A force de refouler mes émotions j'ai construit un quotidien de vide, fait de commentaires technophyles pseudonymes sur la base de mes elucubrations idealistes. Des gens sur twitter qui RT mes petites blagues, qu'est-ce que c'est creux.
Je déborde, ai besoin d'entourage et j'ai personne. 31 ans pour apprendre la lecon.
Alors, je me parle a moi meme ici ... serait une preuve de narcissisme ? un refoulement toujours plus profond ? un cas particulier suite a ce trop plein, trop pleins d'erreurs accumulees, ecrire pour organiser.
Keven n'a pas du voir mon mail, j'ai mis X jours a repondre au sien il a du oublier de checker. Leila ne reponds pas, meme a un sms bidon a tendance plaisanterie. Mes idees farfelues de la revoir pour lui dire un peu ce que j'ai sur le coeur peuvent retourner d'ou elles viennent.
J'ai meme cede et tenter de capter cecile. J'aurais bien voulu avoir ses conseils sur la vie et les relations. Mais la non plus pas de reponse. En meme temps elle a probablement change de numero depuis le temps. Je me demande si c'est courant de recontacter une 'ex' (meme si comme leila, je n'ai jamais rien ete autre qu'un demi pote du net), elle a laisse une trace en moi.
Bizarrement cette seconde absence detourne mon maletre, mais n'aidera pas a ma reconstruction.
J'ai aussi pense a appeler lucas sous pretexte que je dois lui rendre un truc. Et meme mon cousin, parce que je me rappelle quand sa premiere copine un peu serieuse l'a jete a cause de la pression de pas supporter une relation longue si jeune. En gros j'ai besoin de communiquer des emotions avec des gens qui connaissent. Je sais meme pas si Lucas a deja ete plaque en fait.
Meme ma mere j'suis pris d'envie de lui dire que voila j'ai pas faim ce soir parce que j'ai perdu une fille. Moi qui la repousse, quelle ironie, quand elle rentre le soir fatiguee, cette fois j'ai presque retenu sa main.
Putain tant d'annees pour atteindre ce stade de relations humaines... Je suis toujours a tapoter sur mon ecran au lieu de parler. mais pour le moment .. personne ne repond.
Si j'avais eu cette experience de la vie avant, ma relation avec leila aurait ete differente, plus amicale, plus franche, et peut etre plus heureuse.
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Encore une fois j'ai envie de tout jeter, toutes mes lubies faussement intellos, ca n'a tellement pas de valeur tout d'un coup.
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Putain cecile a repondu, j'angoisse, j'esperais un accueil chaleureux mais c'est juste un 'oui?' ... je reve en meme temps. Je suis pas le messie, j'ai coupe les ponts, je peux pas esperer mieux. J'etais a deux doigts de la chopper sur twitter. Que les minutes sont longues ... Je sais pas ou je met les pieds, je le sens mal, si meme elle me boycotte c'est la merde.
En fait j'ai tout fait de travers. Quand on m'acceptait un peu je fuyais et maintenant je tente de jouir des liens que j'ai defait, comme si j'avais de l'importance, deja que j'etais peripherique a l'epoque. J'me demande souvent si les gens sont si amicaux que ca, et qu'est-ce que ca signifie d'etre pote, ami, du net ou pas... J'ai aucune notion de tout ca.
Du coup j'evite de regarder sa page twitter, j'esperais y trouver... wait for it.. un message public sur le fait que j'lui parle a nouveau. Vanite sans limite.
J'essaie de l'amadouer un peu, par sms c'est irracontable, j'm'excuse aussi de reapparaitre pour ce genre de motif ... *long silence*
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La vie est bien plus turbulente que je l'imaginais. Devoir couper des liens, en recreer. Comment font les gens avec des cercles d'amis denses apres une rupture, tu perds ton amour et des amis.
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putain j'aurais tellement besoin d'une vraie epaule la.
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j'avoue que j'aurais espere des mots plus tendre, elle parle comme si elle etait encore a vitry, j'suis surpris. j'peux me carrer mon heure avec elle assis a parler un dimanche. j'aurais pu lui conter mes problemes de cul et lui demander des conseils. mais la j'ai deja l'impression qu'elle va me dire de me demmerder tout seul comme un grand.
non mais quelle merde je fais, j'ai rien fait pour devenir comme ca, j'ai rien fait contre non plus. je me laissais emporter lachement par les evenements. voila, l'accumulation de faux pas par fenaiantise me retombe sur la gueule.
*silence encore et toujours*
La vie c'est comme l'appendicite, plus t'attends plus c'est dur.
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Mon future s'annonce grime
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finalement elle me chariait, elle a l'air contente, les gens sont formidables. et moi perdu. j'ai un mauvais sentiment la, c'est encore une discussion qui se passe pas comme j'imaginais, je perds l'interet, alors qu'elle vient de me consoler. je devrais me faire lobotomiser c'est pas permis d'etre aussi egoiste.
finalement ca se passe moins mal que j'esperais. j'ai deroge a la regle de 'plus jamais de relations non face a face' du coup je flippe si je la revois ou comment on continueras a se parler.
je flippe de tout cecile, je flippe de tout.
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le temps passe plus vite avec quelqu'un a qui parler, j'ai meme de la fievre.
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4:20, lasse de serrer mon coussin, je pense que leila me boycotte parce qu'elle a un mec et qu'elle veut plus se farcir les sms d'un looser comme moi. En gros la version verbalisee de mon reve de l'arret de bus. Je check mes sms, 2 non lus, "...blasee".
J'comprends pas, pourquoi cecile est blasee... en fait c'est leila. 0:53, 2 sms d'elle. Putain j'ai retourne la terre pour rien. Je suis une brele. Elle aurait la gale, vaguement une MST, enfin un truc qui se passe si on dort avec quelqu'un ... ou bien son appart innonde a heberge un parasite. J'me demande si je l'ai pas .. enfin non j'ai pas les symptomes.
Du coup j'atteris dans une tiede confusion. Ca calme mes angoisses envers leila, me laisse un peu paranoidement jaloux, mais je questionne ces emotions qui m'ont fait chialer depuis 3 jours. Et cecile avec son franc-vivre fait remonter mes doutes sur mon orientation. Une session google sur les maladies de peau m'envoie sur un tas de photos de couples et j'arrive pas a desirer la meuf, tout en trouvant un charme aux mecs. Je sais plus ou j'en suis de rien du tout. Mon cerveau est a jeter.
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reveil calme. J'ai bien pu retourner a mes fantasmes de calins encouettes. Je reste perplexe sur mes sautes d'humeur. C'est tellement soudain et instable je n'y trouve plus trop de sens. Ou bien c'est toujours dans des endroits isoles que les choses me frappent et une fois en contact avec les autres je me referme. Je sais pas. Profitons de l'absence de problemes pour avancer dans la revente et le depart.
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