* course geox/decathlon, beaucoup de mecs, peu de meuf que je trouvais belles, donc bad trip. je supportais mal d'attendre ma mere pendant ses choix.
* manque d'ecoute/egoisme pendant nos echanges, je repasse souvent dans un mode reveur sans ecouter ma mere parler. elle est tres verbeuse et je ne veux pas trop la brusquer.
* pleurs / soulagement, je lui ai dit comment j'ai vecu mon ouverture tardive au monde, marine, leila. raconter ce que j'ai pu ressentir en m'approchant d'elles. le bonheur qui m'envahissait. et la souffrance de perdre ca. j'ai meme pas pu retenir mes larmes a l'idee d'avoir perdu leila. j'ai jamais pleure devant ma mere
finalement l'evenement de mes 4 ans n'a pas de lien avec un acte deplace d'un adulte. je ne sais pas d'ou ca vient, ma mere ne m'a pas donne les details des evenements dont elle parlait ce soir la, mais elle avait l'air sincere en precisant ue ca n'avait pas de rapport avec moi, qu'elle ne l'aurait pas supporte si elle l'avait su.
elle ne m'a pas dit non plus ce que voulait dire "quand il a dejante avant, je n'ai rien dit", quelle faute aurait commis mon pere ? flirt ? adultere ? mon oncle s'y serait fourvoye pour supporte un couple difficile. elle a toujours arrondi les angles sans jamais avoir la pareille. ca l'a use elle aussi. trop bonne :(
c'etait quand meme utile, quelque part j'ai pu m'exprimer pour moi, et j'ai senti un soulagement. pas comme hier. c'est pas assez ca reste encore un peu trop froid dans nos discussions. j'ai beaucoup crie aussi, les passants ont du avoir droit aux details (peu nombreux) de ma vie privee. c'est pas suffisant, meme en pleurant elle me passait dans le dos. je veux pouvoir me reconnecter plus profondemment, un calin, quelquechose de tendre. la regarder dans les yeux. je suis une ame verolee ...
elle dit qu'elle est heureuse de pouvoir se parler un peu, apres toutes ces annees. ca la blesse aussi de connaitre mon etat. J'avais craint de la mettre au courant et d'ajouter ce poids sur ces epaules.
pendant le retour, beaucoup de couples, c'est l'ete, ils s'embrassent. Je suis assis a cote de deux mecs, sa jambe me parait carressable, contrairement aux corps des filles qui m'apparait flasque. je ressombre. c'est peut etre un apriori purement visuel. j'ai souvent apprecie le contact avec des filles. peut etre que c'est une peur que je projette a distance. mon dieu j'espere. je pourrais jamais etre heureux sans avoir vecu une relation epanouie emotionellement et sexuellement avec une femme.
j'y crois peu, j'ai mal au ventre
* rentree, absence d'attirance tele, alors que dehors c'est constant. bipolarite/nevrose homosexuante ?
* rendu les cd
je revois veronique, je trouve son visage different, c'est vrai qu'elle est bullesque, je bloque a son enthousiasme et sa jovialite, comme toujours dans ces cas la, je trouve la personne en face moche.
rencontre mec, ami de sa fille, partie en province. je le regarde, gene, malaise, mal de ventre .. on dirait de l'attirance refoulee. parfois ca disparait, c'est presque selon l'angle de la lumiere avec ses yeux/son visage.
mauvais signe, putain de vie de merde, tristesse. je vois pas comment je vais faire pour vivre ce truc dont je ne veux pas. avant c'etait une question de physique, de charnel, mais la c'est l'inverse. une sorte de douceur du visage, et pas une question de corps. mon cerveau ne cesse de pivoter.
il faudra surement aller consulter.
je ne comprends plus rien a mon etre. quand je m'approche de melodie, je me sens bien, c'est doux et agreable. je m'endors en pensant qu'on s'embrasse doucement mais humidement et ma peau est envahie d'un courant chaud qui me fait fondre.
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encore un changement de vision, j'ai plus mal au ventre, je ne trouve pas les visages des femmes si moche et pas les visages des hommes si beau.
dans ces moments d'absence de douleur, je trouve meme interessant ce changement de magie dans les yeux des gens.
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je vais tenter de faire un calin a ma mere quand elle ira dormir. je lui dois ca, lui dire que c'est fini la froideur de nos sollitudes. je sens que c'est un peu possible de nous rapprocher. en tout cas je l'ai dans le coeur.
si je peux lui faire du bien, lui donner de baume au coeur, lui dire pardon, que je regrette d'avoir ete si distant. avec un mot d'amour si ca vient.
apres avoir tendu la main pour toucher leila, essayer d'exprimer ce besoin d'amour envers ma propre mere. ca n'est qu'un juste retour des choses. par moment l'envie me prends, et puis ca se referme, je ferais un effort d'ouverture emotionnel. il le faut. j'ai deja pleure cet apres-midi, j'ai un peu moins peur de dire les choses, mais il en reste encore un peu.
ces elans ponctuels d'emotions, qui une fois tarris m'ennuient. c'est egocentre, tant que je suis bien alors je ne communiques pas avec les autres.
bon retour de baton visuel. re-mal
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j'ai rode silencieusement, comme mon pere, sans arriver a sortir un mot. a part un 'ca va' criard. je suis meme parti. mais revenu. j'ai baragouine un 'je suis desole davoir crie sur toi'. Finalement c'est elle qui a fait les pas necessaires, en se rapprochant et en finissant la phrase d'un 'cest rien'. elle a pu un peu me prendre dans ses bras. j'ai profite du mouvement pour dire que je mexcusais. c'etait pas aussi tendre ni profond que j'esperais, mais mieux que rien.
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