Je lis des termes sur les emotions post-rupture.
La denarcisation, comment s'aimer si l'autre ne nous aime plus.
Je l'ai eu ca, j'ai eu plusieurs moments ou j'ai deteste tout, absolument tout ce que j'avais l'habitude de faire. Tout etait remis en question, devenait insipide.
Je ne trouve pas de mot pour symboliser l'image que j'avais d'elle. Comme je la voyais quand elle a pris son appart. Ou sa douceur quand elle dormait a cote de moi. C'est simple c'etait mon bebe.
C'est surement aussi un rate de developpement de mes sentiments envers elle.
Un mec m'avait dit que sa copine, il faut la traiter comme une femme adulte, la seduire, la prendre. Et le reste du temps la chouchouter comme son enfant.
En fait je dis ca mais j'ignore totalement ce dont elle reve. Qu'est-ce qu'elle recherche chez un mec. Est-ce qu'elle recherche un truc ou bien est-ce qu'elle trouvera comme je l'ai trouve elle. Au gre du hasard.
Encore ce sentiment d'acte manque, quelle erreur mortelle de taire ses emotions. Si j'avais ete clair si j'avais pu lui dire que j'aimais bien sa presence. Si j'avais pu etre plus doux et tactile. Lui faire ressentir mon affection, du bien etre. Ou bien est-ce que j'etais vraiment trop incompatible au point que meme en etant franc elle n'aurait pas ete comblee ?
* je suis toujours un peu trop colereux quand des mots de ma mere laissent sous-entendre des choses negatives a mes yeux. elle dit que ma souffrance de cette 'separation' aura cause cette ouverture chez moi, je lui dit que oui c'etait un electrochoc benefique, elle change un peu de ton et me dis que c'est pas forcement benefique, qu'a l'avenir les relations se font et se defont, je ne sais pas ce qu'elle veut me faire comprendre, est-ce qu'elle a envie de prendre ses distances .. ?
bref comme plusieurs fois cette semaine, j'ai eu ce ton de blessure non avoue suivi de questions un peu pressantes pour qu'elle s'explique un peu plus.
'mon bebe', je me dis que les femmes enceintes elles aussi vivent des mois dans l'attente, avec des emotions croissantes mais encore imaginaires.
j'ai suivi un processus similaire. le temps va et je voyais encore plus de beaute, de douceur. et arrive l'avortement. c'est la que je realise a quel point je le voulais. j'ignorais tout de ca.
, in your eyes ?
les articles parlent de ne plus etre dans la lumiere de l'etre aime et c'est la que je me distingue. je n'avais pas vraiment besoin qu'elle m'aime en fait, enfin juste suffisamment pour vouloir rester avec moi tout le temps.
la douleur c'est de l'avoir perdu elle, juste ca. c'est sa rarete que je regrette plus que tout.
peut-etre que c'est le cheminement normale du deuil du chagrin d'amour finalement. A chaque fois je lis des articles ou messages de gens qui expriment ce que je pensais particulier a moi. Egocentrisme encore et toujours.
Je dois aussi ne pas me mentir sur le manque de beaute que je lui trouvais parfois et notre manque d'alchimie. Mais c'est un manque de beaute sociale. Pour moi elle restait belle comme ca. La encore je me repete. Je garde le doute du fait que si on avait pu se lier affectivement on aurait pu partager plus et mieux.
Voila, l'angoisse chute un peu, je vais manger et m'habiller avant d'aller donner son cadeau a alex. Il rentre chez lui tard, je pourrais pas trainer a lui raconter ma life.
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