Une affiche de pub avec des femmes nues. Un doux retour du gout de leur corps. Hop retour de moral. J'en profite pour me fumer le poignet gauche sur mes baguettes. J'm'imagine meme jouer devant chez elle pour la seduire. J'me sens abime, mais solide a nouveau. C'est la phase maniaque du cycle. Voila j'ai pu profiter d'une vague de pression pour l'ecrire. Je garde un gout infini d'inacheve vis a vis d'elle. Mais la je ne souffre pas. Perturbant.
J'aimerais bien pouvoir profiter de ces pulsions dans la rue, c'est un gros booster. Quand ca arrive, meme un mec beau ne me perturberas pas. D'ailleurs a la boutique des bi-oniques, j'ai du interagir longtemps avec le kess aux beaux yeux. Y'avait aussi le doux singe. (on est loin de l'heteronormation la quand meme). D'autres vendeurs et meme un client avec un profil doux comme celui d'une fille. Mais apres quelques echanges ou un changement de point de vue, la beaute se diffuse. A croire que mon cerveau essaie de mapper l'attraction sur n'importe quelle forme 'feminisante' mais qu'une fois la masculinite reapparue le filtre s'evapore.
ps : phase maniaque => sport
* une cliente de ma mere lui a dit par sms que son fils s'est suicide. encore un. tellement de violence.
Ma mere fini par parler de cette cliente, normal apres une nouvelle aussi choquante. Elle fini par plaindre la maman, et en vient a dire que la vie est dure et quil faut se battre, peut-etre que c'est par soulagement que le mec s'est tue. J'ai beaucoup de mal a rester stoique facon a cette remarque. Bien sur que c'est par soulagement. Je connais pas sa vie mais c'est pas un exercice impossible de pouvoir imaginer que son ex puisse etre necessaire a son bien etre au point que la souffrance soit trop grande. Etant moi meme, toutes proportions gardees, dans la meme case je grogne que ca me parait evident et que je comprends pas sa la fausse candeur de son interrogation.
N'a-t-elle jamais perdu un amour ? a-t-elle deja ete en couple avec qqun qu'elle aime a ce point ? probablement. Pas mon pere on dirait. Elle sait ce que sait que la separation absolue apres les deces dans la famille. Mais aussi horrible que puisse etre la disparition d'un frere, ou d'un membre de la famille, le lien entre vous n'est pas brise, de la meme famille pour toujours. Une separation te garde dans le supplice de savoir qu'une partie de ce bonheur est toujours la, mais il ne t'es plus accessible. Comme un enlevement d'enfant qui grandiront en oubliant leurs geniteurs et en aimant d'autres. La aussi une relation perdue blesse de cette facon perverse que ton bonheur se transfert a quelqu'un d'autre.
Elle m'avait raconte je crois, que mon oncle s'etait enferme avec un fusil quand sa premiere femme l'a quitte. Elle a peut etre plus le souvenir en memoire en discutant mais elle a vu ce que ca peut faire.
J'y vois un desir de masquer la souffrance de la personne delaissee, par culpabilite d'avoir trompe mon pere et de ne pas vouloir souffrir la position de celle qui cause la souffrance en quittant. Meme si bien sur, elle n'est jamais partie, mais emotionellement c'etait fini, et si je crois bien ils n'ont jamais eu de mots pour se dire ce qu'il en etait entre eux. A chaque fois que je repense a ca, je plains mon pere. Ses defauts, peut etre pas tous de vrais defauts, ne meritaient pas une torture de 20 ans a cotoyer qqun avec qui on etait lie dans le flou affectif le plus complet. On a pas besoin d'une mere theresa, mais d'un lien plus personnel, plus possessif.
Tout ca a pourri ma vie d'ailleurs, je ne suis pas d'un naturel tres confiant quand ma vie n'est pas dans mes mains, et la je suis redevenu tres suspicieux. Je ne sais plus ce qu'ils sont (eux non plus d'ailleurs). Ca fait remonter des moments ou je les sentais mentir et me faire du mal de facon beaucoup trop egoiste (pere comme mere)
J'ai oublie de lui dire que j'allais a paris aujourdhui du coup j'ai pas pu rentrer avec elle, * ce elle sonne froid, pas comme quand on parle d'une maman *
* parents immatures et egoistes, ont vecu leur famille sans trop verifier que les choses allaient bien concretement, mais enferme dans leurs idees et leurs souffrances. j'ai la sensation de ne pas avoir de lien parental avec eux. pas etonnant vu que j'ai moisi dans mes ennuis sans jamais pouvoir en parler avec eux, vu mon naturel introverti et le besoin de m'eloigner d'eux a cause de leur couple qui s'effondre
elle me donne son heure de fin demain, je vais me forcer a lacher un peu tout ca.
oncle => moi/leila => elle/pere
J'espere ne pas causer de degats, juste deplier certains noeuds.
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De toute ma vie je n'ai jamais su/pu venir mettre les pieds dans le plat si je ressentais le besoin de dire un truc. J'imagine qu'il y'a des gens qui pensent comme moi une fois seuls, et qui une fois avoir bien reflechi, se levent et vont parler a la personne concernee. Si je ne trouvais pas ca deplace comme pensee, je trouverais ca presque grisant comme un defi. Oser entrer dans l'espace discutionnel/emotionnel d'un autre et lui faire savoir ce qu'on ressent.
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Si je claque, qui verra ces messages ? le lien entre pseudonyme et personne physique n'est pas evident. A part keven, mais qui ne connait pas forcement l'existence de ce blog ci. Bref un peu du vent, meme si ca aide a decompresser, ca reste tres vain comme exercice. Il faut sortir des murs des mon esprit et aller nuire verbalement aux autres.
Ah et dans la foulee il faut aussi que j'essaie de dire a mon pere que ses longues discussions avec les vendeurs sont steriles voir harcelantes.
J'ai trouve sa voix extremement detendue cet aprem d'ailleurs. La liaison a coupe a un moment, j'ai meme cru qu'il avait fait un arret cardiaque. En partant je l'ai vu parler avec la voisine dont il m'a file le mail (sav informatique evidemment). Mon petit doigt parano a l'impression qu'avoir parle avec une femme l'a rejoui.
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il semblerait que les rechutes durent 30 minutes. Je passe de la sensation de perte a celle de calme. Ca va ca reste gerable, j'ai cru ne pas passer la nuit.
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je tombe sur une photo erotique sur tweeter. je mate. et je suis degoute. j'ai plus envie de voir le charnel. pas sans la tendresse que je lui portais c'est ca que je veux dans la vie.
crise basse en approche ?
Pourquoi ce sentiment qu'elle etait a moi. Que j'l'avais trouve quand tout l'monde l'evitait ?
Apres la phase haute, encore l'impression qu'on .. non, que je ne retrouverais jamais un niveau de vie acceptable. Trop difficile pour moi. Je ne peux pretendre a rien socialement ou affectivement. Les gens sont plus equilibres, je ne suis qu'une tache dans le fond.
toujours pas de reponse de keven. l'ennui m'envahit a nouveau.
je suis attache a la leila que j'ai connu, mais ce n'est plus elle je crois, surement pas ce qu'elle voulait etre, et probablement plus ce qu'elle est. elle m'a double.
crise basse arrivee ?
on dirait. estomac qui se renoue. je tue le temps avec une gamine de twitter mais ca ne rime a rien. je n'ai personne de serieux pour me soutenir. ni meme pas moyen d'oter cette douleur. Quand elle pleurait pour un mec, je crois que c'etait un collegue qu'elle connaissait a peine, je comprends la douleur qu'elle a ressenti mais au final c'est different, elle perds moins.
putain les 6 prochains mois vont etre longs.
Un article mentionne le fait de retomber dans ces lieux qui te rappellent une personne. putain ca aussi c'est dur. le monde entier a l'air réduit a ces endroits.
Je compends de plus en plus les mariages strictes. C'est pas utile d'être libre de se creer ces blessures qui vont balafrer ton existence. Je dois etre d'une personnalite trop a sensible affectivement qui a besoin de solidite plutot que de risques.
la vie sans entourage toujours. je lis ici et la que c'est pas non plus parfait, qu'ils peuvent manquer de comprehension. en tout cas tout vivre seul c'est lourd.
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les matins se passent relativement tous pareil, je pars bien, c'est l'accumulation de petites pensees qui assome mon moral.
je remarque que j'ai toujours ces crises d'expression de choses enfouies, et qu'une fois la crise passee, je peux continuer, reprendre le quotidien, sans rien dire de tout ce qui tourbillonnait en moi la veille.
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