cine : film vu : les gazelles .. erreur fatale, l'heroine ressemble fortement a leila, meme tignasse, meme epaules, sauf qu'elle detruit son couple avec un homme qui l'aime, et evidemment on a jamais ete en couple, elle m'a jamais aime. Le film mentionne un 'adulte qui dit etre fatigue' 5x par jour = depression => maman pas bien, ca confirme mon ressenti, elle est vraiment sur les genoux la, je vois leila partout c'est enervant.
Le film montre pleins de soirees parisiennes, ca a l'air simple. le concept c'est un supermarche deambulatoire, tu viens tu te dandines et si le destin fait son travail, une fille en manque d'affection et en trop plein d'alcool te chopperas. j'me trouve pas assez moche pour ne pas pouvoir jouer a ce jeu. Je n'en ai pas l'envie pour le moment.. je suis un type fidele, je ne trompe jamais les filles de mes fantasmes qui ne m'aiment pas.
Les motifs de la rupture sont effrayants aussi. Une accumulation de petits details qui font douter la meuf. Renifler (cecile me disait des choses comme ca), l'humour un poil trop sympa du mec. Il en faut peut pour etre malheureux... En fait cette heroine, derriere son angoisse sur son futur avec un mec qu'elle a connu tres jeune, c'est une vraie conne. Bon j'ai pas vu le debut du film, peut etre qu'elle avancait d'autres raisons ...
transports: beaucoup de moments pro filles, qques bugs pro mecs, je vois leila
mere epuisee, expression de joie semie forcee a la bibli parce qu'il y'a un concert, je lui dis que je veux partir mais au final je fais un tour dans les rayons et la laisse profiter en me disant que je dois lui parler de sa vie qui se degrade, et de tout. vais-je mentionner ma crise sentimentale ? a la bibliotheque je coince sur pleins de types ca m'emmerde. Je vois un couple, la meuf est sublime, j'arrive pas a fantasmer sur elle, je me dis que son mec est mieux sans trop y croire. En bas des ados font du double-flirt non assume, une des gamines a un visage a la leila, un mec fini par la serrer vaguement .. tristesse
elle voulait prendre un verre j'ai ete faible et ai refuse, a cause de mon humeur de dueil post rupture je me sentais pas capable de grimper la pente de la communication. je regrette.
on est alle faire quelques courses, le supermarche de mon bled est super mignon, je vais arreter d'aller a clichy, c'est plus loin, plus moche, plus bonde .. bon c'est sur je risque moins de croiser des gens de mon passe.
retour de parano sur cecile, je relis nos sms du soir ou j'ai craque, mes reponses sont immatures et chouinardes a souhait, passe le besoin urgent de parler, je trouve que l'on a vite atteint l'ennui dans l'echange. Elle 'devait filer' .. *parano*, elle doit me recontacter. Est-ce que c'est l'angoisse de pas etre assez interessant ? Est-ce que j'l'aime pas ? est-ce que je me suis servi d'elle et que je me sens mal a present ? ou juste la deception de pas avoir eu un echange plus joyeux et profond ? est-ce que je suis a l'ouest sur tout ?
toujours pas de keven sur gmail, toujours rien d'interessant sur twitter, la gamine ri de mes conneries mais y'a un sentiment de 'lol loser' derriere, toujours pas de lucas pour reprendre ses affaires.
les relations sur le net parce qu'on est trop pas capable de se lier en vrai sont quand meme fortement dirigees vers l'echec. c'est pas en evitant le probleme quon le solutionne. Si je sais pas m'entendre avec les gens en vrai, etre derriere un ecran n'y changera rien. Ce n'est pas qqun qui desire et a un peu de capacite a se lier mais n'ose pas a parler de visu pour diverses raisons.
je compte couper tout ca, j'ai assez commente pour rien, je n'apprends rien, je repete les memes choses. Avant je regardais la vie de connaissances plus ou moisn eloignees, maintenant je regarde celle de parfaits inconnus avec qui je ne partage rien. Meme les centres d'interets communs sont obscurcis par mon manque d'empathie (ou ce je ne sais quoi qui m'handicape et que je n'arrive pas a nommer)
toujours pas de sms de leila non plus. apres des sms long et pleins de lol, elle reponds pas. je me demande si j'aurais l'occasion de la revoir seul un jour. ca m'emmerde j'aurais vraiment aime pouvoir lui dire deux mots dans les yeux, et peut etre 2 secondes sur la bouche pour tourner la page. j'hesite a lui envoyer un sms facon tele crochet : envoyez 1 si vous souhaitez eliminer l'auteur de ce sms 2 si vous souhaitez une assistance telephonique. si elle renvoie 1 je peux feinter avec un "nous n'avons pas compris votre question", et si elle insiste, il reste un "vous avez choisi 'assistance telephonique' ne me quittez pas"
bon il faut avancer, mais en fait je ne fait rien. Je crois que mes deux parents sont en depression bien maquillee, moi aussi d'une certaine facon. Beaucoup d'aliments qui moisissent a l'abandon .. mauvais signe. Mon incapacite a me sentir appartenir a la vie, aux gens ... peut-etre trop de questions.
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