cette fois pas de longue discussion aux tuileries. j'ai juste ete la chercher. j'ai eu la joie profonde de faire un aller retour sans aucune nevrose sexuelle. j'ai eu quelques fois a me retenir de paniquer. le reste du temps je croisais les doigts avec soulagement. j'ai pu lui en faire part, pour qu'elle alleger ses epaules un peu.
* toujours pas proche du lien naturel emotionel, yeux dans les yeux, elle aussi fait sa therapie avec moi en ce moment. J'ai moins de mal a dire ce qui me gene dans nos echanges et elle reconnait que parfois elle a l'impression de se parler a voix haute quand elle me parle. Je ne sais pas si de mon cote je manque d'empathie, ce qui me fait etre impatient et un peu en colere quand elle entame des histoires sans jamais vraiment avoir de fil directeur. j'aurais pu aussi esperer etre assez tendre pour pouvoir aimer l'ecouter communiquer ce qu'elle a a communiquer de la facon qu'elle peut.
La reconciliation devra attendre qu'on retrouve un elan stable d'avenir et de douceur.
On est reste a parler sur la parking de la gare ensuite. beaucoup sur le manque de lucidite face aux problemes de la vie. tous nous nous sommes enfermes face aux nombreux moments douloureux. de nos natures introverties, culpabilisantes est ne une solidarite impossible. Sans vraie communication, on finit par vivre une fausse vie ou chacun agit dapres des emotions decorelles de la realite. C'est s'enfoncer soi meme dans une douleur de plus en plus grande.
Beaucoup aussi a propos de mon pere. De mon point de vue sur son comportement d'apres ce que j'imagine comprendre de lui a travers mes propres emotions. Qu'on a tous eu mal de la situation. Dans l'absolu je continue a penser qu'il a peser plus fort vers le mauvais cote. La colere, le manque d'ecoute ne menent jamais bien loin. Je pense comprendre les failles du raisonnement qu'il a interiorise au fond de lui, le rejet de ses emotions, l'absence d'oreille ou d'epaule, probablement une histoire a ne jamais s'exprimer clairement et simplement. A devier ses peurs dans des idees intellectualisees. A les exprimer de facon detournees.
Et aussi mon potentiel demenagement. Ca lui fait peur que je parte, elle a l'air de voir ca comme une separation, une rupture, causee par leurs fautes.
* putains de murs qui filtrent le son de la tele et ne laissent passer que quelques aigues qui ressemblent a s'y meprendre a des sanglots douloureux.
Je lui dis que c'est pas a cause d'eux, mais pour nous tous. Que ca aurait ete tellement plus beau si par change leila avait eu un peu de sentiments pour moi et qu'on aie pu entamer ce changement de vie avec une base 'normale'. Ma mere aussi aurait voulu que ca soit un projet positif ou les parents aident, et pas juste un remede a une situation. On se rejoint dans le fond. Mais envisager de demeler tous les noeuds relationnels qui pourrissent notre vie c'est aussi un beau cadeau. Je dis ca parce que je pense que des ameliorations sont possibles et si c'est le cas ca devrait produire beaucoup de bien etre partout.
j'ai aussi pu parler de leila a nouveau, sur le sentiment de deuil, du fait que je la vois dans les autres filles, que j'ai du mal a lacher prise sur l'amour que je ressentais pour elle. Que mentionner son nom ravive la douleur (circulation coupee, estomac noue, dechirure)
je vois bien que c'est une situation definitive, meme dans le cas ou j'arriverais a l'avoir, ca ne sera jamais plus pareil. il reste un sentiment immense d'inacheve. je m'imagine aller la voir quand ma situation sera relancee. et pouvoir la prendre dans mes bras pour lui dire un peu ce que je ressens, mes regrets quand a son absence de ma vie. et que si mon moral est stable et que mes sentiments clairs, je la veux dans mon entourage.
J'ai besoin de trouver des infos sur comment les gens gerent la rencontre de nouvelles personnes quand on a encore le coeur lie a des sentiments passes. Tu veux pas frequenter une personne pour lui faire subir ton sort par effet domino.
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