Voila je commence a etre debouche humainement, du moins c'est comme ca que je nommerais cette sensation. Ne plus me sentir incapable de communiquer me fait realiser ce que j'ai perdu. Amis, parents, ... les choses precieuses.
Et la le temps est long et la seule chose qui m'importe c'est les gens. Ils sont ta vie bien plus que le reste. Enfin c'est une hyperbole due au desequilibre de mon vecu, j'ai toujours tenu tout le monde a l'ecart avant et la c'est le contrecoup.
C'etait trop dur de parler avant
Besoin de communiquer, de remplir mon existence de leur presence
de dire bonjour
bonne nuit
je pense a toi bisou
tous ces minuscules messages
pas si minuscules que ca en fait
un peu comme le soir ou j'ai cede et bombarde cecile de message
j'ai un besoin d'aller legerement vider mon sac avec tout le monde
et ce reve malheureusement entache
de pouvoir redonner du lien familiale, des moments tres heureux
un peu par envie de vivre ce que j'ai rate avec eux.
beaucoup de 'ratage', de 'rattrapage' dans mon etat d'esprit en ce moment
cecile elle ne m'a pas recontacte depuis ...
des fois j'ai l'envie de la chopper juste 30 minute pour parler face a face
lui payer un verre, lui dire merci
en ce moment j'ose plus, donc peut etre
j'ai eu une chicane emotionnelle sous la douche
je me voyais demander a leila d'etre ma soeur
que j'avais accepte et compris que nous n'aurions jamais
une vie de couple
mais qu'elle me parait toujours unique
que la perdre me fait mal
que j'aimerais pouvoir avoir un peu de tendresse avec elle
car j'en ai besoin
et qu'avec ca, je me voyais redevenir son ami
je pourrais lui confier mes emotions, la ce n'est pas le cas
j'ai besoin qu'elle me montre qu'elle est receptive et tendre envers moi
dans ce cas je me sens capable de la voir vivre libre avec un autre
tant qu'on a ce lien "familial"
ca n'a dure qu'un temps, mon estomac s'est renoue pas longtemps apres
mais ca serait la plus belle fin entre nous vu qu'elle ne m'aime pas comme ca
pas des rapports amicaux, pas des rapports amoureux. un entre deux.
et dans un coin je repense au dernier episode de HIMYM, avec l'ellipse tardive ted / robin. evidemment... quels bandes de cons ces scenaristes.
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Avant leila j'avais frequente julia, elle ne me plaisait pas, ni plus ni moins que leila, j'avais tendance a l'oublier car je n'ai jamais jamais developpe de sentiments pour julia. parfois je la trouvais jolie. parfois j'avais de la tendresse (quand j'ai du lui dire a demi mots et avec les yeux que j'allais pas lui faire foirer sa fin de nuit avec son mec). Mais dans les faits j'ai passe beaucoup de temps, seul et a dormir chez elle. On n'a jamais dormi ensemble. Mais je n'en avais jamais ressenti le besoin. Je me demande ce qui a fait que j'ai commence a voir leila differemment.
Changement dans mon esprit, sorte de maturite ? Vie plus vide, moins chaotique qui laisse les emotions se focaliser la ou il y'a besoin ? cad l'affection d'une fille ?
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donc oui j'ai besoin de comm.. peut-etre pas aussi puissant que je peux le penser parfois, mais je me sens d'aller parler, je peux dire "c'est fini le n'importe quoi et le silence d'avant"
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ma mere pense que j'aurais du avoir une soeur. peut-etre que dans le fond c'est ca que j'ai envie, une soeur ? gay mais besoin affectif d'une fille ? je reste toujours plus amoureux du corps des femmes. de leurs facons... je ne sais pas
l'urgence se transforme en anxiete, nourrit par le vide de mon quotidien, les abandons du passe, mon manque d'experience.
toute a l'heure je me suis vu crier leila. j'avais deja hurle cecile dans un reve.
est-ce que je l'aimais parce que je pensais qu'elle m'aimait alors que je ne m'aime pas ?
comment on repare ces failles narcissiques si empoisonnante dans les relations avec les autres ?
bref
ca fait a peine 7 jours depuis le dernier sms, ca m'a paru une eternite.
je reste dans le questionnement vis a vis d'elle. Balance entre reparer ma vie, penser a elle. redevenir proches sans attendre plus ? je reverais de pouvoir la cotoyer, la prendre un peu dans mes bras sans souffrir de ne pas l'avoir que pour moi et pouvoir la laisser partir avec un autre sans avoir mal au ventre. Ca serait parfait. Encore faut-il qu'elle soit receptive.
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