dysmotivation

Alors voila, je fonce, tout relativement mais bon a mon niveau c'est foncer. Mais l'envie des choses me manque.

Les cheveux des filles sont les siens, leurs yeux sont les siens ... salete incrustee si profond. Comme a chaque fois mon cerveau refait des zigzag bi. Merde.

Je me rememore que quand je lui ai avoue vouloir qu'elle soit a moi, elle n'a jamais montre qu'elle etait sensible a moi. Et il n'y pas de raisons qu'elle le soit devenu entre temps. Je suis juste accroche au reve de pouvoir rattraper le coup et pouvoir vivre mes sentiments. Du coup cette crise post revoyure et le petit jeu de communication est completement absurde. Evidemment c'est dur de quitter ces emotions. Elles sont tellement belles. Mais autant les mettre en hibernation profonde. C'est ironique car ma tache est grande et je me retrouves a faire face a une montagne avec encore moins d'energie, et encore plus de doutes.

Je dois reconstruire un moi, une personnalite stable, une vie sociale, une famille. Ca coute une infinie fortune pour un handicape comme moi.

Alors je vais regler mes affaires, trouver une colloc et un temps partiel. Je ne suis pas pret a faire de l'informatique, il me faut une etape de transition avec des vrais gens pour valider mes competences. Mais quel job ? restau ? saisie ? on verra.

Mon accumulation d'erreurs est tellement impressionnant. Je suis retourne a la case depart de tout, sans assurance de pouvoir avancer.

... Merde.

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C'est terrible, j'ai l'impression de refaire ma vie. Sauf que j'en ai jamais eu. Je ne vois aucune abilite a vivre dans ce monde. Je n'ai meme jamais rien eu avec elle, j'etais un a-cote transitoire quand elle a entame sa vie independante.
Je refais ma vie, mais elle ne sera pas belle. Meme les raisons de ce processus sont moches, il y'a de la jalousie et de la souffrance, de se dire que si elle est heureuse et bien moi aussi. C'est une competition insensee. Je fonce ou bien je fuis ? vers une nouvelle vie, juste pour me dire qu'elle ne m'aura pas tout pris.

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Je m'autoflagelle un peu. Meme sur twitter je me sens inutile. Peu importe ou, virtuel ou reel, je ne noue rien. C'est une autre chute, avec elle on se serait donne un joli coussin affectif, de quoi envisager la vie sociale de facon plus sereine. Et la evidemment c'est mort.
FML.

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On se trouve bien moche après ca. Je suis une tres mauvaise proposition. Entre mon apparence boiteuse, ma personnalite indefinie, et mon amour bancal etouffant, meme envers elle je ne vois pas en quoi je lui serais interessant. Et pourtant elle vole pas haut ma ptite chose.

*hurlement interne*

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pensees noires soudaines. je ne me satisfait pas d'une amitie avec elle. je ne vois pas comment faire pour retrouver ca, ou si meme je le retrouverais un jour.
j'ai l'impression que l'an dernier, juste apres coup ca faisait moins mal, mais bon c'est peut-etre ca qui m'a fait aller a l'hosto. personne de proche sur qui m'effondrer.

en allant faire des courses, j'ai demande a ma mere si elle continuait a voir la mediatrice ou le psy, non les deux fois. Elle me dit qu'elle est epuisee. Je n'ai pas su me forcer a dire que j'etais blesse a cause d'une fille. avec ma sexualite floue je ne veux pas faire planer de fausses idees. ni meme du fait que ca me force a bouger pour pas deperir.

je vois des colloc pas trop cher dans le departement, c'est bien. Meme si c'est pas dit que je sois accepte. Ni meme que je me sentes epanoui. C'est encore une fois absurde cette vie. Je vais me translate de quelques kilometres pour etre independant, mais j'ai l'impression de partir dans un monde creux sans raison. sans personne avec qui partager. Encore une fois, elle aurait ete la cle de tellement de noeuds dans mon existence.

Sur le chemin du retour, j'me suis meme vu aller me mettre a genou devant sa porte en larmes la supplier de me prendre. Violent.

Putain que de temps perdu. On essaie de remplir sa vie de bon moments et je prends encore 2 ans fermes.

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J'ai mal de devoir changer aux forceps alors qu'on aurait pu évoluer ensemble.

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Lise Tesselier imagine l'humain comme un diamant, avec une petite fissure au centre. Les ruptures etendent cette fissure, la faisant remonter a la surface, avec les demons du passe. C'est un peu mon cas. On supporte plus rien alors on a envie de deballer son sac. Parfois ca peut etre salvateur. Crevage d'absces indirect.