remplir ma vie pour lui montrer que j'ai pas tant besoin d'elle ? serait-ce me mentir ?
toujours cette histoire de pentes. elle aime sa niece, sa vie se rempli, la mienne est en hemorragie. elle est plus jolie que moi. ses relations avec ses 2 amies sont plus honetes que les miennes. elle est peut etre pas super stable socialement mais je suis plus sociopathique qu'elle... je me sens handicape pour combler ma vie et en dessous d'elle a ce moment.
doute d'orientation trop durs, je compte aller voir un psy, autant depenser du ble
de toute facon je ne peux plus parler a mon mur la nuit, il faut du concret, c'est tout ou rien maintenant
je prie, oui, c'est les moments qui font pencher vers ces reflexes religieux, prie pour ne pas avoir passe 30 ans dans un deni homosexuel et devoir vivre avec un futur que je n'ai jamais voulu.
mais en meme temps on dirait que mon besoin d'amour des filles est plus unilateral. serait-ce un probleme d'amour maternel manquant que je cherche a combler sans pour autant les aimer normalement. En dehors de sexualite, car j'aurais du mal a nier les sensations que j'avais en imaginant caresser une fille, la main de marine, la chaleur de leila, son sein, la proximite avec melodie, mes pensees heureuses quand je m'imaginais passer du temps avec elle, a en sourire et danser tout seul. la regarder dans son jardin avec cette sensation de beaute aussi douce que profonde ...
c'est pas aimer ? je redirigerais vers les filles mon attention alors que je ne peux aimer qu'un homme ? pourtant je n'ai jamais jamais rien ressenti en moi. Meme thomas avec qui j'avais pourtant des discussions assez 'intimes', des points communs, et malgre avoir admis que ses invitations repetees avaient un sous-entendu sexuel presque interessant, je n'ai pas eu le moinde soupcons de manque apres l'avoir vire de msn. sabrina avec qui j'ai du parler 10 fois c'etait un mal de ventre quand j'ai decide de la supprimer de msn (pour arreter mon comportement de dragueur frustre qui ajoute des filles sur msn pour rien) une sensation de perte forte et physique, pas seulement du fait de sa beaute, mais de sa facon d'etre.
que dois-je comprendre ? les vendeurs de la boutique de nation qui me font doutet eux aussi, quand j'arrive je me dis que la beaute que je percois chez eux est trop presente pour etre ignoree. mais parler avec eux ne me provoque rien de plus, d'ailleurs parler desamorce souvent cette gene due au questionnement sur mon identite.
L'effet inverse se produit avec les filles. L'autre jour j'accompagnais Romain dans une pharmacie, le vendeur etait tres mignon, forcement nos regards se croisent : gene. Le lendemain je vais dans une pharmacie pour moi, la vendeuse me parait peu jolie, mais a peine deux mots avec elle et je sens un rapport de seduction monter et un peu plus de beaute en elle.
La voix de la cliente du reparateur electromenager de Nation. La voix des clientes anglaises de ma mere. Tous ces trucs qui captent mon attention en permanence.
Bien sur il y'a les episodes du supermarche ou d'un seul coup je ne trouve plus aucune beaute chez les filles. leur corps me parait flasque, inesthetique. Encore un trop de 'vue' et pas assez de 'proximite' sensorielle ? ces mecs beaux le seraient-ils encore si je leur parlais ?
ca m'avait un peu fait ca chez bruno, il est assez mignon *l'ecrire me fait ressentir un pression cerebrale ...* , y'avait que des mecs, j'etais gene, mais au bout de 10 minutes je n'y pensais plus.
* je tente de changer, mon corps, mon apparence, mais j'ai l'impression que si la ca change ce que les gens voient de moi ca me ferait rejeter leur attention parce qu'on ne m'a pas assez aime avant.
Il faut vraiment que j'affronte la realite. Il y'a des peurs qu'on a du mal a vouloir outrepasser, celle-ci me donne ce gout de vie ou de mort. J'avais deja eu cette remarque, c'est comme si je devais sauter d'une falaise pour verifier que je ne suis pas un oiseau. je vois le crash d'avance alors ...
je me rappelle qu'avant le 26 février mon esprit était assez calme. quelle chute. bientot 2 mois de pression, dont un de douleur. dire que j'ai laisse passer cette fille a bobigny ... les meandres du destin. savoir saisir les opportunites, cueillir le fruit des qu'on peut. carpe diem tout ca hein. c'est une qualite a cultiver. pouvoir prendre ce qu'on peut quand ca vient.
se repeter un peu que de toute facon il n'y a plus qu'a continuer a evoluer, c'est toujours assez moche, ca aurait ete tres beau avec elle, mais bon. j'ai deja bien entame avec ma mere. il me faut un temps partiel, qques rdv avec un psy, verifier ou j'en suis avec les filles. et retrouver une vie sociale. peut etre meme passer le permis. oui c'est con d'en arriver la, a un electrochoc de survie pour relancer sa vie.
l'impression de tuer une partie de moi. une partie un peu malade. mais moi quand meme. et evoluer tout seul c'est moins beau.
je repense aux gens de la fac que j'ai abandonne. je me fais des films (jen fais si souvent) en leur envoyant une lettre d'excuse sur ma disparition. qu'eux de leur cote ils ne pouvaient pas comprendre et ont du s'inquieter, se sentir blesse. une variante sur le fait de rechercher le passe apres un deuil.
cette vie sociale.. si dure.. j'ai souvent refuse des opportunites, je ne dois pas etre si impossible que ca. meme si dans le fond je doute qu'on puisse vraiment m'aimer et vice et versa.
je regarde des photos de clubs gays, de clubs lesbiens. les mecs nus ca me laisse assez, non pas pantois, assez froid. mais bon voir, toucher .. differentes choses. je trouve certaines lesbiennes dans ces photos belles, douces, a embrasser.
a mon dieu je supporterais pas de perdre et leila et mon identite.
je suis pas content que melodie ne reagisse pas a mes deux sms. je me dis qu'elle s'en fout de moi. que c'est un ... je perds ma pensee. j'me disais que pour une fois que je cherchais apres elle... elle aurait eu un reflexe de me recontacter. en meme temps je lui ai rien dit, je n'osais pas. je me disais que c'etait trop lui demander. et qu'elle n'aurait pas l'ecoute dont j'avais besoin. encore une belle pelotte de laine. pareil avec romain. son 'on se dit tout, donc jtannonce que ta boss sest suicide' me trouble encore, je sais pas comment situer notre relation. est-ce une madeleine sur le principe, un sentiment affectif ? oui il avait l'air touche par moment, je ne peux pas lui retirer ca. bref je dois retomber dans mes 'personne ne viens me chercher donc on ne maime pas'....
* interlude basse, juste parce que, jai lesprit un peu calme, pleins de doutes mais calme *
* repenser aux vendeur de nation qui ressemble a sylvain lebrun, se dire qu'on a toujours pas envie de sexe avec un type, mais qu'on l'a remarque. ils ont tous un cote bisexuel/gay dans cette boutique ... *
je me demande si ma mere ne me fait pas volontairement venir a son travail parce qu'elle sent que j'ai ouvert un peu mon coeur et qu'il faut continuer a laisser sortir les choses.
je trouve aussi qu'elle est dans une vie trop centree sur la douleur, avant elle bullait trop, a son propre detriment meme d'apres elle, aujourd'hui elle veut prendre conscience, mais c'est pas le but. ca serait bien si le quotidien redevenait agreable et pas juste une peine 'normale'.
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