me repete. Je garde le doute du fait que si on avait pu se lier affectivement on aurait pu partager plus et mieux.

Voila, l'angoisse chute un peu, je vais manger et m'habiller avant d'aller donner son cadeau a alex. Il rentre chez lui tard, je pourrais pas trainer a lui raconter ma life.

coming in, je suis une jeune lesbienne

, douces pulsions hetero aujourdh'ui

douces et simples, meme si parfois certaines images me plongent dans le doute, et puis ca revient, je ne comprends pas mon cerveau. mais tant qu'il termine du bon cote je tiens le coup. ces moments ou je vois le corps nu d'une fille et que mon cerveau rejette completement cette image. c'est tres profond.

Parfois je me demande si je ne projette pas un fantasme sur un corps feminin tout en desirant un corps masculin. j'ai vraiment du mal a comprendre ce refoulement hetero...

, retrouvailles d'une vie perdue

Je ne sais pas trop pourquoi j'ai repense a la vie d'adele. Peut-etre cette image a la fin quand elles se revoient au cafe, qu'adele supplie emma de la reprendre en lui mangeant la main, besoin visceral d'elle.

evidemment je me projette dans sa vie. c'etait peut etre le cote 'premier amour' qui m'a fait repenser a ce film. A l'epoque je l'avais subit d'une toute autre facon. J'y voyais la decouverte de l'homosexualite. Je n'avais encore pas eu de pulsions hetero. De caresses qui font tourner la tete. Pas de violence, de pornographie, plus unir nos corps tendrement et fievreusement. J'etais triste mais d'entrer dans une vie noire. Maintenant je suis triste d'avoir rate une vie lumineuse. Elle aussi se retrouve a supporter l'existence sans cet eclat de vie intense qui nait en elle suite a sa rencontre avec emma.

http://mardiros.blog.lemonde.fr/2013/10/27/la-vie-dadele-dabdellatif-kechiche/

le commentaire dit que les deux filles souffrent du souvenir de cette relation intense. Malgre tout la normalite du quotidien suffit a l'une d'entre elle. c'est etrange.. pas coherent.

la vie m'a laisse m'engrouffrer dans ce precipice qui terni la beaute de l'existence. le souvenir neuf, beau et pur perdu a jamais.

Le film s'arrete apres une derniere rencontre avec son ex premier amour, quand elle repart vers on ne sait ou. Je ne peux pas y trouver d'information sur ce qu'elle ressent a ce moment ou elle tourne la page. ni sur comment elle voit la suite.

Est-ce que je devrais avoir une derniere discussion avec leila aussi ? Je ne crois pas qu'elle changera d'avis, elle ne m'a jamais aime. J'aimerais pouvoir la faire vibrer comme le couple du canal hier. Faire peau neuve et lui faire voir la vie avec moi differemment. C'est du domaine du fantasme megalo d'enfant. Je n'ai pas assez d'equilibre et de joie en moi pour la faire rever. A part tenter de l'embrasser pour lui faire ressentir un bien etre physique... Je ne sais pas, ni ne veux, comment est sa vie. Je soupconne toujours qu'elle est en train de vivre quelquechose. ... Bref assez ecrit pour le moment.

Conclusion repetee maintes fois : vivre, evoluer et tourner la page. J'y mettrais bien un bookmark. voir une continuation. ... Comme cobb et les limbes de ses souvenirs.

J'aimerais tellement pouvoir echanger un peu d'amour avec elle. Si je me rappelle bien elles s'em-brassent a la fin. Signe d'un lien entre elle, meme passe.

* estomac qui se noue

La je n'ai jamais pu lui faire comprendre ce qu'elle represente pour moi, ni savoir si j'avais un peu de valeur dans son coeur. je sais que je n'etais pas son reve, mais au moins un peu d'affection.

presque 2 mois, progres et difficultes

remplir ma vie pour lui montrer que j'ai pas tant besoin d'elle ? serait-ce me mentir ?

toujours cette histoire de pentes. elle aime sa niece, sa vie se rempli, la mienne est en hemorragie. elle est plus jolie que moi. ses relations avec ses 2 amies sont plus honetes que les miennes. elle est peut etre pas super stable socialement mais je suis plus sociopathique qu'elle... je me sens handicape pour combler ma vie et en dessous d'elle a ce moment.

doute d'orientation trop durs, je compte aller voir un psy, autant depenser du ble

de toute facon je ne peux plus parler a mon mur la nuit, il faut du concret, c'est tout ou rien maintenant

je prie, oui, c'est les moments qui font pencher vers ces reflexes religieux, prie pour ne pas avoir passe 30 ans dans un deni homosexuel et devoir vivre avec un futur que je n'ai jamais voulu.

mais en meme temps on dirait que mon besoin d'amour des filles est plus unilateral. serait-ce un probleme d'amour maternel manquant que je cherche a combler sans pour autant les aimer normalement. En dehors de sexualite, car j'aurais du mal a nier les sensations que j'avais en imaginant caresser une fille, la main de marine, la chaleur de leila, son sein, la proximite avec melodie, mes pensees heureuses quand je m'imaginais passer du temps avec elle, a en sourire et danser tout seul. la regarder dans son jardin avec cette sensation de beaute aussi douce que profonde ...

c'est pas aimer ? je redirigerais vers les filles mon attention alors que je ne peux aimer qu'un homme ? pourtant je n'ai jamais jamais rien ressenti en moi. Meme thomas avec qui j'avais pourtant des discussions assez 'intimes', des points communs, et malgre avoir admis que ses invitations repetees avaient un sous-entendu sexuel presque interessant, je n'ai pas eu le moinde soupcons de manque apres l'avoir vire de msn. sabrina avec qui j'ai du parler 10 fois c'etait un mal de ventre quand j'ai decide de la supprimer de msn (pour arreter mon comportement de dragueur frustre qui ajoute des filles sur msn pour rien) une sensation de perte forte et physique, pas seulement du fait de sa beaute, mais de sa facon d'etre.

que dois-je comprendre ? les vendeurs de la boutique de nation qui me font doutet eux aussi, quand j'arrive je me dis que la beaute que je percois chez eux est trop presente pour etre ignoree. mais parler avec eux ne me provoque rien de plus, d'ailleurs parler desamorce souvent cette gene due au questionnement sur mon identite.

L'effet inverse se produit avec les filles. L'autre jour j'accompagnais Romain dans une pharmacie, le vendeur etait tres mignon, forcement nos regards se croisent : gene. Le lendemain je vais dans une pharmacie pour moi, la vendeuse me parait peu jolie, mais a peine deux mots avec elle et je sens un rapport de seduction monter et un peu plus de beaute en elle.

La voix de la cliente du reparateur electromenager de Nation. La voix des clientes anglaises de ma mere. Tous ces trucs qui captent mon attention en permanence.

Bien sur il y'a les episodes du supermarche ou d'un seul coup je ne trouve plus aucune beaute chez les filles. leur corps me parait flasque, inesthetique. Encore un trop de 'vue' et pas assez de 'proximite' sensorielle ? ces mecs beaux le seraient-ils encore si je leur parlais ?

ca m'avait un peu fait ca chez bruno, il est assez mignon *l'ecrire me fait ressentir un pression cerebrale ...* , y'avait que des mecs, j'etais gene, mais au bout de 10 minutes je n'y pensais plus.

* je tente de changer, mon corps, mon apparence, mais j'ai l'impression que si la ca change ce que les gens voient de moi ca me ferait rejeter leur attention parce qu'on ne m'a pas assez aime avant.

Il faut vraiment que j'affronte la realite. Il y'a des peurs qu'on a du mal a vouloir outrepasser, celle-ci me donne ce gout de vie ou de mort. J'avais deja eu cette remarque, c'est comme si je devais sauter d'une falaise pour verifier que je ne suis pas un oiseau. je vois le crash d'avance alors ...

je me rappelle qu'avant le 26 février mon esprit était assez calme. quelle chute. bientot 2 mois de pression, dont un de douleur. dire que j'ai laisse passer cette fille a bobigny ... les meandres du destin. savoir saisir les opportunites, cueillir le fruit des qu'on peut. carpe diem tout ca hein. c'est une qualite a cultiver. pouvoir prendre ce qu'on peut quand ca vient.

se repeter un peu que de toute facon il n'y a plus qu'a continuer a evoluer, c'est toujours assez moche, ca aurait ete tres beau avec elle, mais bon. j'ai deja bien entame avec ma mere. il me faut un temps partiel, qques rdv avec un psy, verifier ou j'en suis avec les filles. et retrouver une vie sociale. peut etre meme passer le permis. oui c'est con d'en arriver la, a un electrochoc de survie pour relancer sa vie.

l'impression de tuer une partie de moi. une partie un peu malade. mais moi quand meme. et evoluer tout seul c'est moins beau.

je repense aux gens de la fac que j'ai abandonne. je me fais des films (jen fais si souvent) en leur envoyant une lettre d'excuse sur ma disparition. qu'eux de leur cote ils ne pouvaient pas comprendre et ont du s'inquieter, se sentir blesse. une variante sur le fait de rechercher le passe apres un deuil.

cette vie sociale.. si dure.. j'ai souvent refuse des opportunites, je ne dois pas etre si impossible que ca. meme si dans le fond je doute qu'on puisse vraiment m'aimer et vice et versa.

je regarde des photos de clubs gays, de clubs lesbiens. les mecs nus ca me laisse assez, non pas pantois, assez froid. mais bon voir, toucher .. differentes choses. je trouve certaines lesbiennes dans ces photos belles, douces, a embrasser.

a mon dieu je supporterais pas de perdre et leila et mon identite.

je suis pas content que melodie ne reagisse pas a mes deux sms. je me dis qu'elle s'en fout de moi. que c'est un ... je perds ma pensee. j'me disais que pour une fois que je cherchais apres elle... elle aurait eu un reflexe de me recontacter. en meme temps je lui ai rien dit, je n'osais pas. je me disais que c'etait trop lui demander. et qu'elle n'aurait pas l'ecoute dont j'avais besoin. encore une belle pelotte de laine. pareil avec romain. son 'on se dit tout, donc jtannonce que ta boss sest suicide' me trouble encore, je sais pas comment situer notre relation. est-ce une madeleine sur le principe, un sentiment affectif ? oui il avait l'air touche par moment, je ne peux pas lui retirer ca. bref je dois retomber dans mes 'personne ne viens me chercher donc on ne maime pas'....

* interlude basse, juste parce que, jai lesprit un peu calme, pleins de doutes mais calme *

* repenser aux vendeur de nation qui ressemble a sylvain lebrun, se dire qu'on a toujours pas envie de sexe avec un type, mais qu'on l'a remarque. ils ont tous un cote bisexuel/gay dans cette boutique ... *

je me demande si ma mere ne me fait pas volontairement venir a son travail parce qu'elle sent que j'ai ouvert un peu mon coeur et qu'il faut continuer a laisser sortir les choses.

je trouve aussi qu'elle est dans une vie trop centree sur la douleur, avant elle bullait trop, a son propre detriment meme d'apres elle, aujourd'hui elle veut prendre conscience, mais c'est pas le but. ca serait bien si le quotidien redevenait agreable et pas juste une peine 'normale'.

4eme journee avec ma mere - petits pas, rechute

Encore ete chercher ma mere a son travail. Pas de crise homoesthetique a l'aller.
On passe a une boutique. La le doute revient, fortement; deux filles devant moi qui ne m'inspire rien du tout. Puis le RER, ca se calme, une meuf devant moi me donne presque des envies d'enlassement et de baisers. Tres rejouissant.
On s'arrete sur le canal de l'ourcq, ma mere meuble pendant que je me retiens de dire ce que je voulais dire. Mon ouverture n'est pas encore bien stable. Finalement je lui dit que notre manque de tendresse et de reconfort m'a beaucoup trouble avant. Pendant les deces, c'etait chacun dans son coin. Aucun calin, geste, support. Tres froid et grammatical. Horrible.

Le temps aidant, le canal de l'ourcq est rempli de couples qui gazouillent. Des femmes en leggings, fesse molle, camel toe, aucune reaction. Quelques mecs perdus la ont le visage doux. Angoisse. Couples couples et encore couple. Un mec avec une petite rebeu ronde, en idylle complete, a se coincer dans l'herbe sans jamais franchir le pas. J'me dis que j'ai jamais eu ce genre de moment avec une fille. Quelques moments romantiques seul avec une fille, mais jamais d'alchimie a ce niveau. Forcement j'me dis qu'avec un mec qui me drague je serais surement doux comme cette fille. En meme temps je ne peux m'empecher de voir leila a la place de cette fille. Ca se trouve un mec lui fait la meme chose en ce moment et elle doit planer comme jamais. Deuil.

Je suggere plusieurs fois que cette ambiance d'amoureux me torture. On part vers le supermarche. Elle me dit qu'a ecouter ma tante parler a demi mot de la vie de mon cousin, d'evenements qui lui ont arrives, de son entourage a ce moment, elle pense qu'il soit gay. Ca me surprendrais, mais pourquoi pas.

La on rentre dans le supermarche et c'est une suite sans fin de mec a regarder, et aucune fille pour contrebalancer, j'ai beau respirer lentement pour me calmer rien. Un mec devant nous a la caisse est un prototype de couverture pour Tetu.
En payant je reste bloque une demie-seconde sur la caissiere. Pas tres jolie, mais y'a eu ce voile de beaute.

Retour extenue, marche plus angoisse plus ennui. Je me pose a la maison, de nouveau les visages a la tele ne me font pas douter autant, meme si parfois certains visages d'hommes ont une beaute troublante.

J'ai toujours cette quasi impossibilite de fantasmer sur le corps d'un mec. Mais je suis a peu pres persuade que sur une base de beaute et de sentiments, n'importe quel corps pourrait faire bander.

Je me dis qu'il faut que j'embrasse une fille. J'ai tres tres peur.

3eme journee avec ma mere -- petits pas

cette fois pas de longue discussion aux tuileries. j'ai juste ete la chercher. j'ai eu la joie profonde de faire un aller retour sans aucune nevrose sexuelle. j'ai eu quelques fois a me retenir de paniquer. le reste du temps je croisais les doigts avec soulagement. j'ai pu lui en faire part, pour qu'elle alleger ses epaules un peu.

* toujours pas proche du lien naturel emotionel, yeux dans les yeux, elle aussi fait sa therapie avec moi en ce moment. J'ai moins de mal a dire ce qui me gene dans nos echanges et elle reconnait que parfois elle a l'impression de se parler a voix haute quand elle me parle. Je ne sais pas si de mon cote je manque d'empathie, ce qui me fait etre impatient et un peu en colere quand elle entame des histoires sans jamais vraiment avoir de fil directeur. j'aurais pu aussi esperer etre assez tendre pour pouvoir aimer l'ecouter communiquer ce qu'elle a a communiquer de la facon qu'elle peut.

La reconciliation devra attendre qu'on retrouve un elan stable d'avenir et de douceur.

On est reste a parler sur la parking de la gare ensuite. beaucoup sur le manque de lucidite face aux problemes de la vie. tous nous nous sommes enfermes face aux nombreux moments douloureux. de nos natures introverties, culpabilisantes est ne une solidarite impossible. Sans vraie communication, on finit par vivre une fausse vie ou chacun agit dapres des emotions decorelles de la realite. C'est s'enfoncer soi meme dans une douleur de plus en plus grande.

Beaucoup aussi a propos de mon pere. De mon point de vue sur son comportement d'apres ce que j'imagine comprendre de lui a travers mes propres emotions. Qu'on a tous eu mal de la situation. Dans l'absolu je continue a penser qu'il a peser plus fort vers le mauvais cote. La colere, le manque d'ecoute ne menent jamais bien loin. Je pense comprendre les failles du raisonnement qu'il a interiorise au fond de lui, le rejet de ses emotions, l'absence d'oreille ou d'epaule, probablement une histoire a ne jamais s'exprimer clairement et simplement. A devier ses peurs dans des idees intellectualisees. A les exprimer de facon detournees.

Et aussi mon potentiel demenagement. Ca lui fait peur que je parte, elle a l'air de voir ca comme une separation, une rupture, causee par leurs fautes.

* putains de murs qui filtrent le son de la tele et ne laissent passer que quelques aigues qui ressemblent a s'y meprendre a des sanglots douloureux.

Je lui dis que c'est pas a cause d'eux, mais pour nous tous. Que ca aurait ete tellement plus beau si par change leila avait eu un peu de sentiments pour moi et qu'on aie pu entamer ce changement de vie avec une base 'normale'. Ma mere aussi aurait voulu que ca soit un projet positif ou les parents aident, et pas juste un remede a une situation. On se rejoint dans le fond. Mais envisager de demeler tous les noeuds relationnels qui pourrissent notre vie c'est aussi un beau cadeau. Je dis ca parce que je pense que des ameliorations sont possibles et si c'est le cas ca devrait produire beaucoup de bien etre partout.

j'ai aussi pu parler de leila a nouveau, sur le sentiment de deuil, du fait que je la vois dans les autres filles, que j'ai du mal a lacher prise sur l'amour que je ressentais pour elle. Que mentionner son nom ravive la douleur (circulation coupee, estomac noue, dechirure)

je vois bien que c'est une situation definitive, meme dans le cas ou j'arriverais a l'avoir, ca ne sera jamais plus pareil. il reste un sentiment immense d'inacheve. je m'imagine aller la voir quand ma situation sera relancee. et pouvoir la prendre dans mes bras pour lui dire un peu ce que je ressens, mes regrets quand a son absence de ma vie. et que si mon moral est stable et que mes sentiments clairs, je la veux dans mon entourage.

J'ai besoin de trouver des infos sur comment les gens gerent la rencontre de nouvelles personnes quand on a encore le coeur lie a des sentiments passes. Tu veux pas frequenter une personne pour lui faire subir ton sort par effet domino.

2nde grosse journee avec ma mere -- ameliorations et doutes

* course geox/decathlon, beaucoup de mecs, peu de meuf que je trouvais belles, donc bad trip. je supportais mal d'attendre ma mere pendant ses choix.

* manque d'ecoute/egoisme pendant nos echanges, je repasse souvent dans un mode reveur sans ecouter ma mere parler. elle est tres verbeuse et je ne veux pas trop la brusquer.

* pleurs / soulagement, je lui ai dit comment j'ai vecu mon ouverture tardive au monde, marine, leila. raconter ce que j'ai pu ressentir en m'approchant d'elles. le bonheur qui m'envahissait. et la souffrance de perdre ca. j'ai meme pas pu retenir mes larmes a l'idee d'avoir perdu leila. j'ai jamais pleure devant ma mere

finalement l'evenement de mes 4 ans n'a pas de lien avec un acte deplace d'un adulte. je ne sais pas d'ou ca vient, ma mere ne m'a pas donne les details des evenements dont elle parlait ce soir la, mais elle avait l'air sincere en precisant ue ca n'avait pas de rapport avec moi, qu'elle ne l'aurait pas supporte si elle l'avait su.

elle ne m'a pas dit non plus ce que voulait dire "quand il a dejante avant, je n'ai rien dit", quelle faute aurait commis mon pere ? flirt ? adultere ? mon oncle s'y serait fourvoye pour supporte un couple difficile. elle a toujours arrondi les angles sans jamais avoir la pareille. ca l'a use elle aussi. trop bonne :(

c'etait quand meme utile, quelque part j'ai pu m'exprimer pour moi, et j'ai senti un soulagement. pas comme hier. c'est pas assez ca reste encore un peu trop froid dans nos discussions. j'ai beaucoup crie aussi, les passants ont du avoir droit aux details (peu nombreux) de ma vie privee. c'est pas suffisant, meme en pleurant elle me passait dans le dos. je veux pouvoir me reconnecter plus profondemment, un calin, quelquechose de tendre. la regarder dans les yeux. je suis une ame verolee ...

elle dit qu'elle est heureuse de pouvoir se parler un peu, apres toutes ces annees. ca la blesse aussi de connaitre mon etat. J'avais craint de la mettre au courant et d'ajouter ce poids sur ces epaules.

pendant le retour, beaucoup de couples, c'est l'ete, ils s'embrassent. Je suis assis a cote de deux mecs, sa jambe me parait carressable, contrairement aux corps des filles qui m'apparait flasque. je ressombre. c'est peut etre un apriori purement visuel. j'ai souvent apprecie le contact avec des filles. peut etre que c'est une peur que je projette a distance. mon dieu j'espere. je pourrais jamais etre heureux sans avoir vecu une relation epanouie emotionellement et sexuellement avec une femme.

j'y crois peu, j'ai mal au ventre

* rentree, absence d'attirance tele, alors que dehors c'est constant. bipolarite/nevrose homosexuante ?

* rendu les cd
  je revois veronique, je trouve son visage different, c'est vrai qu'elle est bullesque, je bloque a son enthousiasme et sa jovialite, comme toujours dans ces cas la, je trouve la personne en face moche.

  rencontre mec, ami de sa fille, partie en province. je le regarde, gene, malaise, mal de ventre .. on dirait de l'attirance refoulee. parfois ca disparait, c'est presque selon l'angle de la lumiere avec ses yeux/son visage.

mauvais signe, putain de vie de merde, tristesse. je vois pas comment je vais faire pour vivre ce truc dont je ne veux pas. avant c'etait une question de physique, de charnel, mais la c'est l'inverse. une sorte de douceur du visage, et pas une question de corps. mon cerveau ne cesse de pivoter.

il faudra surement aller consulter.

je ne comprends plus rien a mon etre. quand je m'approche de melodie, je me sens bien, c'est doux et agreable. je m'endors en pensant qu'on s'embrasse doucement mais humidement et ma peau est envahie d'un courant chaud qui me fait fondre.

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encore un changement de vision, j'ai plus mal au ventre, je ne trouve pas les visages des femmes si moche et pas les visages des hommes si beau.

dans ces moments d'absence de douleur, je trouve meme interessant ce changement de magie dans les yeux des gens.

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je vais tenter de faire un calin a ma mere quand elle ira dormir. je lui dois ca, lui dire que c'est fini la froideur de nos sollitudes. je sens que c'est un peu possible de nous rapprocher. en tout cas je l'ai dans le coeur.

si je peux lui faire du bien, lui donner de baume au coeur, lui dire pardon, que je regrette d'avoir ete si distant. avec un mot d'amour si ca vient.

apres avoir tendu la main pour toucher leila, essayer d'exprimer ce besoin d'amour envers ma propre mere. ca n'est qu'un juste retour des choses. par moment l'envie me prends, et puis ca se referme, je ferais un effort d'ouverture emotionnel. il le faut. j'ai deja pleure cet apres-midi, j'ai un peu moins peur de dire les choses, mais il en reste encore un peu.

ces elans ponctuels d'emotions, qui une fois tarris m'ennuient. c'est egocentre, tant que je suis bien alors je ne communiques pas avec les autres.

bon retour de baton visuel. re-mal

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j'ai rode silencieusement, comme mon pere, sans arriver a sortir un mot. a part un 'ca va' criard. je suis meme parti. mais revenu. j'ai baragouine un 'je suis desole davoir crie sur toi'. Finalement c'est elle qui a fait les pas necessaires, en se rapprochant et en finissant la phrase d'un 'cest rien'. elle a pu un peu me prendre dans ses bras. j'ai profite du mouvement pour dire que je mexcusais. c'etait pas aussi tendre ni profond que j'esperais, mais mieux que rien.

grosse journee avec ma mere

J'ai reussi a briser un peu le silence sur mon etat avec ma mere. C'etait mal parti, en allant a paris j'etais en mode full gay: filles moches et aseptisees, mec au beau facies. J'me sentais me mentir a eviter leur regard. Meme dans son bureau un collegue a elle me parait un peu trop souriant quand j'arrive. Soit il me prends pour gay soit il me mate.

L'etat changeait d'une piece a l'autre, dans un restaurant je trouve une jolie femme moche, et une fois reparti je ne vois que des filles.

Demoralise je la suis se poser au soleil. J'aborde le sujet de loin en parlant du cv que j'ai donne a leila, pour enchainer sur le fait que j'aurais pas du la revoir et que c'est pour ca que j'ai pas faim ces derniers temps. On a marche des kilometres en parlant. Au final je ne sais pas trop ou on en est, mais elle en sait un peu plus sur moi, ma vie. Ca lui manquait et elle etait emue d'avoir enfin pu communiquer avec son fils. Je vois aussi que ma vie a eu un impact severe sur les autres. Je le regrette amerement.

Dans le fond il manque un truc. Il manque ce lien emotionel que j'envisage dans les moments d'emotions intense, bonne ou mauvaise. La on a parle, mais c'etait trop du cote echange d'idee que de retrouvailles familiales. On est loin de l'embrassade.

Je tape ca pendant qu'elle est allongee sur mon lit a 5m de moi. Au lieu de le lui dire...

Mais j'ai pourtant place le fait que je me sentais deconnecte d'eux, que j'avais grandi sans parents. Elle n'a pas trop accroche, pourtant c'est assez dur. En meme temps le flot d'informations etait peut-etre trop grand.

De mon cote c'est probablement la culpabilite d'avoir cache certaines choses qui m'empeche de me relier a eux. Sans vrai mea culpa je reste un menteur.

Je suis epuise par les kilometres, ca a beau etre un leger effort de marche ca m'a use. Mais surtout cette discussion ne m'a pas ouvert de porte vers l'avenir. C'etait un but sous-jacent. On a plutot ressasse le passe. Du coup au lieu d'etre optimiste je suis juste fatigue. Et les sensations de pertes reviennent avec lenteur et force.

Il me reste encore quelques trucs a faire pour occuper la journee. Demain que faire ? je suis pris dans cette course nevrotique de l'occupation pour avoir la sensation d'avancer, de guerir. Pfff

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La vie te gratifie de cette situation de merde ou tu voudrais soit n'avoir aucun souvenir de cette personne, soit continuer a avoir le plus de souvenirs avec elle possible. Mais non tu finis au milieu, hante par les souvenir et aspire par le vide d'avenir.

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parler avec ma mere ne m'aura pas assez fait avancer, et la solitude me bouffe, les liens de longues dates sont vraiment precieux, ceux qui procurent l'affection profonde. je lance des sos partout, cecile, alex ... chaque seconde me parait infinie.
je me rends compte que j'ai ete trop vague dans mon rdv avec alex, je ne sais pas s'il sera chez lui ce soir. je vais peut etre devoir tenir tout seul.
Meme appeler melodie me parait inutile. aucun remede pour anesthesier la douleur.
elle est la seule qui provoquait mon bonheur et aucune affection ne peut me satisfaire. de toute facon je n'en ai aucune.

rendez-moi mes reves de tendresse et de vie a deux. qu'est-ce que je donnerais pour retourner en arriere. cette perte me parait encore inestimable. irreparable.

je me dis maintenant que la douleur qu'elle a ressenti apres son aventure avec son collegue n'arrive pas a la cheville de ce que je prends la. c'etait un dragueur qui n'avait pas d'importance dans sa vie, avec qui elle n'avait rien partage.

premier amour perdu si tardivement qui me dechire

en fait a cette douleur s'ajoute la realisation que je n'ai pas de relation adequat avec mes parents. le lien affectif est dans le coma. avoir confesse mon malheur n'a pas colmate la fuite mais decouvert une seconde.

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j'ai tres mal tres profond, a peine une cuillere de soupe et je me vois me faire vomir. j'ai envie de prendre des calmants, je me sens depasse. Et la je repense a tous ceux qui ont decide de se tuer, M, B, C. Je flippe un peu.

finalement je ne rebondirais pas, ma reaction pour combler le vide fait ressortir tous les fantomes de mon placard.

ouf jai une minute de repit, a croire que manger redonne le dessus a la biologie. putain le soulagement. un regain de force, et d'objectifs. il y'a qques minutes je pensais a effacer toute traces d'elle en pleurant, la je recommence a me voir supporter sa presence meme insuffisante.

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rechute, noeud a l'estomac, vie impossible. la voisine ne reponds pas, alex ne bippe pas.

il y'a deux secondes j'avais envie de crier au secours. je perds pieds.

taper ces mots me sauve.

j'ai envie de frequenter des filles, juste pour voir si mes sentiments sont vraiment si forts, peut-etre ca fera comme au bhv, ca reste de l'hypothetique et du virtuel. Aller dans des soirees, croiser des gens, toucher des corps.

est-ce que je vais pouvoir me rattacher a quelqu'un ? qui deja ? le monde a l'air si glissant. peut-etre que c'est supportable avec des relations non profondes. c'est moche mais ca ferait tenir. est-ce que tout l'monde court apres un substitut pour une belle relation mal terminee ?

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en fait on a fait une sorte d'echange d'emotions passees, mais pas assez de vrai reconfort, c'est pas ce que je veux, c'est pas suffisant.

sprint marathon final

Voila, tout ça, me force a exister, sur de mauvaises bases, dans de mauvaises conditions, par instinct de survie et pas par envie, le tout handicapey. Il est tard, tout a faire dans l'urgence. Fébrile et avec peu d'économies de cote. C'est un peu tenter d'amerrir dans le moins pire. Un long effort, le dernier car il va durer.

Suivre le cours des choses, rester au contact des gens, pas remettre au lendemain. Principes tellement idiots mais on ne peut plus vrais. Tout faire, plutôt tout vivre a la dernière minute ce n'est pas vivre.

~1 mois

Ca fait 1 mois et 2 jours que j'ai perdu pied. Je relis quelques messages, et j'ai a peu pres passe 1 mois a ressasser les memes idees. Ce qui me fascine le plus c'est qu'une semaine avant je pensais encore a elle, mais de loin.

Mes problemes c'etait mes parents.

J'ai rouvert ma propre plaie.

Le manque de timing me fascine. Pour un batteur c'est ... rigolo.

comment reaimer

Il m'avait fallu 6 mois, entrecouper de folie, et probablement aussi les gestes de melodie pour passer a la suite. C'etait avant cette rechute. Pendant mes moments d'angoisses (la tout de suite) je ne vois pas comment je pourrais etre heureux en gardant son souvenir en moi.

Meme ecrire ici ne me suffit plus. Ma vie est vide, et non pas plus legere, tout est lourd. Maintenant la nuit me reparait longue et douloureuse.

Je la perds sans l'avoir eu pour moi. Ca tourne en rond dans ma tete. Chaque jour qui passe c'est un pas de plus dans cette disparition. L'injustice et l'ironie de la situation

J'aurais besoin d'une epaule ou d'un entourage pour me distraire, mais je n'ai rien. J'ai deja abuse de cecile. Je ne me vois pas trop emmerder melodie ou keven.

Les yeux rouges et le ventre noue et les frissons douloureux qui vont avec.

En fait, meme si c'est moins efficace, ecrire reste encore un bon medicament.

Je viens de me dire que je devrais me servir de ce trop plein de souffrance pour faire du chantage affectif a mes parents. S'ils sont encore bien mes parents, peut-etre que leur donner une opportunite d'aider leur enfant dans la peine pourrait etre un chemin pour communiquer et evoluer.

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Comment on fait pour re-aimer ? Aurais-je toujours l'impression de vivre une vie de consolation ? J'ai la sensation de refuser d'etre heureux. Chez moi ca met tellement de temps a venir, c'est rare de trouver quelqu'un avec qui me lier a nouveau de cette facon. La derniere ?

Faudrait un bain de vie 'normale' ou les gens se lient sans profondeur. Ils evitent d'etre seul ou d'etre trop investi dans une personne.

Putain j'ai tellement pas envie de donner mes baisers a une autre. C'est ca surtout, j'ai envie qu'elle soit ma premiere. Je suis dans les mains du destin sur ce coup la, si on se revoit je dois l'embrasser. Peu importe la suite.

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Re-evaluation de ce sentiment que j'avais pour elle. Elle me plaisait pas. j'm'etais habitue a elle a en arriver a la trouver belle pour elle. Meme pas d'arriere pensee sexuelle. Le tout lie a cette envie d'infini. C'est ca que je ne retrouverais pas, naivete et purete. Tu fais chier.

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c'est chem, dans le fond j'ai pas envie de draguer, de flirter, de chopper. j'avais envie de ta tendresse et ta douceur. * ca doit etre la 12 eme fois que je dis ca *
c'etait parfait la vie avec toi. je vais vivre pour ne pas mourir en fait. une fausse vie pour tenter de voler de l'energie par ci par la. C'est moche l'attirance, c'est moche de vouloir quelqu'un pour son corps.

* juste quand je dis ca, une autre image erotique (https://twitter.com/CumSlutKitty/status/453669966114750464) pop sur twitter. bizarrement la j'arrive a me projeter a la place du mec. ca a beau me reconforter, dans l'optique de fluidifier (NPI) les relations sociales, je trouve toujours ca sordide. Je veux pas me faire sucer, je veux la serrer dans mes bras.

Inch allah la vie me remettra sur ta route et on finira ensemble. Il reste que ca.

Dans mon plan professionnel je me voyais meme finir par te recroiser dans une mission commune... Et puis apres.

cyclothymie post rupture - esthetique fluctuante

Une affiche de pub avec des femmes nues. Un doux retour du gout de leur corps. Hop retour de moral. J'en profite pour me fumer le poignet gauche sur mes baguettes. J'm'imagine meme jouer devant chez elle pour la seduire. J'me sens abime, mais solide a nouveau. C'est la phase maniaque du cycle. Voila j'ai pu profiter d'une vague de pression pour l'ecrire. Je garde un gout infini d'inacheve vis a vis d'elle. Mais la je ne souffre pas. Perturbant.

J'aimerais bien pouvoir profiter de ces pulsions dans la rue, c'est un gros booster. Quand ca arrive, meme un mec beau ne me perturberas pas. D'ailleurs a la boutique des bi-oniques, j'ai du interagir longtemps avec le kess aux beaux yeux. Y'avait aussi le doux singe. (on est loin de l'heteronormation la quand meme). D'autres vendeurs et meme un client avec un profil doux comme celui d'une fille. Mais apres quelques echanges ou un changement de point de vue, la beaute se diffuse. A croire que mon cerveau essaie de mapper l'attraction sur n'importe quelle forme 'feminisante' mais qu'une fois la masculinite reapparue le filtre s'evapore.

ps : phase maniaque => sport

* une cliente de ma mere lui a dit par sms que son fils s'est suicide. encore un. tellement de violence.

Ma mere fini par parler de cette cliente, normal apres une nouvelle aussi choquante. Elle fini par plaindre la maman, et en vient a dire que la vie est dure et quil faut se battre, peut-etre que c'est par soulagement que le mec s'est tue. J'ai beaucoup de mal a rester stoique facon a cette remarque. Bien sur que c'est par soulagement. Je connais pas sa vie mais c'est pas un exercice impossible de pouvoir imaginer que son ex puisse etre necessaire a son bien etre au point que la souffrance soit trop grande. Etant moi meme, toutes proportions gardees, dans la meme case je grogne que ca me parait evident et que je comprends pas sa la fausse candeur de son interrogation.
N'a-t-elle jamais perdu un amour ? a-t-elle deja ete en couple avec qqun qu'elle aime a ce point ? probablement. Pas mon pere on dirait. Elle sait ce que sait que la separation absolue apres les deces dans la famille. Mais aussi horrible que puisse etre la disparition d'un frere, ou d'un membre de la famille, le lien entre vous n'est pas brise, de la meme famille pour toujours. Une separation te garde dans le supplice de savoir qu'une partie de ce bonheur est toujours la, mais il ne t'es plus accessible. Comme un enlevement d'enfant qui grandiront en oubliant leurs geniteurs et en aimant d'autres. La aussi une relation perdue blesse de cette facon perverse que ton bonheur se transfert a quelqu'un d'autre.
Elle m'avait raconte je crois, que mon oncle s'etait enferme avec un fusil quand sa premiere femme l'a quitte. Elle a peut etre plus le souvenir en memoire en discutant mais elle a vu ce que ca peut faire.
J'y vois un desir de masquer la souffrance de la personne delaissee, par culpabilite d'avoir trompe mon pere et de ne pas vouloir souffrir la position de celle qui cause la souffrance en quittant. Meme si bien sur, elle n'est jamais partie, mais emotionellement c'etait fini, et si je crois bien ils n'ont jamais eu de mots pour se dire ce qu'il en etait entre eux. A chaque fois que je repense a ca, je plains mon pere. Ses defauts, peut etre pas tous de vrais defauts, ne meritaient pas une torture de 20 ans a cotoyer qqun avec qui on etait lie dans le flou affectif le plus complet. On a pas besoin d'une mere theresa, mais d'un lien plus personnel, plus possessif.

Tout ca a pourri ma vie d'ailleurs, je ne suis pas d'un naturel tres confiant quand ma vie n'est pas dans mes mains, et la je suis redevenu tres suspicieux. Je ne sais plus ce qu'ils sont (eux non plus d'ailleurs). Ca fait remonter des moments ou je les sentais mentir et me faire du mal de facon beaucoup trop egoiste (pere comme mere)

J'ai oublie de lui dire que j'allais a paris aujourdhui du coup j'ai pas pu rentrer avec elle, * ce elle sonne froid, pas comme quand on parle d'une maman *

* parents immatures et egoistes, ont vecu leur famille sans trop verifier que les choses allaient bien concretement, mais enferme dans leurs idees et leurs souffrances. j'ai la sensation de ne pas avoir de lien parental avec eux. pas etonnant vu que j'ai moisi dans mes ennuis sans jamais pouvoir en parler avec eux, vu mon naturel introverti et le besoin de m'eloigner d'eux a cause de leur couple qui s'effondre

elle me donne son heure de fin demain, je vais me forcer a lacher un peu tout ca.
oncle => moi/leila => elle/pere

J'espere ne pas causer de degats, juste deplier certains noeuds.

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De toute ma vie je n'ai jamais su/pu venir mettre les pieds dans le plat si je ressentais le besoin de dire un truc. J'imagine qu'il y'a des gens qui pensent comme moi une fois seuls, et qui une fois avoir bien reflechi, se levent et vont parler a la personne concernee. Si je ne trouvais pas ca deplace comme pensee, je trouverais ca presque grisant comme un defi. Oser entrer dans l'espace discutionnel/emotionnel d'un autre et lui faire savoir ce qu'on ressent.

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Si je claque, qui verra ces messages ? le lien entre pseudonyme et personne physique n'est pas evident. A part keven, mais qui ne connait pas forcement l'existence de ce blog ci. Bref un peu du vent, meme si ca aide a decompresser, ca reste tres vain comme exercice. Il faut sortir des murs des mon esprit et aller nuire verbalement aux autres.

Ah et dans la foulee il faut aussi que j'essaie de dire a mon pere que ses longues discussions avec les vendeurs sont steriles voir harcelantes.
J'ai trouve sa voix extremement detendue cet aprem d'ailleurs. La liaison a coupe a un moment, j'ai meme cru qu'il avait fait un arret cardiaque. En partant je l'ai vu parler avec la voisine dont il m'a file le mail (sav informatique evidemment). Mon petit doigt parano a l'impression qu'avoir parle avec une femme l'a rejoui.

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il semblerait que les rechutes durent 30 minutes. Je passe de la sensation de perte a celle de calme. Ca va ca reste gerable, j'ai cru ne pas passer la nuit.

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je tombe sur une photo erotique sur tweeter. je mate. et je suis degoute. j'ai plus envie de voir le charnel. pas sans la tendresse que je lui portais c'est ca que je veux dans la vie.

crise basse en approche ?

Pourquoi ce sentiment qu'elle etait a moi. Que j'l'avais trouve quand tout l'monde l'evitait ?

Apres la phase haute, encore l'impression qu'on .. non, que je ne retrouverais jamais un niveau de vie acceptable. Trop difficile pour moi. Je ne peux pretendre a rien socialement ou affectivement. Les gens sont plus equilibres, je ne suis qu'une tache dans le fond.

toujours pas de reponse de keven. l'ennui m'envahit a nouveau.

je suis attache a la leila que j'ai connu, mais ce n'est plus elle je crois, surement pas ce qu'elle voulait etre, et probablement plus ce qu'elle est. elle m'a double.

crise basse arrivee ?

on dirait. estomac qui se renoue. je tue le temps avec une gamine de twitter mais ca ne rime a rien. je n'ai personne de serieux pour me soutenir. ni meme pas moyen d'oter cette douleur. Quand elle pleurait pour un mec, je crois que c'etait un collegue qu'elle connaissait a peine, je comprends la douleur qu'elle a ressenti mais au final c'est different, elle perds moins.

putain les 6 prochains mois vont etre longs.

Un article mentionne le fait de retomber dans ces lieux qui te rappellent une personne. putain ca aussi c'est dur. le monde entier a l'air réduit a ces endroits.
Je compends de plus en plus les mariages strictes. C'est pas utile d'être libre de se creer ces blessures qui vont balafrer ton existence. Je dois etre d'une personnalite trop a sensible affectivement qui a besoin de solidite plutot que de risques.

la vie sans entourage toujours. je lis ici et la que c'est pas non plus parfait, qu'ils peuvent manquer de comprehension. en tout cas tout vivre seul c'est lourd.

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les matins se passent relativement tous pareil, je pars bien, c'est l'accumulation de petites pensees qui assome mon moral.

je remarque que j'ai toujours ces crises d'expression de choses enfouies, et qu'une fois la crise passee, je peux continuer, reprendre le quotidien, sans rien dire de tout ce qui tourbillonnait en moi la veille.