ereel

Mon angoisse morbide de la nuit derniere m'a passe. Reveil ponctif. Je me dis que je vais tenter de faire au moins un truc aujourd'hui -- first world jobless white problems combo -- Je file chercher la bouteille que je devais a alex. Je sors en mode heterophile, mais ca vascille. Le leclerc me replonge dans l'etat oppose.


cynthia ? la fille me regarde mais je reconnais pas son visage, je pense que c'est une voisine avec un autre enfant. Mais plus je marche plus je realise qu'il n'y a qu'eux, et c'est forcement cynthia. honetement pas reconnu .. etrange de s'etre regarde du coup, elle m'a pas fait signe de la tete bref tant pis, je ne vaut pas le derangement non plus ? probable

son bebe, bruit

j'entends par ma fenetre, je ne regarde pas

je repense a elle, a nous gamins, moi refoule, et puis le cercle de la vie qui se complete maintenant qu'elle regarde son enfant jouer la ou l'on jouait a l'epoque. j'imagine un echange .. mais je ne fais qu'imaginer, elle est la (si c'est bien elle, enfin y'a des chances)

* mon pere m'interrompt pour me demander si j'ai un ipod ... ce trait de caractere a poser des questions indefinie, a savoir que chaque discussion finissant mal, meme devoir demander des precisions s'est poser le pied sur une mine. Il veut un 'mp3' de poche, avec blah blah et blah blah .. un tas de contraintes improbables dans le cas d'un truc de poche. Lui et sa manie de la precision superflue de l'audiophile passionne que en perds son bon sens. Donc oui, y'a une sortie, mais c'est un jack, ce qui l'interpelle il me demande je sais pas quoi, pourtant y'a rien a comprendre, surtout lui qui passe son temps a souder des pieces detachees, si jamais il y'avait une subtilite il devrait pas etre perdu. Il revient avec un cable, et part le tester, je le previens quand meme que le volume est a gauche, les boutons sont peu visibles, voir peu touchables, pour eviter qu'il envoie du son trop fort dans ses appareils. 'A gauche de quoi.' ... bah de la chose que tu tiens dans les mains, y'a une orientation a peu pres evidente comme tous les appareils pour couillon vendus en supermarche, et donc la gauche est a gauche. Resume oralement ca donne 'A gauche de ... l'appareil..' , 'A . gauche .  de . l'ecran' repond-il avec sa voix de merde putrefiee *<- colere sourde*. Un bidule de 2cm sur 3, .. il trouve le moyen de ne 'pas comprendre' et de repondre avec ce ton peremptoire a faire pleurer une institutrice surautoritaire des annees 60. S'en suit sa jolie histoire comme quoi une certaine personne ...

* j'entends des 1,2,3 whouuu suivi d'un rire de marmot, ca sent le balancement de bebe suspendu

** brutalement interrompu par un 'non de diieuuu' visceral et acide de mon pere qui a du etre a nouveau viole par le monde, une serviette qui tombe ou n'importe quoi. Sa voix exprime un sentiment que je ne sais nommer. Violence, colere, haine, profonde souffrance aussi, source de cet etat ou tout t'insupporte. L'envie de le faire disparaitre me prends. Pas necessairement le tuer hein, mais symboliquement. Son emotion se transmet a moi, je deborde et je ne vois pas comment reparer la situation, sa situation interne, ne pouvant pas le faire etre autrement je voudrais qu'il ne soit juste pas la.

Retour au mp3, il doit faire ecouter un truc a une personne, il trimballe deja des trucs, il veut pas trimballer un lecteur cd donc il m'empruntera mon machin. Sa logique et ses lubies m'epuisent. Ses relations avec les gens qui tournent toujours autour de ses 'connaissances', derriere quoi je vois un 'je ne suis bon qua ca alors mes relations humaines ne passent que par cette passion' qui me torture tout autant. Comment lui suggerer d'arreter cette danse mecanique. Ou meme d'en parler a quelqu'un. Il m'a fallu des evenements assez noirs pour arriver a me remettre en question. Il a 70 ans et ne se sent surement pas assez coupable pour refuser de penser qu'il a aussi sa part dans la misere de sa vie. Je repousse febrilement a quand je partirais, j'angoisse de penser que meme aborder le sujet puisse le rendre fou et lui faire faire un arret cardiaque. En parler a ses freres ? peut-etre ... Il faut du soutien pour changer et il n'en trouvera pas du cote de ma mere, leur relation pourrie et continue a pourrir depuis des annees, j'anticipe des envie de faire du chantage affectif pour recuperer un bien etre passe. Avec moi c'est encore trop tot.

Bref le propos originel de cet article est que j'ai toujours eu cette tendance a vivre le monde en etant a cote. Petit je prenais un plaisir a ecouter les repas d'adultes depuis ma chambre. Ca me suffisait. Et j'ai l'impression que j'ai cultive ce reflexe de vivre en restant en dehors de la realite, sans contact, sans presence. Dans ma tete.
Peur? Besoin de delirer dans l'ideal sans etre derange par le factuel ? Un peu des deux ? peut-etre que c'est les deux faces de la meme piece.

Au final, moi qui aie passe ma vie a desirer des relations parfaites, belles et sinceres, je ne vis que de virtuel et de superficiel. #Pareto

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je retourne a ma salade avec un leger sentiment nauseeux. vie toxique.