Il m'avait fallu 6 mois, entrecouper de folie, et probablement aussi les gestes de melodie pour passer a la suite. C'etait avant cette rechute. Pendant mes moments d'angoisses (la tout de suite) je ne vois pas comment je pourrais etre heureux en gardant son souvenir en moi.
Meme ecrire ici ne me suffit plus. Ma vie est vide, et non pas plus legere, tout est lourd. Maintenant la nuit me reparait longue et douloureuse.
Je la perds sans l'avoir eu pour moi. Ca tourne en rond dans ma tete. Chaque jour qui passe c'est un pas de plus dans cette disparition. L'injustice et l'ironie de la situation
J'aurais besoin d'une epaule ou d'un entourage pour me distraire, mais je n'ai rien. J'ai deja abuse de cecile. Je ne me vois pas trop emmerder melodie ou keven.
Les yeux rouges et le ventre noue et les frissons douloureux qui vont avec.
En fait, meme si c'est moins efficace, ecrire reste encore un bon medicament.
Je viens de me dire que je devrais me servir de ce trop plein de souffrance pour faire du chantage affectif a mes parents. S'ils sont encore bien mes parents, peut-etre que leur donner une opportunite d'aider leur enfant dans la peine pourrait etre un chemin pour communiquer et evoluer.
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Comment on fait pour re-aimer ? Aurais-je toujours l'impression de vivre une vie de consolation ? J'ai la sensation de refuser d'etre heureux. Chez moi ca met tellement de temps a venir, c'est rare de trouver quelqu'un avec qui me lier a nouveau de cette facon. La derniere ?
Faudrait un bain de vie 'normale' ou les gens se lient sans profondeur. Ils evitent d'etre seul ou d'etre trop investi dans une personne.
Putain j'ai tellement pas envie de donner mes baisers a une autre. C'est ca surtout, j'ai envie qu'elle soit ma premiere. Je suis dans les mains du destin sur ce coup la, si on se revoit je dois l'embrasser. Peu importe la suite.
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Re-evaluation de ce sentiment que j'avais pour elle. Elle me plaisait pas. j'm'etais habitue a elle a en arriver a la trouver belle pour elle. Meme pas d'arriere pensee sexuelle. Le tout lie a cette envie d'infini. C'est ca que je ne retrouverais pas, naivete et purete. Tu fais chier.
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c'est chem, dans le fond j'ai pas envie de draguer, de flirter, de chopper. j'avais envie de ta tendresse et ta douceur. * ca doit etre la 12 eme fois que je dis ca *
c'etait parfait la vie avec toi. je vais vivre pour ne pas mourir en fait. une fausse vie pour tenter de voler de l'energie par ci par la. C'est moche l'attirance, c'est moche de vouloir quelqu'un pour son corps.
* juste quand je dis ca, une autre image erotique (https://twitter.com/CumSlutKitty/status/453669966114750464) pop sur twitter. bizarrement la j'arrive a me projeter a la place du mec. ca a beau me reconforter, dans l'optique de fluidifier (NPI) les relations sociales, je trouve toujours ca sordide. Je veux pas me faire sucer, je veux la serrer dans mes bras.
Inch allah la vie me remettra sur ta route et on finira ensemble. Il reste que ca.
Dans mon plan professionnel je me voyais meme finir par te recroiser dans une mission commune... Et puis apres.
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